Анекдоти про хлопців - сторінка 11
Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!
Хлопець прощається з блондинкою.
- Бай.
- Не зрозуміла, що це означає?
- Ну гудбай скорочено.
- Ну тоді чмо.
- Що?!
- Чмоки скорочено.
Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?
Ранок. Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце і каже:
- Ти не замислившись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом встав інший чоловік і каже:
- Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
- Ну що, бабуся, вставайте!…
Третя година ночі. Чоловік з жінкою сплять. Раптом дзвінок у двері.
Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий:
— Друже, ходімо зі мною, тут поруч, допоможеш мене підштовхнути.
— Ти, мужик, охринів, чи що? Три години ночі. Іди кого-небудь іншого проси.
Чоловік знову лягає в ліжко. Дружина запитує, хто приходив.
— Так, якийсь козел застряг, просив його штовхнути. Я його послав.
— Ти просто звірюка якийсь.
Пам'ятаєш, як у нас мотор заглох, та під дощем, і нас якийсь хлопець цілу годину штовхав?
Ти що, людину виручити не можеш?
Чоловік, знову матюкаючись, вилазить з ліжка, одягається.
Виходить у двір в повній темряві, машини жодної не видно. Кричить:
— Мужик! Ти де?
З темряви:
— Тут я! Іди сюди!
— Так де тут?
— Ну тут, на гойдалці!
Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!
В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 18.
- Юначе! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець сумно:
- Пізно… Підгузники і дитяче харчування, будь-ласка!
— Хлопці, я вирішив, що раз у мене не виходить із дівчатами, то я піду в монастир.
— А чому ти думаєш, що у тебе вийде з монахами?
Забігає хлопець до лікаря і кричить:
— Лікарю, каструйте мене!
Лікар здивовано:
— Навіщо вам кастрація?
- Робіть швидше, потім поясню!
Ну, зробили йому операцію, хлопець вийшов з-під наркозу, лікар його й питає:
— Ну, тепер хоч розкажіть навіщо вам це знадобилося.
— Розумієте, доктор я збираюся одружитися з єврейкою, а в них такий звичай.
— То, може, вам треба було обрізання зробити?
— А що я сказав?
На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:
- Як я вас розумію!
- Ні, ви мене не розумієте ...
- Прекрасно розумію!
- Придурок, у мене місячні!
Село. Вечір. Під будинком на лавці сидять мама з донькою. Між ними такий діалог:
- Я тобі казала, що всі хлопці однакові?
- (понуривши голову) Казали...
- Я тобі казала, що їм усім одного треба?
- Казали...
- Я тобі казала впиратися? Ти впиралася?
- Так впиралася я...
- Та як же ти впиралася?!
- Та як-як? Головою в кермо...
Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.
Сидить хлопець на лавці.
- Капець! Ваще капець!
Тут підходить інший і питає:
- Що трапилося?
Хлопець відповідає:
- Та сідай розповім...
Друг сів. Той каже:
- Виявляється, лавка пофарбована...
Молода пара після прогулянки лісом вирішила розважитися просто в кущах. Після того, як усе сталося, хлопець бачить на дереві зозулю і пропонує:
- Давай, запитаємо, скільки нам жити залишилося.
Дівчина погоджується.
- Зозуля, скільки нам жити залишилося?
- Ку-ку...
- А чому так мало?!
Зозуля, повчально:
- Будете на сирій землі коханням займатись, і стільки не протягнете!