Анекдоти про хлопців

Молода пара вдома. Хлопець вішає поличку:
- Поличку до кутів цілком достатньо прикручувати одним шурупом - біля стінки. Другий, зовсім ні до чого!
Вона:
- Якщо зроблено дві дірки - треба використовувати обидві!
Він:
- Гаразд, я сьогодні перед сном тобі про це нагадаю!

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌

Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає:
— Що ви бачите?
— Нічого! Абсолютно нічого!
Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і починає м'яти її груди.
— А що ви зараз бачите?
— Тільки неясні контури.
— Голубчику! Може твої очі і підводять тебе, але твій «менший друг» чітко показує напрямок казарми!

Хлопець, який виріс в інтернеті, попав в армію, ніяк не міг зрозуміти, для чого йому в караулі пароль, якщо логін він не знає...

Чоловік дружині:
— Люба, так вийшло... гулянка, хлопці, коротше, я тобі зрадив!
Дружина:
— Коханий, я теж на вечірці перебрала і переспала з першим-ліпшим!
Чоловік:
— ПЕРШЕ КВІТНЯ!
Дружина:
— Ні, я 26-го березня.

— Хлопці, я вирішив, що раз у мене не виходить із дівчатами, то я піду в монастир.

— А чому ти думаєш, що у тебе вийде з монахами?

Хлопець — дівчині:

— Я маю до вас таке почуття, що його не передати словами!

— Передайте грошима.

Хлопець вчить дівчину:
- Так, Галя, тепер ти береш флешку і вставляєш її у фотоапарат до клацання... «До клацання», - я сказав, - а не до хрускоту!

- Коли хлопець стає чоловіком?
- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чухати яйця.

- Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
- А мені не потрібен красень.
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.

Їдуть менти в бобіку, ззаду козла везуть.
На вулиці дощ, сльота. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Весь промок. Зглянулися над ним, вирішили підвезти, заодно і поприколуватися.
Сів батюшка в машину, подякував і питає:
- А куди це ви хлопці козла везете??
- Та в духовну семінарію поступати!
Батюшка не промах відповідає:
- А якщо не поступить, так ментом і залишиться??

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Приходять двоє хлопців до дівчини в гості.
Один питає:
— Вибачте, у вас капці є?
— Так, будь ласка.
Потім повертається до другого й запитує:
— А вам капці не потрібні?
— Ні, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:
- Як я вас розумію!
- Ні, ви мене не розумієте ...
- Прекрасно розумію!
- Придурок, у мене місячні!

- Кохана, я в тебе перший хлопець?
- Звичайно!
- А як же Іван?
- Ну що ти? Іван - не хлопець, Іван - мужик!

Розмова двох блондинок:
- Мій новий хлопець - ветеринар!
- Він що, воював?
- Ти що, дура? Це той, хто м’яса не їсть...

9 хлопцям з 10 подобаються дівчата з великими грудьми. І лише 1 хлопцеві з 10 подобаються інші 9 чоловіків.

В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 18.
- Юначе! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець сумно:
- Пізно… Підгузники і дитяче харчування, будь-ласка!

Перше побачення. Зима.
Хлопець з дівчиною сидять в машині. Він кладе їй руку між ноги.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів.

- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.