Анекдоти про хлопців

Хлопець прийшов у жіночий
гуртожиток.
Вахтерша:
- А Ви до кого?
- А кого Ви б порекомендували?

Йде іспит, повільно відчиняються двері, просовується мутне обличчя й запитує:
— Пане професор скажіть будь ласка студент має право здавати іспит трохи напідпитку?
Професор подумав, потім буде ходити набридати, час на нього ще витрачати й дозволив. Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив:
— Хлопці заносіть його!

Школа, вчитель питає учнів:
— Що таке облом, Петрику?
— Облом — це тоді, коли ти йдеш по вулиці, спереді йде дівчина, попка - персик, але під'їжджає автобус, вона сідає у нього і їде геть.Вчителька:
— Ну зрозуміло, ставлю тобі 5. А для тебе що таке облом, Васильку?
— Ну для мене облом це тоді коли ідеш вулицею, спереді іде хлопець, попка ну просто персик, але тут під'їжджає автобус і він сідає і їде геть.Вчителька:
— Ну тобі я поставлю 4. А для тебе, Іванку, що таке облом?
— Для мене облом — це тоді, коли йдеш по вулиці, ззаду тебе йде Василько, а автобуса все немає і немає..

Дівчина:
— Зустрічаємося о 7-й вечора, там же. І якщо хтось із нас запізниться...
Хлопець:
— ... то я зачекаю.

Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.

Займаються двоє «коханням».
Сунув він, а витягнути не може.
Що робити? Вона говорить:
— Давай підемо вальсом. Так не буде помітно. Пішли. Ідуть, а бабки біля під’їзду сидять і
кажуть:
— Зовсім сором втратили!
Вальсом ходять!
— Це ще нічого, ось минулого тижня двоє хлопців паровозиком виїхали.

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машина.
Він кладе їй руку між ногами.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- Ти б краще вуха погрів…

Хлопець запитує у свого телефону:
- Олексо, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?
І чує у відповідь:
- Сірі! Мене звуть Сірі, дурень!

Аптека. Заходить група хлопців. Один питає:
- Презервативи є?
- Є!
- А поміряти можна?
Компанія хлопців починає сміятись, але дівчина не розгубилась і каже:
- Боїшся, що спадати буде?

Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав…

Шість студентів у вихідний виїхали за місто. Розслабилися, попили, покурили ... Треба в місто повертатися. Домовилися, щоб їх не спалили після прийому дурі, поводитися культурно, ввічливо, не шуміти,  не буянити ... Зупинилися тачку:
- Шеф! До міста підвезеш?
- Сідайте ...
Спокійно  розсілися, їдуть, мовчать. Хвилин через десять шофер:
- Круто ви хлопці трави нашмалялись!
- Як ти, дядько, визначив?
- Так ви на переднє сидіння всі шестеро сіли ...

Одна подружка запитує іншу:
- Виходить, у тебе є хлопець?
- Так. Сильний, розумний та красивий.
- А як звати?
- Діма, Сашко, Коля.

Хлопець знайомиться з батьками майбутньої нареченої. Батько:
- Толя, вип’єте щось?
- Я не п’ю.
- Хм-м... Нудно вам буде з Анічкою.

Йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара і страшна бабця, хлопець аж сплюнув, а бабця каже:
- Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє.
- Добре! я хочу класну машину.
- Вийдеш на дорогу - там тебе "крузак"300 вже чекає.
- Хочу багато грошей!
- В машині весь багажник буде забитий баксами.
- Хочу красуню-коханку!
- В машині на задньому сидінні буде від ніг до голови красуня-блондинка.
- То яку послугу я за все це маю зробити?
- Яку-Яку. Сексуальну звісно ж.
Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому вслід:
- Синку, а скільки тобі років?
- Двадцять сім, а що?
- Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш.

Прийшла дівчина до ворожки і питає:

- Мене кохають два хлопці. Скажіть, кому із них пощастить?

- Пощастить Івану, жениться буде Василь...

- Хлопці, а ви справді маєте тільки один рушник і для обличчя, і для тіла?
- Коли ти витираєшся після душа, ти спочатку витираєш голову і обличчя, а потім все інше. Ти йдеш зверху донизу. А на наступний день рушник про все забуває.

Дзвінок у двері. Господиня відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:
- Петро вдома?
- Нема більше Петра. Він покинув цей світ…
- О, Боже! Він що, помер?
- Ні, до Інтернету підключився!

Хлопець гуляє зі своєю дівчиною вночі, тут дівчина говорить:
— Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала ні, щоб ти в мене не запитав.
— Добре, перевіримо.
— Давай.
— Машко, ти не заперечуватимеш, якщо я тебе поцілую?
— Ні.
І він смачно цілує її взасос.
— А ти не опиратимешся, якщо я захочу погладити тебе по голій попці?
— Ні.
І він запускає руку їй у трусики.
— Знаєш, якщо ти й надалі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою чудово проведемо час.