Анекдоти про хлопців - сторінка 12

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!

Перше побачення. Зима.
Хлопець з дівчиною сидять в машині. Він кладе їй руку між ноги.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів.

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!

Хлопець приходить до стоматолога, і скаржиться на зубний біль, а лікар його питає:
— Ви користуєтеся зубною пастою "LAKALUT"?
— Ну так, звичайно.
— Ну тоді у вас будуть зуби як у бобра .
— Що такі міцні?
— Ні, всього два.

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Напроти хлопець говорить:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію…

Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.

Йде іспит, повільно відчиняються двері, просовується мутне обличчя й запитує:
— Пане професор скажіть будь ласка студент має право здавати іспит трохи напідпитку?
Професор подумав, потім буде ходити набридати, час на нього ще витрачати й дозволив. Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив:
— Хлопці заносіть його!

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Хлопець - дівчині:
- А ти віриш, що сни збуваються?
- Вірю.
- Тоді роздягайся.

Аптека. Заходить група хлопців . Один
каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?

- Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:

- А що, боїшся спадати буде?

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

Хлопець пояснює своїй дівчині, на що схожа любовна прелюдія з погляду чоловіків:
— Ось уяви собі – ти дуже голодна і прийшла в Макдональдс...
— Ну і?
— Купуєш там свій найулюбленіший бургер і 10 хвилин пестиш його...

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!

Розмова про проблеми дівчат у гуманітарних вишах.
- Ну що, хлопці симпатичні в групі є?
- Не сип сіль на ранку.
- А що ж так?
- На 18 дівчаток всього 5 хлопців. АЛЕ! Один ботан, інший репер, третій гальмо, четвертий взагалі з орієнтацією не визначився.
- А як же п'ятий?
- Забий на п'ятого — на нього і так 17 людей полює, як на мамонта.

Село. Ніч. Хлопець із дівчиною сидять на лавці й дивляться на небо.
Хлопець каже:
- Бачиш он ту зірку?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це ти! А ту бачиш?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це я! А бачиш, одна зірка на іншій?
Дівчина (млосно притискаючись до хлопця):
- Бачу...
Хлопець (мрійливо зітхаючи):
- А це я на мопеді!

Викликає бос своїх двох агентів з продажу і каже:
— Хлопці, я незадоволений вами. Що це за справи? Обсяг продажів мізерний. Я вирішив поставити справу на конкурсну основу. Той з вас, хто переможе за підсумками місяця, отримає приз, дивовижний мінет за рахунок фірми. Запитання є?
— Hу той, хто переможе, той отримає мінет. А хто програє?
— Хто програє, той буде його робити.

Хлопець познайомився із класною дівчиною

Все закінчується бурхливим сексом. І відразу після цього він з неї зіскакує, каже, що страшенно поспішає, лізе до себе в кишеню, дістає звідти монетку і сує її дівчині, ну в те саме місце.
Вона з подивом каже:
— Ти що, нафіг мені це потрібно?
— Тобі може і не потрібно, а ось мені дуже потрібно повернутися туди ще разок.

Ліверпуль, XVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги та без руки (з протезом у вигляді гака) та хмара молодих матросів, і хавають ром.
— Старий, а ногу де загубив?
— Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Ідемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до ядреної матері...
— А як це було з рукою?
— Справа була у Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, отже. Hу, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до баб. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відібрав...
— Ну, а око?
— Та це тут, на пристані...
— ???
— Чайка насрала, а я забув, що в мене гак…