Анекдоти про хлопців
Двоє естонців заходять у бордель.
- Здрастуйте, у нас є 5 бааксів, ми хочемо мати тут секс.
Адміністратор закладу їм відповідає:
- Хлопці, за 5 доларів ви можете, хіба що, піти зайнятися сексом один з одним у кущах.
Естонці розвертаються та йдуть. Повертаються за 20 хвилин.
- Скажіть, а кому гроші віддати?
- Хлопці, а ви справді маєте тільки один рушник і для обличчя, і для тіла?
- Коли ти витираєшся після душа, ти спочатку витираєш голову і обличчя, а потім все інше. Ти йдеш зверху донизу. А на наступний день рушник про все забуває.
Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!
Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.
- Підкажи, що написати хлопцю, щоб пробачив?
- Напиши "Я ТЕБЕ КОХАЮ".
- Не піде..
- Тоді "ТИ МЕНІ ПОТРІБЕН".
- Теж не те.
- Пиши "ЧОГО НАДУВСЯ, ЯК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТИСЯ"
Хлопець після жорсткої п'янки прокидається біля ліжка від криків дівчини, яка стоїть над ним і розуміє, що щось не так і треба якось вийти з ситуації.
Вона:
— Ну і де ти лазило вчора? І чого це футболка обригана?
Він:
— Та розумієш... я повертався з роботи і тут на мене з провулку вибіг якийсь мужик і ні з того ні з сього як не ригне на мене.
Вона :
— А ти шо?
Він:
— Та в морду зарядив йому.
Вона:
— Та?... ну це ти якось слабо його.
Він:
— Чого?
Вона:
— Та нічого, просто він ще умудрився якось тобі в штани насрати.
Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойше-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
— Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету в п'ять шекелів і маленьку в десять, він вибере п'ять, тому що думає, що вона більше. Ось, дивіться...
Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять.
Учитель з подивом запитує: - Чому ж ти вибрав монету в п'ять шекелів, а не в десять?
— Подивіться, вона ж більше, пан учитель!
Після уроків вчитель підійшов до Мойше.
— Невже ти не розумієш, що п'ять шекелів більше тільки за розмірами, але на десять шекелів можна купити більше?
— Звичайно розумію, пан учитель.
— Так чому ж ти вибираєш п'ять?
— Тому що, якщо я виберу десять, вони перестануть давати мені гроші!
Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!
- Чим вчора корпоратив закінчився? А то я зовсім нічого не пам'ятаю.
- Сама не пам'ятаю, але хлопці розповідали, як ти напилася і на столі
стриптиз танцювала.
- Брешуть вони! Не вмію я стриптиз танцювати!
- Ось і вони так сказали - не вмієш.
Сідають у таксі троє п'яних хлопців. Водій помітив, що вони п'яні і вирішив їх обдурити. Він завів двигун і через кілька секунд вимкнув його.
Повертається до хлопців і каже:
- Все, ми приїхали.
Один хлопець подякував йому, другий простягнув йому гроші, а третій вліпив водію ляпас.
Подумавши, що третій здогадався про витівку, водій запитав:
- За що?
Хлопець відповідає:
- Щоб наступного разу не перевищував швидкості. Ти нас мало не вбив! Шумахер бісовий!
Хлопець вступає до театрального інституту, на іспиті дають завдання зобразити слона. Він робить тупий вираз обличчя, вивертає кишені штанів і запитує:
— Хобот теж?
Хлопець приводить дівчину додому знайомиться.
Вона заходячи у вітальню голосно пукає, нервує і дивлячись на стелю каже:
— Яка у вас гарна люстра.
— До залу зайдеш взагалі обкакаєшся!
Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Хлопець - дівчині:
- Може, перейдемо на ти?
- А Ви чи не занадто квапите події? Краще подайте мені бюстгальтер...
- А де він?
- На підлозі, під Вашими трусами...
Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його. Напроти хлопець говорить:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію…