Анекдоти про хлопців - сторінка 8

У школі вчителька запитує у хлопців:
- Діти, які ви яйця бачили?
Діти розповідають:
- Білі- у курей.
- Строкатенькі - зозулені.
- Які ще? - запитує вчителька.
- Фіолетові, - пропонує Вовочка.
- Де ти такі бачив?
- У діда хвірткою притиснуло...

Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон:
- Окей, Гугл! Де я знаходжусь?
Повертається бабка до нього:
- Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!

Тоне корабель. Капітан звертається до матросів.
- Хлопці, хто-небудь вміє молитися?
Один матрос:
- Я вмію, капітане!
- От і чудово синку, молись, молись несамовито, а то в нас якраз одного жилета не вистачає!

Хлопець запитує у свого телефону:
- Олексо, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?
І чує у відповідь:
- Сірі! Мене звуть Сірі, дурень!

Хлопець, який вмів читати думки, програв в покер дівчині, яка не вміла думати...

У тролейбусі двоє дівчат 15-16 років сидять, розмовляють. На зупинці заходить хлопець, стає поряд і каже, посміхаючись:
- О, які дівчата симпатичні.
Дівчата соромляться:
- Так прямо вже симпатичні...
Хлопець:
- Ну гаразд, жартую, жартую...

Село. Донька до матері:
- Мамо, я йду на побачення з хлопцем.
- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.
- Про секс?
- Про посівну.

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули.

Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
- Іване, а хто то?
- Онук.
- Марійчин хлопець?
- Марійчин!
- А Марійка де?
- Вчиться в місті.
- А чого воно таке чорне?
- Зате гарантія, що не москаль!9

Прийшов до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молодий хлопець і питає:
- А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
- Чого ж не сказати? Скажу. Це в тебе чи двері, чи вікно були відчинені.

Хлопець, який виріс в інтернеті, попав в армію, ніяк не міг зрозуміти, для чого йому в караулі пароль, якщо логін він не знає...

Одна подружка запитує іншу:
- Виходить, у тебе є хлопець?
- Так. Сильний, розумний та красивий.
- А як звати?
- Діма, Сашко, Коля.

Хлопець вступає до медичного інституту на відділення «гінекологія».
Його запитують:
- Ваш прадід гінекологом був, дід, батько.
Це що династія?
- Ні блін, надивитися не можемо...

На ранок. Хлопець дівчині каже:
- Можна я тебе називатиму Євою?
- Так, а чому?
- Бо ти в мене перша.
- А можна я тебе називатиму Боїнгом?
- Можна, а чому?
- Тому що ти в мене 747-й

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

Хлопець приходить у жіночий гуртожиток. Вахтерша запитує:
- Ви до кого?
- А ви б до кого порадили?

Хлопець з дівчиною сидять на лавці.
Дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона й каже:
- Ой, у мене щічка болить!
Хлопець цілує її в щічку.
— Ну, як, тепер не болить?
- Ні. Поруч старий сидить і питає:
— Юначе, ви від геморою не лікуєте?

Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час..

Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка буде гарніше француженки, покорніше японки, гарячіше іспанки, веселіше росіянки, хитріша циганки! І тоді Бог створив - УКРАЇНКУ

Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойше-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
— Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету в п'ять шекелів і маленьку в десять, він вибере п'ять, тому що думає, що вона більше. Ось, дивіться...
Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять.
Учитель з подивом запитує: - Чому ж ти вибрав монету в п'ять шекелів, а не в десять?
— Подивіться, вона ж більше, пан учитель!
Після уроків вчитель підійшов до Мойше.
— Невже ти не розумієш, що п'ять шекелів більше тільки за розмірами, але на десять шекелів можна купити більше?
— Звичайно розумію, пан учитель.
— Так чому ж ти вибираєш п'ять?
— Тому що, якщо я виберу десять, вони перестануть давати мені гроші!