Анекдоти про хлопців

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

Йде хлопець по вулиці і бачить попереду дівчину. Обганяє, заглядає в обличчя і розчаровано вимовляє:
- Дівчино, якщо б ви були такі ж прекрасні спереду, як ззаду, я б вас розцілував!
- Цілуйте туди, де я красива!

Хлопець з дівчиною в дорогому барі, він замовляє пива.

Вона: кальян, морський салат, сьомгу, найдорожчий коктейль.
Хлопець про себе: "Не шкода, зате дасть".

Питає: "А ти завжди так багато їси?"

Вона, плямкаючи: "Ні, тільки під час місячних ..."

- Мій хлопець мені зраджує.
- Сергій чи Ігор???
- Ні, Олег.

Сиджу в кафе. Підходить хлопець і каже:
- Дівчино, можна я за вас заплачу ...?
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...

Сценарій фільму: хлопець укладає угоду з дияволом і стає мільйонером.

Увечері йде таксувати для душі, а її немає.

Входять в маршрутку хлопець з дівчиною. Хоча входять - це сильно сказано ... Хлопець "добрий", дівчина взагалі ніяка ... Вносить він її, садить на сидіння, приобнімає і голосно так, з почуттям, заявляє:
- Ірка, ти тільки не ображайся ... Як людину я тебе обожнюю. І як жінку люблю. Але ось, як товариш по чарці - ти, вибач, гівно!

Прийшов до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молодий хлопець і питає:
- А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
- Чого ж не сказати? Скажу. Це в тебе чи двері, чи вікно були відчинені.

Три голодних студента відпочивають в кімнаті на ліжках. Один каже:
- Хлопці, а давайте свиню заведемо ... Уявляєте, сало, ковбаска буде ...
другий:
- Та ну її, адже бруд, сморід ...
третій:
- Hічого, хлопці, вона звикне ...

Хлопець познайомився із класною дівчиною

Все закінчується бурхливим сексом. І відразу після цього він з неї зіскакує, каже, що страшенно поспішає, лізе до себе в кишеню, дістає звідти монетку і сує її дівчині, ну в те саме місце.
Вона з подивом каже:
— Ти що, нафіг мені це потрібно?
— Тобі може і не потрібно, а ось мені дуже потрібно повернутися туди ще разок.

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:

- Як би я хотів бути на місці вашого котика!

На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули. 

Молодий хлопець біжить за дівчиною:
- Дівчино, дівчино...
- У чому справа?
- Дівчино, це не ви в автобусі парасольку забули?
- Ой, я забула!
- Ну тоді біжіть за автобусом, він ще не далеко поїхав

Гуляють хопець з дівчиною на березі озера. Дівчина побачила лебедя, говорить:
- О, лебеді. Як я хочу стати лебедиком …
Бачить, риба в озері плаває:
- Рибка … Як я хочу стати рибкою.
Хлопець не витримує:
- Зачекай, зараз до очерету дійдемо, ти в мене раком станеш.

Хлопець вчить дівчину водити машину:
- Я тобі сказав: гальмуй, а ти що зробила?
- Я почала гальмувати, але в мене щось не вийшло...
- Так, правильно: ти почала гальмувати, а треба було натиснути на гальма!..

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч хлопцеві, що стоїть:
- Такий маленький, а пукаєш як слон. Поряд жінка, що стоїть, каже:
- Чоловік, але ж це ви зробили!
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки перекладає!

Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.

- А сьогодні всі хлопці ніяково опускали очі, коли бачили мене!
- І шо ж ти одягнула???
- Налобний ліхтарик на 500 люмен!

- Йой хлопці, мама вас так файно вбрала, такі однакові костюмчики, ви що близнюки?
- Пані, не морочте голову, Ваше посвідчення і техпаспорт.

В кімнату в гуртожитку забігає дівчина і кричить :
- Дівчата знімайте труси - хлопці йдуть
Дівчата познімали труси
- Та не ті дури, з батареї..