Анекдоти про зиму

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі-то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі-то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і, зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...

Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?

- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку.

- Пам’ятаєш, ти мені на зиму порадив вікна заклеїти?..
- Що, тепер тепло?
- Тепер темно!

- Як рибалка?
- Чудово. Зловив ось таку щуку, на п’ять кілограмів, а, може, й на сім.
- І що, засушив на зиму?
- Ні, відпустив у річку. Все одно не повірять...

Батько копає яму. П'ятирічний синочок підходить і каже:
- Тату, а що це ти робиш?
- Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти. Хлопчик трохи помовчав і каже:
- Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу:
- Таке мале, а вже господар!

Блондинка телефонує своєму другові:
- Ти навіщо порадив мені вікна на зиму заклеїти?
- А що, тепер у квартирі надто тепло?
- Ні, темно!

Дружина - чоловікові:
- Ось і зима прийшла: пора від непотребу позбавлятися.
Чоловік:
- Я не піду!

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
- Тату! А чому грім гримить?
- Не знаю.
- А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
- Не знаю.
- А чому зимою холодно?
- Не знаю.
Втручається мама.
- Досить до тата чіплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
- Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

На уроці природознавства:
- Хто знає, чому лелеки відлітають взимку на південь?
Вовочка:
- Ясна річ, в Африці теж хочуть мати дітей!

Розмова двох мисливців:
- Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Встиг втекти.
- Вовк?
- Ні я.

Хотіла почати бігати вранці, але:
- восени занадто мокро.
- навесні надто брудно.
- влітку занадто спекотно.
- взимку занадто холодно.🙃

Сидить корова на березі річки, рибу велосипедом ловить. Повз кінь пропливає:
- Корова, котра година?
- Понеділок.
- Ого! Скоро зима.

Приходить чоловік у зоомагазин, щоб купити домашню тваринку. Продавець:
- Візьміть хом'яка. Шерсть пухнаста.
- Не треба. Дружина шубу такого кольору зимою носить.
- Гаразд. Тоді кішку.
- Дружина має такі кігті.
- Тоді змію.
- Теща й так чи не кожний день приїжджає.
- Ну, тоді папугу. Вони дуже популярні.
- Із тестем кожні вихідні у барі зустрічаємося.
- Тоді... Я не знаю, що запропонувати.
- А нічого і не треба. Я свій вдома зоопарк маю. Може, хоч змію мою заберете?

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить поліцейський.
- Що ти тут стоїш?
- Так ось - (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же травень!
- Серйозно? Валєєєєра! Знімай ковбасу і злазь, я тобі казав, що Новий рік взимку!

Зняв мужик дівчину (взимку). Повіз додому. Проїжджають ліс, він зупиняється. Каже їй:
- Виходь!
- Навіщо?
- Я сказав виходь!!!
- Та що сталося?
- Швидко вийшла!!!
Дівчина вийшла. Мужик їй каже:
- Ліпи сніговика.
- Що?
- Я сказав ліпи сніговика!
- Навіщо?
- Сказав ліпи!!!
Вона зліпила.
Він:
- Ну сідай, поїхали.
Їдуть.
Вона
- А що це було?
- Розумієш, я як коханець не дуже, а от сніговика ти запам'ятаєш!

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машина.
Він кладе їй руку між ногами.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- Ти б краще вуха погрів…

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде кричить:
— Допоможіть, врятуйте, аууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
— Чого спати не даєш?
— Так... заблукав я.
— А кричиш чого?
— Так, може, хто почує.
— Ну я почув, легше стало?