Анекдоти про хлопців
Коли я була маленька, всі хлопці на подвір’ї влітку гралися з водяними пістолетами. А в мене його не було. Тому я брала у мами праску і бризкалася з неї. І тому мене всі боялися!
Мені 17 минало, я війну переживала
на своїй любій Батьківщині, на моїй рідній Україні.
Я мала плани, цілі, мрії, але загарбницькії дії лишили нас надії.
Не вірю я - що все це з нами, невже заслуговуємо цієї кари?
Мені 17 минало, я від війни тікала
на своїй любій Батьківщині, на моїй рідній Україні.
Я пам'ятаю той морозний ранок,
коли ще не настав світанок, мене збудила ця війна, яка спинила нам життя.
Я пам'ятаю як боялась засипати, я пам'ятаю сльози мати, як не було що купувати, як хлопці мали воювати,
але вам нас не зламати.
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
– А у тебе є 3 мерседеса? Ні… А двох поверхова вілла? Ні… тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради.
Батько:
– Ну що я можу сказати … Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через бабу …… Синок це не серйозно.
Хлопець дівчині:
- Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
– Давай!
- Роздягайся, там показувати треба.
У хлопців завжди є 5 відмазок:
- Я ж по дружньому!
- Я ж з любов’ю!
- Я ж пожартував!
- Я ж не хотів!
І коронна:
- Сама винувата!
Кажуть, чоловіки, які дивляться аніме, в середньому на десять відсотків розумніші за їхніх хлопців.
Галя, поки чистила моркву згадала всіх своїх хлопців...
Плюнула і стала чистити цибулю.
Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець.
Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Гривня з рук вислизає і падає під сидіння бабусям.
Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. В маршрутці - тихий сміх, хихикання.
А одна з бабусь говорить іншій: "І варто було через гривня так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу.
Хлопець стає червоним і просить зупинити маршрутку. > Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама.
Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може, це над нею сміються?
Тут бабусі, регочучи, починають розповідати дамі історію з рублем.
Дама теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на
бабусь .... Дама просить зупинити маршрутку. Їдемо далі ...
регочучи. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (підлюкам) не дує?" Салон вибухає від нового нападу сміху.
Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни, пританцьовуючи. Ця ж маршрутка 20 хвилин по тому.
Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукровий". Всі сіли, місця зайняті ... Водила завів машину ...Тут двері відкриває бабка ... І тут же запитує в водія: "Милок, у тебе кінець Цукровий?".
За маршрутці пройшло легке хихикання ... Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!".
За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає ... І простягаючи 10 гривень водію сказала: "Візьми мене стоячи!".
Морг. На столі - розітнутий труп. У столу - два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м'ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від заключення про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.
Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!
Усміхаюся некрасивим хлопцям в автобусі, щоб якось підняти їх самооцінку. Галя, 62 роки.
Дівчина: Виходь за мене заміж!
Хлопець: Що ти щойно сказала?
Дівчина: А що я сказала?
Хлопець: Виходь за мене заміж!
Дівчина: Я згодна!