Анекдоти про хлопців

— Хлопці! Там шахісти Тайсона б'ють!

— То й ми шахісти.

— Так? Тоді йдіть швидше. Там ваших мало залишилося!

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули.

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!

Дівчина щось буркотить, дивлячись в телевізор, потім - хлопцеві:
- Прикинь, я, здається, почала розмовляти з телевізором!
Він - комп’ютеру:
- Прикинь, вона розмовляє з телевізором!

- У нас у компанії був хлопець, поганяло телепорт.
Після великих гулянок він вранці дзвонив по друзях і питав, як він дістався додому.

Дівчата дорослішають швидше за хлопців. В хлопців груди починають з’являтися тільки в сорок років...🙂

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть натовп і думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію вривається хлопець і кричить:
- Іванова, у тебе син народився!
Препод її вітає, ставить оцінку, розписується.

Три миші сидять, міркують, хто крутіший:
Перша:
— Я ось жру мишачу отруту і мені все похер!
Друга:
— А я жру бите скло і мені все похер!
Третя:
— Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота ви, чи шо.

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?

Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні.

- Хлопці! Знаєте, що мені завжди дівчата кажуть?
- Ні!
- А звідки ви знаєте?...

Стою біля під'їзду, підходить хлопець: - Цигарки не буде? Дала йому цигарку. - А запальнички? Даю йому запальничку. Він жартома так: - Ще й жуйка є?.. Дістаю із сумочки пачку "Дірола" зі словами: - Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив усі бажання.

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже: - Як ти, милий, схожий на Путіна! Хлопець зрадів: - Так?! І чим же схожий? - Та сів як підор і нікому місцем не поступаєшся

Хлопець приходить у жіночий гуртожиток. Вахтерша запитує:
- Ви до кого?
- А ви б до кого порадили?

- Кохана, я хочу нову вудку!
- У тебе 9 вудок, 3 спінінги, 2 човни!
- Хлопці і риба їх вже бачили!..

Йде товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба в крик:
- Ти, що, об'їхати не міг?
Хлопець:
- Боявся, що бензину не вистачить.

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.