Анекдоти про шкарпетки

- Тату, мама просила, щоб ти ходив вдома без капців, в одних шкарпетках.
- Чому?
- Вона просила не говорити тобі для чого. Це наш з нею маленький секрет.
- Ну, доню, ну розкажи татові...
- Гаразд умовив! Вона загубила голку і хоче її знайти.

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?

Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?

- Ось так треба питати! А то, - 'в горі, радості... '

У родині суперечка, хто піде за сином до дитсадка.
Чоловік:
- Я ТІ ШУБУ ПОДАРИВ?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ Чоботи подарував?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- Ну ось і йди за сином!
Дружина:
- А чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках та з піною для гоління?!

- Крихітко, що на тобі зараз?
- На мені чорні мереживні трусики... штани, светр, махровий халат, в’язані шкарпетки і шапка!

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок.
Чоловік:
- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- Нуу ось і йди за сином!
Дружина:
- А, чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління???

- Як можна відрізнити праву шкарпетку від лівої?
- Відрізнити праву шкарпетку від лівої можна по розташуванню дірки для великого пальця.

Міжнародний конкурс з в'язання серед бабусь:
— Українська бабуся зв'язала шкарпетки;
— Голландська бабуся не змогла зв'язати й двох слів;
— Китайська бабуся зв'язала айфон;
— Сомалійська бабуся зв'язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.

Враження, яке робить на чоловіка оголена жінка в панчішках, докорінно відрізняється від враження, яке справляє на жінку оголений чоловік в шкарпетках.

- Куме, а що вам жінка на день народження подарувала?
- Ось бачите, Джип під вікнами припаркований?
- Ого!!!
- Отакого кольору шкарпетки.

Чоловік з жінкою сидять у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти! -Я поміняв! Мало того,я знав що ти не повіриш і звиздіти будеш!

Тому старі поклав у кишеню! На ДИВИСЬ!!!

У сім'ї суперечка, хто піде за сином до дитсадка:
Чоловік:
Я тобі подарував шубу?
Дружина:
Подарував!
- Зимові чоботи подарував?
Подарував!
- Ну, от і йди за сином!
А чому не ти?
- У чому?!
В шкарпетках та з піною для гоління?!

- Галя, не вистьобуйся, всі жінки мріють вийти заміж!
Галя: Ех, заміж би! Та, борщ би
варити зараз! Шкарпетки його
прати... трусєля!

Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому:
- Ти хто, хлопчик чи дівчинка?
- Не знаю.
- А хочеш дізнатися?
- Так.
- Тоді я зараз скажу. Приспусти пелюшку.
- Приспустив
- Ще нижче, нічого не видно.
- Ну ще нижче приспусти.
- Тепер бачу, ти хлопчик.
- А як ти дізналася.
- У тебе шкарпетки блакитні.

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

Приходять двоє хлопців до дівчини в гості.
Один питає:
— Вибачте, у вас капці є?
— Так, будь ласка.
Потім повертається до другого й запитує:
— А вам капці не потрібні?
— Ні, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

- У мене комп'ютер сам вимикається... що робити?
- У тебе системник внизу стоїть?
- Так!
- Поміняй шкарпетки... він свідомість втрачає!

Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.

”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

Міжнародний конкурс з в’язання серед бабусь:
- Українська бабуся зв’язала шкарпетки.
- Голландська бабуся не змогла зв’язати й двох слів.
- Китайська бабуся зв’язала айфон.
- Сомалійська бабуся зв’язала всіх бабусь і почала вимагати мільйон доларів.