Анекдоти про годинник

- Час не підкажете?
- У мене немає годинника... А були водонепроникні, пиловідштовхуючі й протиударні.
- Ну, і де ж вони?
- Згоріли...

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері двоє чоловіків і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

- Час - це лише суб'єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об'єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

Мужик показує квартиру своєму другові. Раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
- А це що ще таке?
- Годинник!
- ???
Мужик з усієї сили б'є по тазу. Через стіну лунає голос:
- Друга година ночі, йоб твою мать!!!

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Спілкуються два викладача. Один каже іншому:
- Терпіти не можу, коли на моєму семінарі студенти дивляться на годинник.
- Це ще нічого - зауважує інший. Ось коли вони після цього підносять їх до вух...

Суд:
- Свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року о 11 годині 42 хвилини?
Свідок:
- Ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!

— Рабиновичу, тиждень тому ви полагодили мій годинник. Через день після вашого ремонту він зупинився. А ви казали, що він ходитиме до моєї смерті.
— Знаєте, ви тоді дуже погано виглядали…

Зустрічаються два друга. Один іншому хвалиться:
- Дивися, який я ланцюжок для годинника купив!
- І скільки ж він коштує?
- Не знаю. Продавець спав, коли я його купував...

Військові звіряють годинник:
— Отже, завтра збір о 10-й годині. У кого годинник електронний — у тисячу!

Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, громадянине суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері два мужики і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П’ята ранку! Всі ще сплять!

Якщо поліцейський питає тебе, чи не вживав ти алкоголь за останні 24 години - дивитися на годинник не найкраща ідея...😏

На ринку:
- Чоловіче, купіть у мене годинник! Це точна копія швейцарського годинника!
- Давайте, беру. Тримайте точні копії американських доларів.

- Щойно в провулку у мене зняли золотий годинник! - бідкається перехожий поліцейському.
- То чому ж ви не покликали на допомогу?
- Я боявся розкрити рота - у мене золоті зуби.