Анекдоти про годинник

- Час не підкажете?
- У мене немає годинника... А були водонепроникні, пиловідштовхуючі й протиударні.
- Ну, і де ж вони?
- Згоріли...

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, пане суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері двоє чоловіків і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

- Час - це лише суб'єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об'єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

Мужик показує квартиру своєму другові. Раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
- А це що ще таке?
- Годинник!
- ???
Мужик з усієї сили б'є по тазу. Через стіну лунає голос:
- Друга година ночі, йоб твою мать!!!

У парку:
- Ма-амо, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так Так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовоку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків пришльопав Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тату, я свистіти хочу! Тату...
Переляканий тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Третя година ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато офігівший пошепки намагається відігнати це нічне жахіття:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Іди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти! Ну тату...
Тато, перевертаючись на бік і засинаючи:
Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Спілкуються два викладача. Один каже іншому:
- Терпіти не можу, коли на моєму семінарі студенти дивляться на годинник.
- Це ще нічого - зауважує інший. Ось коли вони після цього підносять їх до вух...

Суд:
- Свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року о 11 годині 42 хвилини?
Свідок:
- Ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!

— Рабиновичу, тиждень тому ви полагодили мій годинник. Через день після вашого ремонту він зупинився. А ви казали, що він ходитиме до моєї смерті.
— Знаєте, ви тоді дуже погано виглядали…

Зустрічаються два друга. Один іншому хвалиться:
- Дивися, який я ланцюжок для годинника купив!
- І скільки ж він коштує?
- Не знаю. Продавець спав, коли я його купував...

Військові звіряють годинник:
— Отже, завтра збір о 10-й годині. У кого годинник електронний — у тисячу!

Розкажіть, підсудний, як ви скоїли пограбування?
- Яке пограбування, громадянине суддя? Вони самі попросили.
- Як це?
- Ну, підходять до мене ввечері два мужики і кажуть:
- Знімай годинник та черевики.
Я зняв. З одного-годинник, з іншого-черевики!

- Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П’ята ранку! Всі ще сплять!

На ринку:
- Чоловіче, купіть у мене годинник! Це точна копія швейцарського годинника!
- Давайте, беру. Тримайте точні копії американських доларів.

Якщо поліцейський питає тебе, чи не вживав ти алкоголь за останні 24 години - дивитися на годинник не найкраща ідея...😏

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌