Анекдоти про яйця - сторінка 2

Шукаю жінку з генератором.

Запропонувати можу яйця..

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

На сільському весіллі зник наречений
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї той сидів і зеленкою яйця фарбував
- Сашко, ти нафіга це робиш?
- Як нафіга?! Ось буде зараз шлюбна ніч
Вона побачить мої яйця і скаже: Ой, а чого вони у тебе зелені? « А я: «А що ти інші бачила?! «і трясь по морді!

Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку.
Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”.
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я його тепер наздожену?”
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули бедуїна за яйця, й він побіг. Тішаться вірмени: “Ого! От як ми гарно придумали!”.
Тут один каже: “Слюхай, він же нам не заплатив; як ми тепер його наздоженемо?”.
Подумали-подумали, смикнули один одного за яйця і побігли.

Оголошення в їдальні: «Пальцями і яйцями в солонку не лазити!!!»

Скоро Великдень! Паска, фарбовані яйця, домашня ковбаска, пекучий хрін, вино червоне. Коли вже те пуйло нарешті захолоне?!

Чому коли пів цицьки вилазить із купальника - це вaу!
A яйце із шортів викотилися - так це вже - Фу!?

- А млинці важко готувати?
- Зовсім ні, береш яйця, борошно...
- Якщо не важко, то приготуй, будь ласка!

Раніше яйця були по 20 грн. Зараз по 70-90... Таке відчуття що курка розвелась з півнем, а аліменти платимо ми)

Коли одні яйця в холодильнику, то рахувалося що це немає що жерти. А тепер, якщо ти маєш яйця в холодильнику то це ти кучеряво живеш!

Не долари треба було купляти, а яйця. Зараз хто з яйцями, той і керує бенкетом!

Поки в продажі є хліб, яйця та пельмені - холостяки так просто не здадуться.

За традицією лікарі фарбують великодні яйця йодом та зеленкою.

Перед сезоном грипу та снігів чоловікам прописують більше вітаміну «це»: Сальце, м’ясце, яйце, винце...

Не можуть коштувати дешево яйця у такої країни як Україна.

Випив 2 сирих яйця. Жінка ледве не прибила.
Купила 2 літра пива, і каже - на, хочеш пити, пий пиво, а яйця не переводь.

Колись ми яйця варили і жарили, а тепер тільки чухаєм...

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна убити Кощія Безсмертного?
- Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та ти що?! Так будь-якого мужика вбити можна!..

Бачила свого колишнього у Сільпо, купував курячі яйця. Ех, такого мажора профукала...