Анекдоти про футбол
- Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.
— Лікарю, мені щоночі сняться миші що грають у футбол.
— Ось вам таблетки, випийте і все мине.
— А можна завтра?
— Чому?
— Сьогодні фінал...
Приходить чоловік до лікаря
— Лікарю, я збожеволію
— Що трапилося, голубчику?
— Щоразу, коли я засинаю у мене увісні миші у футбол грають. І гаразд футбол, але миші!
— Не хвилюйтеся, голубчику, ось вам пігулка, випийте перед сном і все пройде
— А чи можна її випити завтра...?
— Навіщо ж?
— У них сьогодні фінал
Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.
- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!
Два друга футболіста домовилися, хто перший помре, повідомить другого, чи є футбол на тому світі. Минули роки, один із них помер, з'явився уві сні другому.
— У мене дві новини: одна хороша, інша погана.
— Ну давай з гарної
На тому світі футбол є, ми навіть команду сколотили, у чемпіонаті виступаємо:)
— Ну, а погана?
— На завтрашній матч ти у заявці...
Пройшла акція день без мату!
- Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
- Зупинилися всі вантажно-розвантажувальні роботи;
- Футболісти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
- Місцевий трудовик помер на вдиху;
- А звичайні жителі не знали, що відповісти на елементарне питання "Де?"
Війна, розмовляють два українські військові:
- Остапе, ти бачиш оте скупчення ворога за два кілометри?
- Так, Василю, бачу. Вони грають футбол якимось дерев’яним обрубком.
- Остапе, треба подарувати цим наркоманам м’яча чи бодай качан капусти, бо на це боляче дивитись.
- Обійдуться, ви б іще запропонували розмінувати їм поле, на якому вони грають.
Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣
Вирішив мужик в останні холості дні перед весіллям в футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по.... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.
У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по яйцям буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля.
І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч.
Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:
— Те що тобі зараз дістанеться, було ні ким недоторкане до тебе:
Той думає що робити, знімає штани:
— У мене взагалі ще в упаковці …
Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п'ятницю п'яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам'ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов'язок?
- Ось так треба питати! А то, - 'в горі, радості... '
Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...
Грузина, який повертається з футболу, питають:
- Який рахунок?
- Два нуль.
- Вах-вах, і на чию користь?
- Нічия. Праворуч - нуль, і зліва - нуль.
Урок малювання в школі. Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
- Оленка, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
- Срака
Вчителька:
- Та як ти таке можеш казати??? Вийди з класу!!!
Оленка вийшла.
- Петрик шо намальовано на дошці???
- Та срака.
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
- Марічко, та ти ж розумна дівчинка, скажи що на дошці намальовано???
Марічка дивиться, та срака що казати? Тут заходить директор:
- О, ви чого тут сидите??? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте...
Доктор, допоможіть, вже місяць не сплю спокійно. Мені постійно сняться пацюки, які грають у футбол .
- Ось вам мікстура, випийте, у вас все пройде.
- А можна я вип'ю її післязавтра?
- Так, але чому? - А у них завтра фінал!