Анекдоти про яйця

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Дивно, що покоління, яке заряджало воду у банках перед телевізором, раптом відмовляється святити яйця онлайн.

— Як ти думаєш, моя кішечка вагітна чи просто товстенька? — Ну, судячи з яйця, таки жере багато.

Випив 2 сирих яйця. Жінка ледве не прибила.
Купила 2 літра пива, і каже - на, хочеш пити, пий пиво, а яйця не переводь.

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

Прийшли до бога слон, жираф і курка, щоб поскаржитися на свою долю.
Спочатку скаржиться слон:
— Боже, дістав мене вже цей хобот, який ти мені видав! Під ногами плутається, та й виглядаю я з ним як останній дурень!
— Не ний - він корисний для тебе. Ним ти і їжу збираєш, і можеш напитися, навіть не замочивши ноги.
Тоді до бога підходить жираф:
— Господи, ну за що ти дав мені цю довжелезну шию?! Я через неї важу чорт знає скільки, у мене весь час болить хребет, і люди з мене сміються!
— Не скаржся - ця шия дозволяє тобі спокійно їсти найстигліші і смачні фрукти, до яких більше ніхто не може добратися.
Нарешті настала черга курки:
— Боже, я не хочу скаржитися, але нехай у мене або жопа буде ширша, або яйця менші.

- Пацієнт, чому Ви так кричите, я ще навіть не доторкнувся до Вашого хворого зуба!
- Лікарю, Ви ліктем мені яйця притиснули!

Вчора трохи перебравши з алкоголем Вийшла на балкон поспівати караоке... Сусіди закидали яйцями та помідорами.
Сьогодні знову вийду, бо треба ще м’ясо та хліб...
А ви кажете, що манни небесної не буває.

Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти.
Нарешті дзвонить бабуся:
- Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дерево виліз! Заберіть його, мені страшно!
Приїжджає мужик з маленьким песиком, дає бабусі рушницю, показує на собачку і каже:
- Бабуся, це Кефірчик. Я зараз залізу нагору, струсну гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця і потягне до зоопарку.
- Добре, синку. А навіщо мені рушниця?
- Якщо замість ведмедя звалюся я, стріляй у Кефірчика!

Мої сусіди пережили коронавірус, звикли до тривог, змирилися з ціною на яйця і відключенням світла, але ніяк не можуть пережити те, що мене привезла чиясь машина, а вони не знають хто!..

Сільський дід лежить в лікарні щось горло його болить. Приходить до нього бабка приносить поїсти, молоко і яйця, поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла.
Прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця, а вони всі в какашкаш, приходить до медсестер тай каже:
— Там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте.
— Е-ееее, добре.
Взяли вони діда помили йому яйця та привезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер:
— Вчорашній зміні, я казав, щоб діду з 3 палаті яйця помили, приходжу, а вони не помиті, щоб зараз же помили.
— Хм, добре, зараз помиємо.
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
— Слухай стара, забери мене звідси, а то я тут з горлом лежу, а мені вже 2й день яйця миють.

У стоматолога:
- Вибачте, але ви тримаєте мене за яйця...
- Ага! І тепер нам обом вигідно, щоб все пройшло без болю!

Маршрутка... Всі стоять притиснуті один до одного настільки щільно, що аж інтимно.
Десь по середині стоїть високий хлопець, до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабця (80 років).
Хлопець весь час підморгує дівчині та намагається все ближче до неї притулитися, після чого дівчина несподівано кричить:
- Збоченець!!!
Всі в автобусі повертаються в в бік трійці і в салоні запанувала гробова тиша.
Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин п'ять мені яйця гладить!!! Ще кричить!!!
Дівчина:
- Я?!! Та я навіть не торкалася твоїх яєць!!! Ти сам мене по заді гладити почав!
Бабка:
- Ну і чого ви на мене витріщилися? Я просто хотіла, щоб ви подружилися!!!

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!

- Тату, а правда, що я був в животику у мами 9 місяців?

- Спочатку ти сидів у мене в яйці 24 роки!

Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: «Прийде українець і я замовлю те, що він замовить».
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 50 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 50 копійок.

- Анко, ти не знаєш, чому у Петьки волосся на голові таке пишне і кучеряве? - А він, Василю Івановичу, їх яйцями натирає. - Во. акробат! **** Василю Івановичу, а білі в Америці є? - Є, Анко. Але ж корінне населення там – червоні!

Китайська народна мудрість:
Коли комар сідає на яйця, приходить розуміння, що все ж таки є питання, які краще вирішувати мирним шляхом.

Зібралася повія заміж
приходить до своїх "колег" і каже:
- Я заміж зібралася, що робити? Перша шлюбна ніч, повинна же бути незайманою?
Ті їй відповідають:
- А ти лежи та кричи коли почнете займатися сексом!
Ну одружилися, настає перша шлюбна ніч, починають займатися сексом:
Вона лежить кричить, і він теж лежить і кричить!!!
На ранок прокидаються, чоловік у неї запитує:
- Ти що всю ніч кричала?
- Та зрозумій, перший раз, - боляче! А ти? Ти чому кричав?
- Сонечко, ти теж зрозумій, дуже стрьомно, коли яйця в пізду провалюються