Анекдоти про яйця
Розсипав сіль - буде сварка? Я вас прошу...) Розбий яйце, ото буде сварка!
Тільки зберешся стати мільйонеркою, то труси порвуться, то яйця подорожчають!
Два яйця лежать в каструлі. Одне каже іншому:
- Дивись, всього пів хвилини в цій справі варимось, а вже якими крутими чуваками стали!😎
Найкращий холодильник - це чоловічі труси! Скільки років яйця з ковбасою лежать і не протухають!😏
Чому коли пів цицьки вилазить із купальника - це вaу!
A яйце із шортів викотилися - так це вже - Фу!?
Колись ми яйця варили і жарили, а тепер тільки чухаєм...
Над пустелею розбився літак. Вижили два вірменина, вирішили відкрити шиномонтажку.
Проїздить повз них бедуїн на верблюді, каже: “Поможіть по-братські, верблюд зовсім не їде!”.
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули верблюда за яйця, той побіг.
Бедуїн: “Вах, спасибі хлопці, але ж як я його тепер наздожену?”
Вірмени відійшли, подумали-подумали, смикнули бедуїна за яйця, й він побіг. Тішаться вірмени: “Ого! От як ми гарно придумали!”.
Тут один каже: “Слюхай, він же нам не заплатив; як ми тепер його наздоженемо?”.
Подумали-подумали, смикнули один одного за яйця і побігли.
Раніше яйця були по 20 грн. Зараз по 70-90... Таке відчуття що курка розвелась з півнем, а аліменти платимо ми)
На каналі «Кухня ТБ» ведучий:
-...А тепер потремо яйця... Хм-м... У сенсі, розітремо на тертці...
Арестович казав, що це тимчасова ціна на яйця, треба почекати 1-2 тижні, бо світло вимикають і кури не бачать курника.
Шукаю жінку з генератором.
Запропонувати можу яйця..
Курячі яйця дорогі.
А яйця ЗСУ безцінні.
Нещодавно сіла на дієту:
Половина яйця - вранці,
Половина яблука - вдень,
Половина холодильника - ввечері.😉
Бачила свого колишнього у Сільпо, купував курячі яйця. Ех, такого мажора профукала...
Вчора комар сів мені на яйце... Такого складного вибору в мене ніколи ще не було...
Ті, хто незадоволений ціною на яйця - можуть почухати свої. Безкоштовно.