Анекдоти про яйця

- Куме! Ти на свята яйця фарбувати будеш?
- Нєєє!
- Чого це раптом?
- Лоскоту боюся!

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Чахлика Невмирущого? - Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та таким чином будь-якого чоловіка вбити можна!...

До молодят на квартиру прилетіли інопланетяни.

Вирішили, що поміняються партнерами. Інопланетянин забрав дівчину. Перед статевим актом він пояснює їй, навіщо йому два вентилі ліворуч і праворуч від члена:
- Справа - щоб товстіший. Зліва, щоб довше. Роби, як подобається.
Вона накрутила собі ідеал, після с.ксу лежить і сміється, що аж задихається.
— Ти чому смієшся?
— Та я уявляю, як твоя зараз моєму яйця крутить. 👽🤣

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили.

Маленький онук гостював у бабусі в селі. Вдома запитує батьків:
- А правда, яйця ростуть на грядках?
- Хто тобі таке сказав?!
- Бабуся сказала: не бігай по грядках - вирву яйця з коренем ...

Зайшов чоловік у озеро, відчуває рука за яйця схопила і запитує +2 або -2, ну мужик злякався і каже плюс два, вийшов 4 яйця.
Заходить, думає прибрати, а там плюс 4 чи мінус 4, так триває три рази.
Заходить він у воду і вирішує всі свої яйця прибрати взагалі.
Ну накотив, зайшов глибше, схопила рука за яйця і питає плюс 32 чи мінус 32
Чоловік постояв, поплакав і сказав мінус 32
І у нього всі зуби випали

Зустрічається мужик із повією. Вона йому каже:
- Слухай, а можна я твої яйця в руці потримаю?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15... Мужик запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
- Та нічим, брате. За своїми сумую.

Надії путіна вбити бойовий дух українців ударами по енергетиці зазнав краху. Українці вперто обговорюють лише ціни на яйця.

У чому різниця або подібність між курми і депутатами?
І одні і другі сидять біля годівниці...
Але кури несуть яйця, а депутати їх чешуть!

- Як приготувати омлет по-єврейськи?
- Спочатку треба позичити 4 яйця в сусідки...

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не ! Стріляй в голову!!!

На сільському весіллі зник наречений
Його пішов шукати свідок, знайшов у сараї той сидів і зеленкою яйця фарбував
- Сашко, ти нафіга це робиш?
- Як нафіга?! Ось буде зараз шлюбна ніч
Вона побачить мої яйця і скаже: Ой, а чого вони у тебе зелені? « А я: «А що ти інші бачила?! «і трясь по морді!

- Коли хлопець стає чоловіком?
- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чухати яйця.

- Тато, а давай грати в «Кощія Безсмертного!» - сказав Вовочка і встромив татові в яйце голку...

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок.
- В яку ціну яйця?
- 2 гривні. Биті - 60 копійок.
- Тоді набийте мені десяток.

Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла ....

Сперечаються три коти хто з них самий лінивий. Перший каже:
- Я самий лінивий, учора мені під носа ковбасу поставили а мені було її лінь їсти.
Другий каже:
- Ні, я, мене вчора пендалями гонили а мені було лінь тікати.
- Це все квіточки. Чули вчора крик?
- Так.
- О це я собі на яйця сів мені було лінь вставати.

Коли одні яйця в холодильнику, то рахувалося що це немає що жерти. А тепер, якщо ти маєш яйця в холодильнику то це ти кучеряво живеш!