Анекдоти про яйця - сторінка 3

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

- Коли хлопець стає чоловіком?
- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чухати яйця.

- Мій дідо був такий високий як дерево!
- А мій дід був такий високий як гора!
- А мій дід був такий високий що діставав до зірок!
- Зірки були круглі?
- Так...
- Тепленькі?
- Так...
- Значить то були яйця мого діда!

Справжній чоловік - Кращий кухар з приготування блюд з яйцями.

Терміново шукаю чоловіка з хатою, водою, світлом, опаленням, і яйцями. Обіцяю на весні з’їду.

Арестович казав, що це тимчасова ціна на яйця, треба почекати 1-2 тижні, бо світло вимикають і кури не бачать курника.

Бачила свого колишнього у Сільпо, купував курячі яйця. Ех, такого мажора профукала...

Не можуть коштувати дешево яйця у такої країни як Україна.

Колись ми яйця варили і жарили, а тепер тільки чухаєм...

Випив 2 сирих яйця. Жінка ледве не прибила.
Купила 2 літра пива, і каже - на, хочеш пити, пий пиво, а яйця не переводь.

- Пацани, не пам’ятаєте, як можна убити Кощія Безсмертного?
- Точно не пам’ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та ти що?! Так будь-якого мужика вбити можна!..

- Галя, що ти робиш на Новий рік?
- Олів’є, глінтвейн, секс...
- Щооо?!
- Та жартую я, яке там олів’є, яйця он бачив, які дорогі.

З життя: Вона намагалася зрозуміти курка або яйце, відчуваючи неприємний запах з холодильника.

Спортсменам важко - вони пітніють. Але найгірше боксерам - вони навіть яйця почухати не можуть.

Ті, хто незадоволений ціною на яйця - можуть почухати свої. Безкоштовно.

Дитина людожерів:
- Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок!
- То, їж сирі, поки теплі.

На каналі «Кухня ТБ» ведучий:
-...А тепер потремо яйця... Хм-м... У сенсі, розітремо на тертці...

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

Розсипав сіль - буде сварка? Я вас прошу...) Розбий яйце, ото буде сварка!

- Тато, а давай грати в «Кощія Безсмертного!» - сказав Вовочка і встромив татові в яйце голку...