Анекдоти про друзів - сторінка 2
Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!
Сиджу в туалеті, читаю, поруч кіт, я його гладжу і кажу:
— Ну що, як справи, мій волохатий друг?
Батя з кімнати:
— Це ти з ким там в туалеті
розмовляеш?
У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.
Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого питає:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, - відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, палити не можна.
- Жалієш?
- Жаліти теж не можна.
Так, друзі, в мене є купа порад, як правильно жити. Комусь треба? Я все одно не користуюсь!
Деякі люди додаються в друзі не як друзі, а як камера відеонагляду!
Колекціонер старовинних книг запитує свого приятеля, чи той бува не має книг такого роду.
— Тепер уже не маю, — відповідає друг, — тиждень тому я викинув Біблію, яка валялась у мене казна скільки, здається, це було видання... Гут... як його... Гутен...
— Гутенберга? Ти викинув Біблію Гутенберга? Та ж це була перша з надрукованих книг! Вона безцінна! Тепер за один примірник цього видання дають 4 мільйона доларів!
— Ні, за мою, я думаю, ніхто би й ламаного шага не дав, бо якийсь дурень пописав у ній усі поля... Здається, його звали Мартин Лютер…
Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.
— Як нема, її допіру вчора мали привезти.
— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив!
Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.
Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.
Альпініст впав в прірву. Друзі по рації:
- Ти живий?
- Живий!
- Руки цілі?
- Цілі!
- Ноги цілі?
- Цілі!
- Тоді піднімайся!
- Не можу, я ще не долетів...
Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.
Зустрічаються два друзі. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безплатно, і мало того, що тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти чого? На Бугатті накопичив?
- Ні...
- А що тоді?
- Евакуатор купив...
Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат
Троє чоловіків оселилися у готелі на 45-му поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі.
Увечері троє друзів вирушили до ресторану і повернулися після 12-ї. Їм довелося підніматися сходами. Щоб їм не нудно було підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили, що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії.
Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів — і, нарешті, настала черга третього розповідати страшилки.
Він починає:
— Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніша за яку вже й бути не може. Ми, мля, забули ключ від номера у ресепшені взяти…
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
— Ну че, як справи?
— Так фіг знає.
— А чого не так?
— Та тут дав, млинець, знайомому в борг 5 тисяч баксів на пластичну операцію, а як він тепер виглядає, не знаю!!
Говорять, що собака — друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.