Анекдоти про друзів

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.

Сусідка попросила знайомого встановити програму на ноутбук. Він усе зробив і поставив на заставку фото свого котика. Його друг побачив це й замінив котика на величезний член.
Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона через годину телефонує:
— Саш, а чиє ЦЕ на екрані? )))
— Моє! Приходь, дам погладити!

Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою.
Дорогою чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не приходячи додому. Нарешті, на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думає, що б сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, висипає равликів на підлогу, дружина відчиняє, він, підганяючи їх руками, каже:
- Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...

Влаштувався чоловік на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: «Вася, кинь мені ключ на 27».
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась...

Зустрічаються, якось двоє друзів, а один із них сумний, похмурий і в руках щось несе. Другий запитує у нього:
- Що такий сумний, чи трапилося щось?
- Та ось у казино всю зарплату спустив...
- Ого. Та мені б дружина за таке яйця відірвала!
- А що думаєш я в руках тримаю?

В 30 років важливо зрозуміти, що справжній скарб це:
- Робот-пилосос.
- Друзі стоматологи.
- Ортопедичний матрац.
- Посудомийна машина.
- Зручний одяг.
- Стійка психіка.

Урок музики у школі. Вчителька викликала до дошки Вовочку:
- Яких ти знаєш композиторів?
А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на сусіда по парті. Той узяв книгу, стукнув по парті.
- Бах, - сказав Вовочка.
- Правильно. Хто ще?
Друг вирвав із зошита листок.
- Лист.
- Добре, ще.
- Членніков.
- Не Членніков, а Хренніков. А ти, Петров, прибери підказку.

Скаржиться дівчина своїй подрузі:
— Чоловік мене дістав.
— Чому?
— Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку дорогого вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він же у мене працівник патрульної поліції. І після цього він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".

Парашутист розповідає своїй подрузі:
- Якось в одному стрибку заплуталися у мене стропи. Пам’ятаю тільки, що впав на якийсь дах, проломив його та відключився. Потім відкриваю очі і бачу навколо себе світло, і підходять до мене ці... білі з крилами за спиною...
- Невже Янголи?
- Ні, бройлери.

Зустрічаються два друга:
- Чим займаєшся?
- Бізнесом. А ти?
- Я теж. У тебе що?
- Ресторанчик у центрі, елітний. Але якось мляво, кілька людей вдень, трохи більше ввечері. А у тебе?
- А в мене просто вал народу. Думаю розширюватися...
- Заздрю. Великий бізнес?
- Так, туалетна кабінка на площі біля вокзалу.

— Тату, а чому половина моряків — лисі, а друга половина — сиві?

— Розумієш, лисі — це ті, хто плаває на всьому, що тримається на воді... Вони виходять у будь-який шторм. Швартуються з повного ходу в найтісніших гаванях. На повному ходу проходять найбільш вузькі й звивисті фарватери. Бувають у піратських районах...

— А сиві?

— А сиві — це ті, хто плаває разом із лисими.

Грузинське весілля. Тамада вимовляє тост, раптом різко замовкає, і запитує всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я
Тамада каже:
- Пішов геть із весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що вигнали Набзділа?

Йде урок. Вчителька запитує дітей:
- Катруся, ким ти хочеш бути?
— Балериною!
— А ти ким хочеш бути, Ігор?
- Космонавтом!
— Сашко, а ти ким хочеш бути?
- Сексопатологом!
- ??? Поясни...
- Дуже просто. Подивіться у вікно. Бачите, там йдуть дві дівчини та їдять морозиво. Причому перша лиже, а друга смокче. Як ви вважаєте, хто з них заміжня? Вчителька (червоніє):
— Hу, ... мабуть, та яка смокче...
- Ні. Та в якої кільце на руці. А ось таких, як ви, я і лікуватиму.

Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!

Зустрічаються двоє друзів. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюсь скрізь безкоштовно і мало того, тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти що, на Бугатті накопив?
- Ні...
- А що тоді?
- Евакуатор купив...

Зустрічаються два друга.
- Здоров, Дімон, чув тебе Танька покинула?
- Так.
- Але чому?
- Вона попросила сказати про неї щось в риму....
- Ну і?
- Ну я і сказав:''Ні сраки, ні цицьки, їбало як в кицьки!"

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Двоє друзів розмовляють про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений, - каже один. - Спочатку я так її притискав і цілував, що вона боялася, щоб я її не задушив.
- А зараз? - Запитує приятель.
- Видно, воно до цього йде!

Чоловік, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, із синцями, перебинтований... Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке сталося.
Він неохоче розповідає:
— Ну, ось приходжу минулого тижня додому, дружина питає: де був? Я їй віддав рибу, говорю — на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я говорю — не бачиш, на рибалці. Вона каже: востаннє питаю — де був? Я знову говорю — на рибалці.
. .. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що у Дніпрі мінтай не водиться...

Друга світова війна. До німців у полон потрапили троє: француз, українець та єврей. Німецький офіцер каже:
- Ми вас розстріляємо! Але виконаємо ваше останнє бажання.
Француз попросив молоду жінку, українець - лист додому написати, а єврей - трошки полуниці.
- Ти що? Де ми тобі у жовтні знайдемо полуницю?
- Нічого страшного, я можу зачекати.