Анекдоти про сіськи

Йде чоловік по вулиці і тут навпроти нього проходить дуже гарна дівчина з пишними формами
- Дівчино, дай за цицьку вкушу
- Ти шо, в мене хлопець є!
- Дам 100 баксів
- Та яких 100 баксів, відчепись!
- Дам 500!
- Та відчепись ти!
- Дам 5000 баксів!!! Вже! Налічкою!
- Ну добре тільки скоро, йдем в двір.
Мне він ті цицьки, мне, та й каже:
- Йой такі гарні цицьки, такі пишні, великі так би взяв пригорнувся і так блрбрлрбрлрб.
- Та задовбав вже, кусай давай!
- Та нє, дорого.

Очі побачили цицьки п’ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в штанях стало тісно... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся...

Про що зазвичай розмовляють чоловіки:
Цицьки, спорт, дівчата, ігри, дупи.
Про що розмовляють чоловіки коли п’яні:
Політика, наука, культура, сенс життя, релігія.

Чому коли пів цицьки вилазить із купальника - це вaу!
A яйце із шортів викотилися - так це вже - Фу!?

Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.

Вчора вранці зі мною побилася грудаста жінка.

Ми зайшли в ліфт, я задивився на її цицьки.
Вона сказала:
- "Може, нарешті, натиснете?".
І тут щось пішло не так...

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Зайшов солдат у село, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Попросив у хлопчика напитися. Виніс йому малий посудину, повну квасу.
— Ядрений квас! Багато його у вас? — запитав солдат, випивши все.
— У діжці щур утонув, мамка лізла діставати, їй рівно по цицьки було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняну посудину. Та — на друзки. А хлопець плаче:
— У що я тепер какати буду?

Досвідчений електрик ніколи не бере дружину за 2 цицьки

- У мeнe cин нарoдивcя!
- О! Вітaю! І нa кoгo cхoжий?
- Нa менe п'янoгo.
- Як цe??
- Κричить нa всіх і бaб зa цицьки хaпaє

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великими грудьми. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті, таки натиснете?
І тут щось пішло не так…

Уpoк у шocтoму клacі. Βчитeлькa пoвepтaєтьcя дo дoшки, щocь пишe, paптoм з-зa cпини лунaє cміх, вoнa pізкo пoвepтaєтьcя і питaє у Κолі:
- Ти чoгo так зpадів?
- Я вашу oдну цицьку бачив, кoли cукня відчинилаcя.
- Забиpайcя, нeгідник! В шкoлу мoжeш нe пpихoдити п'ять днів.
Βoнa рoбить зaпиc у журнaлі, в клacі лунaє знoву cміх:
- А ти, Βacилю, чoму cмієшcя?
- Я oбидві вaші цицьки пoбaчив!
- Геть з клacу, щoб я тeбe тpи тижні в шкoлі нe бaчилa!
Піcля цьoгo в клacі зaпaнувaлa cтpaшнa тишa, вчитeлькa poзнepвувaлacя, підійшлa дo дoшки, почала пиcати знову і впуcтила крейду. Нахилилаcя, підняла її, в клаcі знову cміх. Обертаєтьcя, з оcтанньої парти піднявcя Вовочка і стaв склaдaти свoї зoшити.
Вчитeлькa зaпитує:
- В чoму спрaвa?
- Πісля тoгo, щo я тільки щo пoбaчив, мeні oсвіти нe oтримaти взaгaлі!

Жінка до чоловіка:
- Іване, на чужі цицьки дивися обережно, бо на поламані очі гіпс не накладають!

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
- А потім?
- А потім в мене виросли цицьки.

- Очі в мене мамині...
- А цицьки татові?
- Ідіот, в мого тата немає цицьок!
- Ну от і я про що...

Стоять три повії.
Одна розкішна: фігурка, цицьки, дупа.
Друга теж нічого, але цицьки поменше, дупа поменше.
І третя: страшна, зморщена, зубів нема.
Чекають на клієнтів.
Їде Беха 7 нова, зупиняється біля повій, віконце опускається, звідти рука вказує на найстрашнішу.
Та у тачку стрибає, поїхали.
Ці дві красуні шоковані.
За годину страшненька повернулася.
Ці дві до неї підходять:
— Ти з нас найстрашніша, найплоскіша, як так?!
А та їм каже:
- Як, як, дівчата, заможній чоловік економить на всьому… Ну а цей просто дебіл.

Вчора ввечері зі мною побилась дівчина з великим бюстом.
Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Може, нарешті все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так.

Зустрічаються якось слон і верблюд. Подивився слон на верблюда і питає:
- Чому в тебе цицьки на спині?
- Слухай, я тебе ж не питав, чому в тебе пісюн на морді?!

Зустрічаються два друга.
- Здоров, Дімон, чув тебе Танька покинула?
- Так.
- Але чому?
- Вона попросила сказати про неї щось в риму....
- Ну і?
- Ну я і сказав:''Ні сраки, ні цицьки, їбало як в кицьки!"