Анекдоти про друзів - сторінка 8

Колекціонер старовинних книг запитує свого приятеля, чи той бува не має книг такого роду.
— Тепер уже не маю, — відповідає друг, — тиждень тому я викинув Біблію, яка валялась у мене казна скільки, здається, це було видання... Гут... як його... Гутен...
— Гутенберга? Ти викинув Біблію Гутенберга? Та ж це була перша з надрукованих книг! Вона безцінна! Тепер за один примірник цього видання дають 4 мільйона доларів!
— Ні, за мою, я думаю, ніхто би й ламаного шага не дав, бо якийсь дурень пописав у ній усі поля... Здається, його звали Мартин Лютер…

Деякі люди додаються в друзі не як друзі, а як камера відеонагляду!

Так, друзі, в мене є купа порад, як правильно жити. Комусь треба? Я все одно не користуюсь!

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

Кума - це друг, Кума - краса! Кума - це майже як сестра. Кума - це Муза, то святе! Кума в житті не підведе!

У мене роздвоєння особистості! Одна хоче худнути, друга - їсти!

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

Це - Петрик: Петрик прокидається зранку і бачить, що йде сніг. Петрик не пише про це у фейсбуці чи інших соцмережах, бо знає, що у його друзів теж є вікна. Петрик розумний. Будь як Петрик.

Друзі, не пийте на роботі каву. Я от випила і до обіду на роботі не могла заснути.

Лев та кролик заходять до ресторану. Кролик говорить:
- Я голодний, дайте мені салату.
Офіціант:
- А ваш друг не голодний?
- Якби він був голодний, я б тут не сидів.

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

- Люба, скільки у нас дітей?
- Двоє
- А чому в кімнаті шестеро?
- До наших малюків прийшли друзі
- Ну, і як я зараз своїх від чужих відрізню?
- Я наших помітила. Ті, що лисі з червоним хрестом на голові - не наші!

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Вихователька у дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!

Друзі запитують програміста:
- Як провів вихідні?
- Як завжди. Завантажилися exe-шниками, хакнули сайти дівчат, на-кряк-ались до втрати логінів, а в кінці, розбили мені весь IP-шник.

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Захворів 104-річний єврей. До нього приходить його 108-річний друг і питає:
- Що з тобою, Абраме, як почуваєшся?
- Погано, Ізя, дуже погано. Напевно, доведеться постати перед Богом!
- Слухай, коли він тебе спитає: - Як там Ізя? Що там Ізя? - Ти мене не бачив, не чув, і нічого про мене не знаєш.

- Алло! Служба порятунку!? Допоможіть! Мій друг накурився, сів в пральну машину і... поїхав!..
- А ти не встиг попрощатися? Сідай на порохотяг і доганяй!