Анекдоти про друзів

- Синку, а чому в квартирі безлад?
- Вечірка була з друзями.
- А де піаніно?
- Дав послухати...

Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.
— Як нема, її допіру вчора мали привезти.
— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив!

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

Чоловік жінці в розпалі сварки:
— А у тебе цицьки маленькі!
Жінка:
— А у тебе… А у тебе…
Починає панічно перебирати в думці: дружок у нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї:
— А у твоєї жінки цицьки маленькі!

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Друзі запитують програміста:
- Як провів вихідні?
- Як завжди. Завантажилися exe-шниками, хакнули сайти дівчат, на-кряк-ались до втрати логінів, а в кінці, розбили мені весь IP-шник.

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

Чоловік каже дружині:
- Кохана, я піду сьогодні ввечері з друзями
вип’ю пива, пограю в більярд...
- Іди, іди... Хто тебе за роги тримає.

В одного пацієнта видалили шлунок. Лікар після операції
йому каже:
— Вам зараз їсти не можна, тому вводите собі шприцем манку
через задній прохід, а за місяць прийдете подивимося, як
далі бути.
Пройшов місяць. Пацієнт приходить до лікаря, задоволений, виляючи
дупою.
— Ну як самопочуття?
— Чудове, лікарю!
- А чому дупою виляєш?
— Друг жуйкою пригостив!

Друзі домовилися поїхати на шашлики. Один сильно спізнюється. Йому телефонують:
- Петро, ти де?
- Ось вже у автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- Та то, не проблема, зараз візьму.

Чоловік показує квартиру своєму другові.
Аж раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
— А що це таке?
— Годинник, що говорить!
-?
— Чоловік з усією силою б'є по тазі.
З-за стіни лунає голос:
— Друга година ночі, йоп твою мать!

Після здачі іспиту друзі підходять до хлопця і питаються:
- Ну як?
- Як в церкві.
- Це як?
- Вчитель говорив - я хрестився. Я говорив - вчитель хрестився...

Три жінки йдуть на цвинтар. Перша:
- Мій курив, курив... і скурився.
Друга:
- Мій пив, пив... і спився.
Третя:
- Фігня у вас, дівчата... Мій скінчався!

Мій друг будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш, тут якось теща цікавилась, чи не знайдеться і для неї куточок...

- Ти навіщо мене з друзів видалила?
- А ти мене бісиш!
- А нічо, що ми одружені?!

Одна подружка запитує іншу:
- Виходить, у тебе є хлопець?
- Так. Сильний, розумний та красивий.
- А як звати?
- Діма, Сашко, Коля.

Сифілітик віддає другові запаси презервативів:
— А тобі більше не треба?
- Ні. Відпала потреба

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: "Вася, кинь мені ключ на 27".
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась...