Анекдоти про друзів

Два роботяги на заводі
Один каже:
- Чорт, як я втомився. Я додому!
- Всм? Зміна ще не закінчена, як додому? Тебе начальник не відпустить.
- Зараз побачиш.
Перший роботяга повисає на трубі вниз головою. Це зауважує начальник.
- Що ти робиш?
- Я – лампочка. Я освітлюю приміщення!
- Маячня, ти походу перепрацював. Іди  краще відпочинь.
Другий стоїть в ахуї і дивиться як його друг іде і збирається йти разом з ним. Це зауважує і начальник.
- А Ти вже куди?
- Як Куди? Я у темряві не можу працювати.

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

Два друга зустрічаються:
- Як твої іспити в ДАІ?
- Завалив.
- На червоний проїхав?
- Та ні. Навіть рушити не дали.
- Ги, що на заднє сидіння сів?
- Та ні. Все нормально. Сів, підготував місце, пристебнувся...
- Ну?
- А потім повертаюся до інспектора і кажу - «І вам раджу пристебнутися».

Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, і питає у всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я.
Тамада говорить:
- Пішов геть з весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що Набзділа вигнали?

На об’єкті виконроб звертається до бригади будівельників:
— Друзі мої! Сьогодні почнемо! І пам’ятайте: будуємо добротно, без крадіжок, будуємо якомога краще, як тільки вміємо, тому що будуємо для себе.
— А що будувати-то будемо? — запитують робочі.
— Витверезник.

Мужик стоїть у туалеті, пісяє і розмовляє з своїм меншим другом:
— Ех, брат, скільки ми з тобою пережили, скільки всьго було, скільки згадати можемо!
Тут несподівано, повертає голову, дивиться на сраку:
— А ти, шалава, мовчи...

Жінка розповідає подрузі:
- Учора входжу в під’їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- От-от! І він так сказав! І втік...

Блондинка телефонує своєму другові:
- Ти навіщо порадив мені вікна на зиму заклеїти?
- А що, тепер у квартирі надто тепло?
- Ні, темно!

Блондинка прийшла до поліції на роботу влаштовуватися. Літній начальник
відділення обвів її одним поглядом і сказав:
- Я поставлю вам кілька запитань. Скільки буде двічі по два?
- Ееее... чотири.
- Добре. Знаєте квадратний корінь 100?
- Нннууу... десять!
- Чудово. Хто вбив Богдана Хмельницького?
Блондинка помовчала.
- Не знаю, - нарешті сказала вона.
- Ну що ж, подумайте, подивіться. Приходьте завтра.
Блондинка пішла додому зателефонувала подружці. Та питає,
- Ну, як, взяли тебе на роботу?
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідування вбивства!

Блондинка каже своїй подрузі:
- Уявляєш, у мого хлопця роздвоєння особистості.
- Нічого собі, і як же ти з ним живеш?
- Ну як, як по черзі!

- Твій батько з дому виїжджає зі швидкістю 70 км/год. Його друг, який знаходиться за 2 км від твого батька, виїжджає зі швидкістю 60 км/год. Де і коли вони зустрінуться?
Вовочка:
- Найближча пивна, під ранок!

Подруга-подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів’яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова.

Дві блондинки застрягли у ліфті. Одна кричить:
— Допоможіть! Допоможіть!
Друга: — А давай кричати разом?
— А давай!
— Разом! Разом!

Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!

Сім’я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде.
- Нарешті звалила. Знову всю ковбасу і сир зжерла!

Кафе поблизу лікарні.
Щодня його відвідує мужик і замовляє дві склянки горілки.
Пояснює буфетниці:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе та за нього.
Вкотре приходить і замовляє лише одну склянку.
Буфетниця:
— Невже друг помер?
— Та ні, я просто пити кинув.

Одна подруга каже іншій:

- А мене Василь на риболовлю запросив!

- Обов'язково зроби гарну зачіску і поголи ноги!

- Та-а-а? ... А я, як дура, черв'яків накопала…

У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка.
Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому.
Вранці чоловік запитує в друга:
- Ну як тобі моя дружина?
- Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала.
- А-а-а ... Та ні, це не вона, це я.
Довіряй, але перевіряй!

Альпініст впав в прірву. Друзі по рації:
- Ти живий?
- Живий!
- Руки цілі?
- Цілі!
- Ноги цілі?
- Цілі!
- Тоді піднімайся!
- Не можу, я ще не долетів...