Анекдоти про музику

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

- Мамо, я закохався.
- А як її звати? А вона вміє готувати? А яку музику вона слухає? А який у неї улюблений поет? Вона займається спортом? Ви вже цілувалися? Чому раніше не сказав? Дати грошей, морозиво їй купиш, коли гуляти будете?

- Тато, я закохався.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Урок музики у школі. Вчителька викликала до дошки Вовочку:
- Яких ти знаєш композиторів?
А Вовочка не вчив. Стоїть і дивиться на сусіда по парті. Той узяв книгу, стукнув по парті.
- Бах, - сказав Вовочка.
- Правильно. Хто ще?
Друг вирвав із зошита листок.
- Лист.
- Добре, ще.
- Членніков.
- Не Членніков, а Хренніков. А ти, Петров, прибери підказку.

Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...

У маршрутці їдуть два школярі, розмовляють:
- У нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Вчителька в декрет пішла. Догралася...

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Краса неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать! Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

Сусідка побачила як я несу гітару, і з такою єхидною посмішкою питає:
- Будете слухати музику?
- Ні, грати буду, а слухати будете ви!..

- Моїм сусідам вчора дуже сподобалася музика, яку я врубав!
- А як ти про це дізнався?
- Вони від захвату почали постукувати по батареї!

- У мене музика у голові грає, що робити?
- А що за музика?
- Та хто його знає, не чув раніше.
- Зроби голосніше, разом послухаємо.

- Василь, давай в музику грати!
- А це як?
- Ну, наприклад, я буду скрипкою, а ти будеш пестити мене своїм смичком.
- Смичком я згоден, тільки ти мені більше нагадуєш контрабас.

- Що ви знаєте про музику?
- Мендельсона слухають стоячи, Шопена лежачи, а Круга сидячи...

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

- Лікарю, у мене музика в голові грає.
- І що?
- Я таку не хочу слухати.

Якщо ви слухаєте музику у себе в квартирі, а сусіди довбають вам в усі стіни, отже у вас система «Долбі Сураунд».

Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.

От би прокинутись о 4-й ранку, випити кавусі і сісти в бомбардувальник. Летіти над росією і скидати бомби під улюблену музику...

Кажуть, десь у кремлі є кімната. Там звучить музика, стоять стільці, а навколо них по колу бігають генерали. Стільців на один менше, ніж генералів. Коли музика замовкає, генерал, що залишився без стільця, призначається командувати «спєцаперации».

Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
- Щоб завтра привів до мене свого батька!
Василько:
- Ага, авжеж. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу назад забрати.

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловікові. Суддя запитує:
— За що ж ви його так побили?
— А ось що сталося. У той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачно вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: "З першим квітня, кохана"