Анекдоти про друзів - сторінка 4

Такк, самі посміялись, а з другом не поділилися? А ну бистрень взяли і скинули товаришу анекдота, а можна і декілька.
Хай і він посміхнеться ❗❗❗

Якщо собака друг людини, то виходить це був секс по дружбі?

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Чим схожі коробка цукерок та пістолет?


Всі навколо, на диво, стають твоїми друзями

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

Некрофіл викопав труп на цвинтарі та приніс додому. Вирішив влаштувати оргію та покликав друга. Друг заходить, дивиться на труп і каже такий "бля, яка вона офігенна, де ти її відкопав?"

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

Віталій дуже любив жартувати, і коли його друга переїхав поїзд, на похороні він привітав його з переїздом.

Не будьте скупими, самі посміялися скиньте другові/подрузі хай і вони посміхнуться.

Судячи з виразів "втомлений, як собака", "голодний, як собака", "побитий як собака", бути найкращим другом людини - зовсім непросто...

Батьки повернулися з дачі, де провели всі вихідні:
Тато: Ну, привіт, сину, як провів час?
Син: Все чудово, писав курсову. У понеділок буду здавати.
Мама: Точно? І друзів не приводив?
Син: Ні, ні. Нікого не кликав.
Тато: І дівчину в гості не запрошував?
Син: Ні, звісно!
Мама: Тобто ти всі вихідні провів сам у порожній квартирі за уроками?
Син: Ну так!
Тато: Оце ти лошара!
Мама: І ще й педик.

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

Михайло запитує у свого друга:
— Якщо ти вечір виситьш удома, це асоціальність чи самоізоляція?
— Це таке велике питання, як те, чому на піцці 8 порцій, а в коробці лише одна

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Мої любі друзі

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Друга світова війна. До німців у полон потрапили троє: француз, українець та єврей. Німецький офіцер каже:
- Ми вас розстріляємо! Але виконаємо ваше останнє бажання.
Француз попросив молоду жінку, українець - лист додому написати, а єврей - трошки полуниці.
- Ти що? Де ми тобі у жовтні знайдемо полуницю?
- Нічого страшного, я можу зачекати.

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!

Лев та кролик заходять до ресторану. Кролик говорить:
- Я голодний, дайте мені салату.
Офіціант:
- А ваш друг не голодний?
- Якби він був голодний, я б тут не сидів.