Анекдоти про друзів - сторінка 4

Степан Сергійович все життя працював на заводі з виробництва презервативів. У нього є дві дочки, одна від першого брака, друга від заводського

Один чоловік з'їздив в Африку для полювання і коли повернувся питає його друг, що він там упіймав. Той відповідає - "двох левів, 4 гепарди та 12 ноуплісів". Друг питає "що таке ноупліси"? Той відповідає, що не знає, але коли він йшов із рушницею, вискочило щось маленьке та чорне з джунглів і верещало "ноупліс, ноупліс!"

Скільки триває дружба у Африці?

День.

Вночі всі друзі зникають.

Такк, самі посміялись, а з другом не поділилися? А ну бистрень взяли і скинули товаришу анекдота, а можна і декілька.
Хай і він посміхнеться ❗❗❗

Якщо собака друг людини, то виходить це був секс по дружбі?

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Чим схожі коробка цукерок та пістолет?


Всі навколо, на диво, стають твоїми друзями

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

Некрофіл викопав труп на цвинтарі та приніс додому. Вирішив влаштувати оргію та покликав друга. Друг заходить, дивиться на труп і каже такий "бля, яка вона офігенна, де ти її відкопав?"

Михайло запитує у свого друга:
— Якщо ти вечір виситьш удома, це асоціальність чи самоізоляція?
— Це таке велике питання, як те, чому на піцці 8 порцій, а в коробці лише одна

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

Друга світова війна. До німців у полон потрапили троє: француз, українець та єврей. Німецький офіцер каже:
- Ми вас розстріляємо! Але виконаємо ваше останнє бажання.
Француз попросив молоду жінку, українець - лист додому написати, а єврей - трошки полуниці.
- Ти що? Де ми тобі у жовтні знайдемо полуницю?
- Нічого страшного, я можу зачекати.

— Як вас постригти?
— Акуратно та урочисто — друг сина одружує!
— Брови підрівняти?
— Ні, не треба - мені ще на них додому повертатися…