Анекдоти про друзів - сторінка 3

Подруга запитує подругу.

Якщо я зваблю твого чоловіка, ми залишимося друзями?
– Ні.
Значить, ми станемо ворогами?
– Ні.
А що тоді?
– Ми будемо квити.

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Сидять три бабки і хваляться:

- В мене в городі от такі помідори ростуть (і показує розмір у дві долоні).

Друга:
- А у мене ось такі огірки ростуть (показує по лікоть).

А третя, глухувата була, питає:
- А де він живе?

Сидять двоє друзів п'яниці.
Один в іншого запитує:
- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином? Напевно, тому що я все можу.
Другий йому відповідає:
– Ні. Просто якщо десь відкривається пляшка, то відразу ж з'являєшся ти.

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

- Уяви ситуацію, два друга, дві білочки. Одне Білченя знайшло горіх і сховало, але погано. А інше Білченя цей горіх знайшов. Він не винен, що знайшов горіх свого друга.
- Гриша! Який горіх! Який Більченя ... ти мою дружину виїбав!

Некрофіл викопав труп на цвинтарі та приніс додому. Вирішив влаштувати оргію та покликав друга. Друг заходить, дивиться на труп і каже такий "бля, яка вона офігенна, де ти її відкопав?"

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

Чим схожі коробка цукерок та пістолет?


Всі навколо, на диво, стають твоїми друзями

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Якщо собака друг людини, то виходить це був секс по дружбі?

Такк, самі посміялись, а з другом не поділилися? А ну бистрень взяли і скинули товаришу анекдота, а можна і декілька.
Хай і він посміхнеться ❗❗❗

Скільки триває дружба у Африці?

День.

Вночі всі друзі зникають.

Один чоловік з'їздив в Африку для полювання і коли повернувся питає його друг, що він там упіймав. Той відповідає - "двох левів, 4 гепарди та 12 ноуплісів". Друг питає "що таке ноупліси"? Той відповідає, що не знає, але коли він йшов із рушницею, вискочило щось маленьке та чорне з джунглів і верещало "ноупліс, ноупліс!"

Степан Сергійович все життя працював на заводі з виробництва презервативів. У нього є дві дочки, одна від першого брака, друга від заводського

Проф. огляд шахтарів. Кабінет уролога
-роздягайтеся, труси припустіть, діставайте, голівку оголить ...
А там бац за крайньою плітью жуйка...
-Не зрозумів?...
-Доктор ну куди її, ми ж брудні як чорти, сажа кругом ...шахта.
а це найчистіше місце.
...наступний ..
все теж саме ... бац-
Дві жуйки!
-Ну Про одну зрозуміло, розповіли, але друга то навіщо!?..
- А!.. це Алібека, він же обрізаний!

Зібрався Вася на сільську дискотеку. Прийшов до клубу і бачить таку сцену: охоронець не пускає п'яного друга на діско. Вирішив допомогти другові, підходить до нього і каже:
— Я зараз зайду всередину, відкрию тобі вікно, ти через нього залізиш і ми с тобою чудово двіжанемо!
Друг:
— Домовились!
Зайшов Вася в приміщення, відкрив вікно і чекає доки друг залізе до нього! Раптом оголосили вальс і до Васі підійшла дівчина, запросила його на танець. Він звісно погодився. Коли вони танцювали дівчина помітила, що у Васі розтебнута шіринка! Не знаючи, як натякнути йому про це вона говорить:
— Вася, у вас... Ну у вас... вікно відкрите!
Вася:
— Я знаю! Я його сам відчинив! Зараз звідти вилізе мій кучерявий друг, і ми з ним "класно двіжанемо"!..