Анекдоти про друзів - сторінка 3

Розмовляють двоє друзів.

— А я свою коллі навчив на ковзанах кататися.

— Це в тебе коллі? Це ж боксер!

— Та ні-і-і! Коллі! Просто вона гальмувати ще не навчилася...

Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою.
Дорогою чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не приходячи додому. Нарешті, на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думає, що б сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, висипає равликів на підлогу, дружина відчиняє, він, підганяючи їх руками, каже:
- Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...

Медінститут. Професор:

- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".

Подруга запитує подругу.

Якщо я зваблю твого чоловіка, ми залишимося друзями?
– Ні.
Значить, ми станемо ворогами?
– Ні.
А що тоді?
– Ми будемо квити.

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Сидять три бабки і хваляться:

- В мене в городі от такі помідори ростуть (і показує розмір у дві долоні).

Друга:
- А у мене ось такі огірки ростуть (показує по лікоть).

А третя, глухувата була, питає:
- А де він живе?

Сидять двоє друзів п'яниці.
Один в іншого запитує:
- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином? Напевно, тому що я все можу.
Другий йому відповідає:
– Ні. Просто якщо десь відкривається пляшка, то відразу ж з'являєшся ти.

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Чим схожі коробка цукерок та пістолет?


Всі навколо, на диво, стають твоїми друзями

Один чоловік з'їздив в Африку для полювання і коли повернувся питає його друг, що він там упіймав. Той відповідає - "двох левів, 4 гепарди та 12 ноуплісів". Друг питає "що таке ноупліси"? Той відповідає, що не знає, але коли він йшов із рушницею, вискочило щось маленьке та чорне з джунглів і верещало "ноупліс, ноупліс!"

Скільки триває дружба у Африці?

День.

Вночі всі друзі зникають.

Такк, самі посміялись, а з другом не поділилися? А ну бистрень взяли і скинули товаришу анекдота, а можна і декілька.
Хай і він посміхнеться ❗❗❗

Якщо собака друг людини, то виходить це був секс по дружбі?

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Некрофіл викопав труп на цвинтарі та приніс додому. Вирішив влаштувати оргію та покликав друга. Друг заходить, дивиться на труп і каже такий "бля, яка вона офігенна, де ти її відкопав?"

Віталій дуже любив жартувати, і коли його друга переїхав поїзд, на похороні він привітав його з переїздом.

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

Степан Сергійович все життя працював на заводі з виробництва презервативів. У нього є дві дочки, одна від першого брака, друга від заводського

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.