Анекдоти про друзів

Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То ... Вам мабуть до уролога ...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до читати далі

- Ні-ні, шановний, у нетверезому стані я вас у метро не пущу!
- Л-л-адно... Я... це... не піду... Тільки скажи, будь другом - а там, правда, сходи самі їдуть?
- Правда...
- А внизу... ик... все мармуром обкла... обкл... обкладено?
- Так...
- І електри... елек... ктрички під землею їздять?
- Та ти що, ніколи в метро не був?!
- Нє-а...
- Приїжджий, значить?
- Ні-і-і, київлянин...
- І жодного разу в метро не був?
- Так не пускають же!

Йдуть дві блондинки. Одна і говорить:
- Дивися, голуб мертвий...
Друга, піднімаючи голову вгору:
- Де???

Приходить молода, красива, ну вся така з себе, подруга до лікаря й каже:
— Лікарю, ось вийшла заміж, миюся по три рази на день, користуюся різними засобами, а темні плями на внутрішній стороні стегон ніяк не проходять. Що робити?
Лікар:
— Ну, роздягайтеся, давайте подивимося.
Вона роздяглася, лікар оглянув її й каже:
— У вас чоловік циган?
— Так, а звідки ви дізналися?
— Скажіть йому, що сережки у нього не з чистого золота.

Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
— Ну че, як справи?
— Так фіг знає.
— А чого не так?
— Та тут дав, млинець, знайомому в борг 5 тисяч баксів на пластичну операцію, а як він тепер виглядає, не знаю!!

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Англія, паб. Щодня в один і той же час туди заходить джентльмен, замовляє дві чарки віскі, після чого вже обговорює новини, спілкується з іншими відвідувачами, і так протягом 11 років.
Одного разу він приходить і просить одну чарку.
– У вас сталося щось серйозне? – з розумінням запитує бармен, – адже вже 11 років...
– Мій друг переїхав жити в Америку, але ми домовилися щовечора випивати по 2 чарки: за себе і за друга...
– А чому тепер лише одну?
– Я кинув пити.

Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.

Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат

- Який у тебе улюблений чотирилапий друг?
- Ліжко.

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
— Слухай, а що це таке?
— Годинник, що говорить.
— Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б’є по тазу. Із-за стіни почулось:
— Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

Вихователька у дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!

- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.

Зустрічаються двоє друзів. Один іншого питає:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, - відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, палити не можна.
- Жалієш?
- Жаліти теж не можна.

- Уяви ситуацію, два друга, дві білочки. Одне Білченя знайшло горіх і сховало, але погано. А інше Білченя цей горіх знайшов. Він не винен, що знайшов горіх свого друга.
- Гриша! Який горіх! Який Більченя ... ти мою дружину виїбав!

Друг питає у друга-банкіра:
- Як тобі спалося в умовах економічної кризи?
- Спав як дитина.
- Що? Так міцно?
- Ні. Всю ніч плакав, два рази обісрався.

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.