Анекдоти про дідусів

- Куме, позич мені свій чорний костюм, бо дід помер.
- Без питань.
Через 3 тижні:
- Куме, віддайте мені костюм!
- Та як? Він же на дідові...

— І як дівчинку назвали?

— Аврора.

— Богиня ранкової зорі...

— От всі так кажуть, а дідусь плеще: крейсер, крейсер...

Приходить баба з базару додому та й розповідає своєму старому:
- Мені сьогодні один дід пропонував вийти за нього заміж.
- Сподіваюся, ти добре йому відповіла?
- Звичайно.
- Як?
- Сказала йому, що у мене вдома вже є такий антикваріат!

По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину: — Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче? — Так. — Тоді таки за мною будете

Жили були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
- За що?
- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахується і теж бабу по лобі.
- За що?
- Так згадав: а вона у тебе була ?!

Село. Вечір. На краю села на лавці сидять дід і онук. Пролетів літак, викинув парашутиста. Дід, покурюючи цигарку, задумливо:
— Сапер летить.
Онук:
— Діду, а чому ти думаєш, що це сапер?
Дід:
— Ну хто ж ще буде на мінному полі приземлятися.

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Краса неймовірна: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає... Благодать! Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо. Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були!

Вовочкa підходить до діда і запитує:
— Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
— Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходять.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит, заховав її в стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає:
— Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом.

Маленька дівчинка запитує у дідуся:
- Діду, а що це за ягідки?
- Це чорна смородина
- А чому вона червона?
- Бо ще зелена

Внучка дідові:
— Діду, а ти дуже вихований - завжди прикладаєш руку до рота, коли чхаєш.
— Звісно, ​​онученька. Як мені інакше зловити вставну щелепу?

Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу.
А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.”
Все зробив так, як дід казав.
Весілля, перша шлюбна ніч, Іван до Галі:
“Ставай раком” – Стала.
Він бере талицю та як влупить її по сраці.
Вона: “Що це ти робиш?”
Іван: “Перевірка на бджіл”

Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

- Діти, вам було задано додому твір на тему «Моя улюблена передача». Скажи, Вовочко, ти сам писав чи тобі дідусь допомагав?
- Дідусь допомагав.
- Ну, тоді скажи дідусеві, що передачі можна не тільки отримувати, а ще й дивитися.

Дід розповідає онукові:
- Коли я був пацаном, маманя могла послати мене до магазину всього з одним карбованцем. І я повертався з трьома кіло картоплі, 2 буханцями хліба, 3 літрами молока, фунтом сиру, упаковкою чаю та дюжиною яєць.
- А тепер, діду? Карбованец знецінився?
- Ні, онучок. Тепер забагато камер спостереження!

В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hі, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач. Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди.

Купила бабця в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
- Донечко, зайчику, дай мені, будь ласка, якусь коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: "1000 презервативів". Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто ошелешений пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?
- Ой милок, та як наш дід шоркає - хоч би на тиждень вистачило!

— Діду, ти сьогодні ввечері вдома чи, може, підеш куди-небудь?
— А що?
— Так до мене сьогодні дівчина прийде в гості...
— Внучок, а у неї немає симпатичної подруги років семидесяти?

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Василь і Марічка лежать голі після бурхливого інтиму...

- Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду!

- Мій дід помер на цьому дивані...