Анекдоти про думки

- Алло, це психолог? Мене постійно переслідують думки про суїцид! Я хотів би записатись на консультацію.
- Є вікно на завтра...

Купила бабка у магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
— Доню, зайчику, дай мені будь-яку коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: «1000 презервативів». Їде бабуся автобусом з коробкою під пахвою. Просто шалений пасажир запитує:
— А чи довго вам бабуся ентою коробочки вистачає?!?
— Ой любий, та як наш дід шурхає — хоч би на тиждень вистачило!

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

Бабуся займається з 5-річною онукою:
- Оленка, назви слово з 6-ти букв, починається на "н", закінчується на "а".
- Ненька!
- Правильно, молодець!
- А тепер назви слово з 3-х букв, починається на "х".
Внучка ходить у садок, тому знає вже багато різних слів. Вона почервоніла і каже:
- Бабуся, я не буду називати це слово ...
Бабуся без жодної задньої думки загадала слово "хор" і, намагаючись допомогти, підказує:
- Оленка, він буває малим і великим. Ну? Ще він співає ...
- Бабуся, а що він ще й співає?

- Привіт! Як справи?
- Нормально. Тільки горло щось болить.
- Я знаю хороший засіб. Коли у мене починає боліти горло, я займаюся оральним сексом зі своїм чоловіком, і все швидко проходить.
- Чудова думка, треба буде спробувати ...
Ha другий день:
- Hy як, допомогло?
- Так, спасибі велике, горло вже не болить. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це була твоя ідея.

Прийшов чоловік на пляж. Народу – нікого. Роздягся догола і поплив.
Купався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає.
Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить.
Взяв він його, загородив перед і підійшов до дівчини:
- Доброго дня, прекрасна дівчино!
- Вітаю.
- Що робимо?
- Та ось книжку читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
– І що зараз я думаю?
Запитує він…
Ви думаєте ,що у тазика є дно..

Чоловік запитує у бармена:
- Що входить у коктейль?
- Цукор, молоко та ром.
- Ну і як на смак?
- Чудово! Цукор - це сила, молоко - енергія!
- Ну, а ром?
- А ром - це думки, куди застосувати силу та енергію.

Потрапляє якось жіноча думка помилково в чоловічу голову. Бродить по ній, а в голові порожньо. Раптом повз пробігає чоловіча думка. Жіноча думка запитує:
- А де всі-то?
Чоловіча думка:
- А наші всі вже внизу зібралися!

Іде молода пара по парку. Думки дівчини:
— У нас з ним все так.. так.. Так прекрасно! Ми вже довго разом, він такий чудовий, чуттєвий, ніжний, лагідний.. В нас кохання. А цей парк, зорі, така романтична мить! Цікаво про що думає він?
— Тільки б не перднути..Тільки б не перднути..

- Слухайте, лікарю, у мене останнім часом з'явилися думки про суїцид...
– Так, я зрозумів, працюємо за передоплатою

- Ох... Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з'являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям...
- Оооо, і хто ж вона???
- П’ятниця!

- Я пам’ятаю, як стискав її в своїх обіймах, її чарівні, витончені вигини. О, як мені її не вистачає! Світ несправедливий. Нас розлучили злі люди. Де ж вона тепер? Як вона там без мене? Моє серце розривається від однієї думки, що моя кохана більше не зі мною!
- Петрович, задовбав! Закінчиш підмітати подвір’я - поверну я твою пляшку горілки!

Вовочка підходить до Оксани й говорить:
- Оксано, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це в тебе, Оксано, вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!

Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
- Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
- Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
третій:
- Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
- Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
- О тож!

Купила бабця в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
- Донечко, зайчику, дай мені, будь ласка, якусь коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: "1000 презервативів". Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто ошелешений пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?
- Ой милок, та як наш дід шоркає - хоч би на тиждень вистачило!

Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Добрий день.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду...
А ні, все, працює.

Фраза «Ти остання людина, котрій я хотів би зробити боляче» наштовхує на дві думки:
1. В людини є такий список.
2. Я є в цьому списку...😉

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

Зранку на мене напали розумні думки... «Не на ту напали!» - подумала я, і знову почала думати про всяку фігню...