Анекдоти про вертоліт

- Привіт, у мене дружина на 18-му тижні.
- А моя - на 12-у. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?
- Хлопчика.
- А чому?
- Вертоліт хочу радіокерований.

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
- Це Барбі в басейні - $18,99. Це Барбі в коледжі - $18,99. А це розлучена Барбі - $199,99.
- Що це в біса таке?!
- Ну, в комплект Розлучена Барбі входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.

Йде вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Запорожцеві».
- Заєць, звідки у тебе "Запорожець"?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Йде знову вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Мерседесі».
- Заєць, звідки у тебе «Мерседес»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Через місяць їде заєць на «Мерседесі», раптом зверху: - Заєць, заєць!
Він дивиться - а там вовк на вертольоті!
- Вовк, звідки у тебе вертоліт?
- А я пляшки здав!

Цицьки – як радіокеровані вертольоти: створені для дітей, а бавляться ними татусі

Ідуть, значить, троє чоловіків. Знайшли пляшку, відкривають — там Джин. Він їм і каже: "Виконаю кожному будь-які два бажання".
Перший: "Хочу багато грошей". Раз! З’явився чемодан з баксами.
Другий: "Хочу круту тачку". Раз! З’явилася шикарна тачка.
Третій: "Хочу, щоб у мене рука оберталася". Стоїть, обертає рукою...
Перший: "Хочу вертоліт". З’явився вертоліт.
Другий: "Хочу класну дружину". З’явилася приголомшлива блондинка.
Третій: "Хочу, щоб друга рука так само оберталася".
Перший взяв чемодан із грошима, сів у вертоліт і полетів...
Другий взяв дружину, сів у тачку й поїхав...
Третій стоїть, обертає руками й каже:
Щось я якусь фігню замовив!

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

- Свєтка, ти спиш?
- Нєєєє, я просто закрила очі і літаю в небесах...
- Але ти хропеш!!!
- Я літаю на вертольоті.

- Кохана, ти спиш?

- Нєєєє, я просто закрила очі і літаю в небесах…

- Але ти хропеш!!!

- Я літаю на вертольоті.

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Не важливо скільки років вашому хлопчику. Хоч п’ять, хоч тридцять п’ять. Подаруйте йому гвинтокрил з радіопультом і в нього радості не буде меж!