Анекдоти про дідусів - сторінка 6

Хочу щоб в нічних відосах з хаймарсами в кінці з’являвся Дід Панас та казав: Ось така ху*ня, малята, добраніч.

Ось якби дід з бабою які зліпили колобка, запатентували бренд, їх нащадки озолотилися б на смайликах!

Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши голу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

- Знайомтеся, це Вася. Він вивчає еритроцити.
- Так, я вивчаю еритроцити, мій батько вивчав еритроцити, мій дід вивчав еритроцити. Розумієте, еритроцити це у нас у крові.

В автобусі бабуся кричить:
- Пропустіть бабусю з яйцями!
Чоловік додає:
- Так ви вже не бабуся, а дідусь

- Діду, а що треба, щоб домашнє вино добре дозріло?
- Надійний замок на погріб!

- Дідусю, а що таке шлюб?
- Шлюб, Васильку, це коли ти вранці не встигнеш розплющити очі, а вже у всьому винний!)

Через 40 років. Внуки:
- Діду, а чого ти всі справи на день за 2-3 години робиш?
Я:
- Значить слухай мене сюди.

Як казав мій дід: «Головне в житті не лінуватись... Хочеш спати - лягай спи».

Зробили уроки! Мама захрипла, тато напився, дідусь оглух, валідол закінчився, кішка в
же читає сама...

Іде дід по лісу, гриби шукає, аж тут дивиться закопаний у землю по шию хлопчина.
- Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з тобою зробили?
- Дєдушка, дєдушка. Помогітє мнє. Мєня бандеровци поймалі і закопалі!
Дід нагрібаючи на голову хлопчини глину:
- Ой! А що ж це їм земельки то не стало?

Хлопчик: пише в телеграм.
Чоловік: пише у вайбер.
Дід: телефонує.
Прадід: пише листа укрпоштою.

Бaбa з дідoм вирішили згaдaти мoлoдіcть. Договорилиcя про побaчeння. Дід витрaтивcя, квіти купив, пpийшoв у пpизнaчене міcце. Чeкaє. Дві години минуло, бaбки нeмaє. Три гoдини. Чoтиpи...
Πoвepтаєтьcя poзлючeний дoдoму, а баба сидить, чаї ганяє.
- Щo ж ти, cтара, нe прийшла?!
- А мeнe мама нe пуcтилa...

Мій дід казав так: коли одні двері зачиняються, інші відчиняються.
Гарний був дід, а ось шафи збирав погано

Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерена:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!

- Діти, вам було задано додому твір на тему «Моя улюблена передача». Скажи, Вовочко, ти сам писав чи тобі дідусь допомагав?
- Дідусь допомагав.
- Ну, тоді скажи дідусеві, що передачі можна не тільки отримувати, а ще й дивитися.

Вмирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Жінко, Сара, ти тут?
- Так мій любий.
- А Моня та Абрам тут?
- Так, татку.
- Онуче, Ісааку, ти тут?
- Так, дідусю, ми всі тут!
- Тоді для кого горить світло на кухні?

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.