Анекдоти про молоко

Через митницю їде дідо на фірі і везе бідони.
Митники зупиняють і питають:
- Діду, що в бідонах?
- Кокосове молоко.
- Що ти нам розказуєш, а ну відкривай і давай пробувати.
Дід відкрив, митникам поналивав, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе кокосове молоко.
А ще що в інших бдонах?
- Кокосова сметана.
- Та не може такого бути. А ну дай попробувати. Дід відкрив інший бідон, налив митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добра кокосова сметана.
А в тому бідоні що?
- Кокосовий сир.
- Та не буває такого, а ну відкривай і давай пробувати.
- Ну та добре, добре. Дід відкрив, набрав сиру, дав митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе це все, сідай та й їдь.
Дід сів на фіру:
- Вйо, Кокос, поїхали.

Один сусід запитує в іншого:
- Слухай сусід, розкрий секрет, як так виходить, що моя корова ледве дає 20 літрів молока, а твоя аж 40?
- Заспокойся сусід, ніякого секрету тут немає, тут вся справа у ласці. Я вранці заходжу до неї в хлів і ласково запитую:
«Ну і що в нас сьогодні буде молоко чи яловичина?»

Чоловік запитує у бармена:
- Що входить у коктейль?
- Цукор, молоко та ром.
- Ну і як на смак?
- Чудово! Цукор - це сила, молоко - енергія!
- Ну, а ром?
- А ром - це думки, куди застосувати силу та енергію.

Два москаля вкрали козу у старої баби та вивезли на росію. Доять перший день - 1 літр, другий день - півлітра, третій день - чверть літра.
Незадоволені удоями, повели вони козу до ветеринара:
- Доктор, коза молока мало дайот, не напіваємся.
Ветеринар провів огляд і каже:
- Козьол, конечно, задро#ний, но жить будет.

- Як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?
- Все справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?".

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

Дід розповідає онукові:
- Коли я був пацаном, маманя могла послати мене до магазину всього з одним карбованцем. І я повертався з трьома кіло картоплі, 2 буханцями хліба, 3 літрами молока, фунтом сиру, упаковкою чаю та дюжиною яєць.
- А тепер, діду? Карбованец знецінився?
- Ні, онучок. Тепер забагато камер спостереження!

- Кохана, а молоко точно не зіпсувалось?
- Пий, у тебе і так завтра вихідний. І вареники доїж не викидати ж...

- Ти молока купив?
- Ні, не пив.
- Що не пив?
- Молокаку.

- Що краще, молоко чи пиво?
- Звісно, пиво! Спробуй за вечір випити п’ять літрів молока!

- Сусіде! А навіщо ви корову лимонами годуєте?
- Якби ж ви знали, як після свят вранці хочеться кислого молока...

Йде корова селом. Кричить:
- Молоко, сметана, олія, вершки! - Нуль уваги.
Далі йде.
- Господині! Молоко, сметана, вершки, сир! - жодної відповіді.
Далі йде.
- Молоко, сметана, кисле молоко, масло, сир! ... яловичина в кінці-кінців!

Пиво виходить із організму швидше, ніж кава чи молоко тому, що йому колір міняти не треба.
А деякі сорти вітчизняного пива швидше, чим, скажімо, чеського, датського чи німецького, тому що їм і смак міняти не треба.

- Отче, грішна я! Дуже грішна! Підкажіть, отче, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках!..
- Ну, не знаю, доню моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком...

Дві корови спілкуються:
- Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб пити наше молоко, а потім вбити і з’їсти ...
- Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою всі у стаді будуть реготати.

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

— Васю, не забудь купити молоко, чуєш?!
— Та ж так, чую, чую…
— Молоко не жирне – 0,5% жиру, не переплутаєш?!
— Та не переплутаю, не хвилюйся…
— Не портвейн як минулого разу, погань ти така, а молоко, запам’ятаєш?!
— Ну звичайно ж, пам’ятаю…
— І не кагор як позаминулого разу, скотина, ти мене зрозумів?
— Дусю, ну зрозумів я, зрозумів…
— То йди давай…
За 10 хвилин у крамниці:
— Що то вона казала взяти — портвейн чи кагор? А… не буду гадати, візьму й того й іншого…

Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
- Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
- У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
- А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
- На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, зате є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
- Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!

- Петровичу, от скажи як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?!

- Вся справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?"

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"