Анекдоти про дідусів

Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.

82-річний дідусь приходить до лікаря:
- Я на наступному тижні знову одружуся, доктор!
- О, це непогано! І скільки років нареченій?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що надмірна активність в ліжку може мати смертельні наслідки!
- Нехай вмирає, ще раз женюся!

Йде біля річки дід з онукою. По річці пливе лайно. Онука запитує:
- Дідусю, звідки лайно.
Дідусь у відповідь:
- Це було давно... Жили тут принц і принцеса, і дуже один одного любили.
Одного разу принц поїхав на війну, і гонець приніс новину, що принц пропав безвісти... Принцеса від горя втопилася в цій самій річці. А принц повернувся додому і, дізнавшись, що його кохана мертва, теж втопився в цій річці...
- Дідусю, а гівно-то звідки?
- А я звідки знаю, насрав хтось.

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

Дід з бабою вирішили зайнятися коханням на старості років. Бабка запитує:
- Ну, як там у тебе?
- Та ні хріна не вийде - старий я вже зовсім!
- Ну, ти його поверти, покрути, як-небудь, авось і щось і вийде.
Дід йде в іншу кімнату, через п’ять хвилин повертається і кидає щось перед бабою на ліжко:
- На..! Покрутив! Повертів!..

Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:
— Наркотики везете?
— Та трошки є, тіко одна валіза.
— Як? — митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.
— Ти що, діду, це ж не наркотик!
— Не знаю, але я від нього балдію...

Вмирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Жінко, Сара, ти тут?
- Так мій любий.
- А Моня та Абрам тут?
- Так, татку.
- Онуче, Ісааку, ти тут?
- Так, дідусю, ми всі тут!
- Тоді для кого горить світло на кухні?

Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже пьяяяяяяний!

— Дідусю, а ти ким працював до пенсії?
— Кухарем.
— Ага? А чому ти ніколи нічого не готуєш, бабусі не допомагаєш?
— То я ж на пенсії!

Сперечаються два кума, чий дід був вище:
- Мій дід був таким високим, як ось це дерево.
- А мій дід був таким високим, як он та гора!
- Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
- А зірки були круглими?
- Круглими.
- Теплими?
- Так ...
- То це були яйця мого діда.

- Вчора від нас пішов дід...
- А що сталося?
- Ми завели сибірського кота, а він сказав: У хаті або я, або москалі...

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов на*уй. Ти москаль їб*ний.

Через митницю їде дідо на фірі і везе бідони.
Митники зупиняють і питають:
- Діду, що в бідонах?
- Кокосове молоко.
- Що ти нам розказуєш, а ну відкривай і давай пробувати.
Дід відкрив, митникам поналивав, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе кокосове молоко.
А ще що в інших бдонах?
- Кокосова сметана.
- Та не може такого бути. А ну дай попробувати. Дід відкрив інший бідон, налив митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добра кокосова сметана.
А в тому бідоні що?
- Кокосовий сир.
- Та не буває такого, а ну відкривай і давай пробувати.
- Ну та добре, добре. Дід відкрив, набрав сиру, дав митникам, вони скуштували, тай кажуть:
- Добре в тебе це все, сідай та й їдь.
Дід сів на фіру:
- Вйо, Кокос, поїхали.

— Мій дід був таким високим, як це дерево.
— А мій дід був таким високим, як та гора!
— Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
— А зірки були круглі?
— Круглими.
— Теплими?
— Так.
— Ааа, так значить, це були яйця мого діда

Діалог на вулиці:
- Привіт! Познайомимось?
- Ти хто?
- Можливо той, кого ти все життя чекала.
- Дід Мороз, це ти?!

Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже:
— Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
— Бачиш копицю сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж ця копиця.
— Тоді напевно не пили?
— Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок.
— Так може бути ви з дівчатами з сексом не займалися?
— Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так відпердолив, що вона навіть косу забула!

У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи сіла. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- Запальничка....
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю...

В одному селі жив дід Макар. І всі дівчата в селі ходили тільки до нього та не хотіли помічати молодих та здорових хлопців. Якось мужики прийшли до діда і запитали:
- У чому річ, діду Макар? Чому наші дівчата відмовляються від нас, а до тебе ходять цілими натовпами?
- Не знаю, відповів дід Макар і облизав свої старі сиві брови.

Дід відправляючи онука на війну, каже:
- Я тобі за кожного 200 буду по 100 доларів платити.
Так і домовилися.
Приходить тиждень, дід телефонує до онука і запитує:
- Як справи, як з 200-ми, чого мовчиш?
- Діду, так тільки 185, буде 200 - я подзвоню!

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
— Синку, як би тобі пояснити, краще розберемо на прикладі.
- Добре.
— Іди б до мами і спитай переспала б вона за лям баксів з негром.
Хлопчик повертається:
— Каже, що переспала б.
— Ось, а тепер спитай у сестри.
— Вона так само згодна.
— А тепер у діда спитай, чи він переспить з негром за мільйон доларів.
— Дід теж згоден.
— Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн доларів, а реально — дві повії та підорас.