Анекдоти про дідусів - сторінка 3

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Свято міста Верховина. В місцевий клуб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо — гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксофон.
Голова району питає: — А шо, хлопці, без цього не зіграєте?
Музиканти: — Та який же джаз без саксофона, треба ремонтувати…
Голова району каже: — То й там у нас з горов коваль старий, він усе годен поремонтувати, поїхали…
Сіли на фіру та й поїхали до коваля…
Голова району: — А шо, діду Миколо, зремонтуєте це хлопцям?…
Дідо: — Зремонтую, чи не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати й усе таке.
Через дві години виходить дідо: — Файні ви хлопці, але скажіть, як то ви так трембіту погнули?

Василь і Марічка лежать голі після бурхливого інтиму...

- Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду!

- Мій дід помер на цьому дивані...

— Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
— Тобто ти вже так добре граєш?
— Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав…

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що жалієтесь?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодший на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

Біля залізничного переїзду пробка. Проїзд перекритий. Машини сигналять, водії хвилюються.

З будки виходить дідусь:

— Наберіться терпіння, громадяни! Поїзд спізнюється на п'ять годин.

Один продавець намагався продати засіб проти комарів одному фермеру. Той йому і каже:
- Давай я тебе, синку, голим прив'яжу на ніч до стовпа у себе у дворі, намажу твоїм засобом, і якщо вранці у тебе не буде жодного комариного укусу, то я куплю все, що у тебе є !
Той погодився і залишився намазаний і голий стояти біля стовпа.
На ранок вся сім'я фермера прибігла, щоб перевірити результат.
Дивляться , а той стоїть ледве живий, такий задроченний, а на тілі - жодного укусу.
- Синку, а чого це ти такий замучений ?
- Чуєш, дід, от ти мені скажи: у того он сраного теляти мама є?

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до пілота. Дід й каже:
- Внучку, ми з бабою стільки років прожили, а ще ні разу не літали... Зроби добре діло, хоч один маленький переліт над нашою хатою.
Пілот відповідає:
- Добре, політаєте. Але при одній умові. Якщо закричиш від страху - то віддаєте мені пенсію за один місяць... Підходить?
- Підходить – погодився старий.
Злетіли. Льотчик, як почав витворяти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав, як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає діда:
- Скажи, діду, а був такий момент, коли ти ледь не закричав?
- Ой внучку, було аж два.
- І які?
- Перший коли видів, що сусідська коза мої огірочки їсть..
- Добре діду. А другий?
- Коли стара випала...

Вовочка питає маму:
- Мам, а хто мій тато?
- Дід Мороз.
- Як це? – дивується Вовочка.
- Як-як прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх...

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

Купили дід з бабою радіо, встромили в розетку.
Чекають...Пішов димок...
Дід:
- Щось мовчить?
Баба:
- Зараз покурять, може що і скажуть.

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!

Лежить дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
- Діду, дах тече!
Дід:
- Воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда і знову своє:
- Діду, дах тече!
Дід:
- Воно тобі треба? Воно твоє?

Дід Панас емігрує в Австралію. На митниці його запитують:
— Наркотики везете?
— Та трошки є, тіко одна валіза.
— Як? — митник відкриває валізу і бачить там акуратно складені шматки сала.
— Ти що, діду, це ж не наркотик!
— Не знаю, але я від нього балдію...

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає

Дід у мене здоровий був - підкови гнув, цвяхи у вузол закручував...
В загалі, шкодив як міг народному господарству.