Анекдоти про дідусів

Дід відправляючи онука на війну, каже:
- Я тобі за кожного 200 буду по 100 доларів платити.
Так і домовилися.
Приходить тиждень, дід телефонує до онука і запитує:
- Як справи, як з 200-ми, чого мовчиш?
- Діду, так тільки 185, буде 200 - я подзвоню!

- Мій дідо був такий високий як дерево!
- А мій дід був такий високий як гора!
- А мій дід був такий високий що діставав до зірок!
- Зірки були круглі?
- Так...
- Тепленькі?
- Так...
- Значить то були яйця мого діда!

Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх...

- Діду, а правда, що ти бандерівцем був.
- Ну, був...
- А правда, що ви москалів ловили?
- Ну, ловили.
- А правда, що ви їх спочатку катували, потім знімали з них шкуру живцем і лише в поодиноких випадках їх відпускали?
- Та, що ти таке говориш, це ж цілковита брехня, ніхто їх не відпускав.

Дідусь прийшов сповідатися і каже священикові:
- Отче, мені 80 років, я одружений, у мене 4 дітей і 11 онуків, але вчора вночі я зрадив свою вірну дружину з двома 18-річними дівчатами.
Священик відповідає йому:
- Мій сину, а коли ти востаннє був на сповіді?
- Ніколи, батьку, я єврей.
- Тоді навіщо ти про це мені розповідаєш?
- Та я всім розповідаю.

Сидить вагітна у трамваї, спідниці зовсім не видно, ноги одні. Проходить дід на вихід і каже:
- Син буде у вас :)
- Ви як визначили?
- Бороду видно.

- Бабусю, а кров смачна?
- Та звідки ж мені знати, дитинко?
- Дідусь сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мізків немає у твого діда!
- Звичайно... мізки ти йому ще влітку з'їла.

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до льотчика.
Дід каже:
— Сину, ми з бабкою стільки років уже живемо, а ніколи не літали. Покатай, а!
Льотчик відповідає:
- Добре, прокатаю. Але з однією умовою. Якщо закричиш від страху - платиш мені 100 доларів, йде?
- Іде, - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав витворювати всякі піруети в повітрі — і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і таке інше — але старий мовчав, як риба. Льотчикові це набридло, він посадив літак і питає старого:
— Скажи, діду, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли бабця випала.

- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!

- Онучку, подивись на мене! Я не палю, не п’ю і не цікавлюся жінками, і завтра я відсвяткую свій 80-ий день народження!
- Діду, мені ось цікаво, як ти відсвяткуєш?

Автобус. Час пік. У середині автобуса метушиться дідусь, йому виходити на наступній зупинці. Перед ним стоїть здоровенний амбал, дід питає:
— Скажіть, будь ласка, ви на наступній виходите?
— Так.
Дід трохи заспокоївся, але бачить, що до дверей далеко, і знову занервував:
— Скажіть, будь ласка, а перед вами теж виходять?
— Так.
— А ви у них питали?
— Ні, вони про це ще не знають.

Напередодні Нового року бабусі привезли онука. Дитина стомився з дороги, тому бабуся поклала його спати. Вранці він почав вередувати і хникати. Бабуся йому каже:
- Поводься добре. Якщо будеш хорошим хлопчиком, то Дід Мороз принесе тобі в подарунок іграшковий літак.
- Класно! - зраділа дитина. - Тепер я зможу гратися двома літаками.
- Чому двома? - запитує бабуся.
- Тому що один я тільки що знайшов у шафі!

Купили дід з бабою радіо, встромили в розетку.
Чекають...Пішов димок...
Дід:
- Щось мовчить?
Баба:
- Зараз покурять, може що і скажуть.

У реєстратуру приходить старий сільський дід, у якого проблеми з сечовипусканням.
- Онука, мені до лікаря!
- До якого?
- Ну .. до цього, як його ... ну як його ..
- До хірурга, стоматолога, терапевта?
- Ну до цього .. який по х*ю ..
- Дідуль, їм усім по-х*ю, одному гінекологу до п*зди!

Їде пацан у трамваї. Тут до нього підходить літній інвалід:
— Юначе, ти б місце поступився...
— Навіщо?
— Я, між іншим, у 42-му ногу втратив
— Діду, ну не бреши, а... їхав я сьогодні у 42-му, немає там твоєї ноги

Якось повертався солдат додому, а вже вечоріло. Забрів в якесь село, щоб заночувати.
Зустрів діда та й каже:
- Діду, а пустиш переночувати?
- Звичайно, синку! Хочеш, в мене є внучка Рая, іди до неї або ж лізь на сіно в сараї...
Ну, той подумав: "Це ж, напевно, внучка ще мала" та й пішов у сінник.
Зранку прокидається, піднімає голову, а до нього підходить красуня в майже прозорій сукні:
- Дівчино, а ти хто?
- Я - внучка Рая! А ти?
- А я - дурень із сарая!

70-ти літній дід проходить медогляд. Доктор говорить:
— Ви в чудовій формі для вашого віку... В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе відчуває...
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?!! Йому 115 років — і на наступній неділі він одружується...
- З розуму зійти! А що це йому приспічило одружитися в 115 років?!!
- А хто вам сказав, що йому приспічило?!! Він по зальоту...

— Синку, я знайшов у твоїй кімнаті сьогодні презерватив.
— Добре, дідусю.
— Чому дідусь?
— Тому що я не знайшов його вчора!

Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!