Анекдоти про чоловіка і дружину

Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього
просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі.
Ви обережні, інші - ні.

Одного чоловіка вкусив собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря:
- Мушу вас засмутити: у вас сказ.
Пацієнт взяв аркуш паперу і почав щось писати.
- Навіщо ви пишете заповіт? Я зможу вас вилікувати.
- Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж ви мене вилікуєте...

Діалог біля газетного кіоску. Чоловік:
- У вас є «Робота»?
Продавець:
- Ні, закінчилася.
Чоловік, зітхаючи:
- Тоді давайте «Кримінал».

Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

Чоловік зайшов до крамниці й кричить продавцеві:
- Сірників!
- Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! Вам які - з фільтром чи без?

Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.

Дружина прийшла додому п’яна і щоб чоловік не помітив, швиденько відкрила ноутбук і сидить з розумною посмішкою. Чоловік:
- Алкашка, закрий чемодан і лягай спати!

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків... трубку не взяв. Пишу смс: «Милий, я подряпала твою машину». І опа - через 6 хвилин у мене вже 112 пропущених.

Один чоловік постійно вночі слав СМС-ки. Я знайшла програму, яка сама йому відповідала на них, типу: «І я тебе», «Спокійної ночі», «Цілую»... Зранку прокидаюсь і бачу 98 смс... Остання від нього о п’ятій зранку: «Та ти заснеш сьогодні чи ні!!!»

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

— Чуєш, сусіде, ти зайнявся б своєю потенцією. Якось би підняв її чи що!
— А тебе чому це мучить?
— Та твоя дружина так часто почала включати вібратор, а в мене через це по телевізору перешкоди…

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині, що й він лише без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: "Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???"
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

Приходить чоловік із роботи, приносить дружині квіти.
Дружина незрозуміло дивиться на нього і запитує:
- І що, мені тепер ноги розсовувати?
Чоловік:
- А в нас що, вази немає?

Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний с£кс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального с£ксу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - промовив чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається с£ксом з моєю дружиною?

Прийшов чоловік з великою валізою в жіночий колектив. Відкриває, а там вібратори різних розмірів і кольорів.
- Купуйте, в господарстві знадобиться.
Підходить дівчина і скромно говорить:
- Дайте мені той, сріблястий ...
- Дівчино, термос не продається.

Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- Оце так халепа…

В автобусі бабуся кричить:
- Пропустіть бабусю з яйцями!
Чоловік додає:
- Так ви вже не бабуся, а дідусь

Жінка дзвонить чоловікові:
— Дорогий, пробач мені, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
— Ну як… абсолютно спокійний, хоч і обісрався.