Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 43

Зловив чоловік Золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:
- Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!
Чоловік подумав-подумав і каже:
- Перше: хочу, щоб мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, Золота рибко?

- Що робити коли твій чоловік пішов наліво?
- Головне там з ним не зустрітись)

Якщо покинув чоловік, чи повинен він відпрацьовувати ще два тижні, поки я не знайду нового...?

Якщо ваш чоловік погано справляється зі своїми подружніми обов’язками, спробуйте в хвилини близькості періодично шепотіти йому на вухо: «Клює!!!» або «Підсікай!!!». Можливо, його різкі здригання внесуть у ваше життя якусь різноманітність

Чоловік розлив каву на новий килим. Підкажіть, будь ласка, як відмити плями крові.

Чоловік приїжджає із риболовлі - повний рюкзак риби.
Дружина у захваті:
- Ось це улов!
Чоловік, стомлено:
- Так, блін, горілку вдома забув...

Це ж треба, прийти додому п’яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!???

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб’яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
- Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
- Ні, я до 32 пальцями закручую!

Маразм - це коли чоловік сховав коньяк і не може знайти.
Сарказм - коли жінка дивиться і сміється, тому що давно знайшла і випила.

Інтелігентний чоловік прогулюючись побачив бабусю, яка плакала.
- Чого Ви плачите, бабусю?
- Гаманець з грошима вкрали.
- І багато ж там грошей було?
- Багато. 50 гривень.
- Ось Вам 50 гривень і не плачте.
- Синочку, а може ти ще й гаманець віддаси?

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

Дружина подарувала стрибок з парашутом.
Раніше думав що це дуже чоловічий вчинок.
Поки до мене ззаду не причепився мужик.
І каже: «Все буде добре, розслабся, я все зроблю сам».

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?

Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює у ДАІ
- Вітаю!
- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості і зупинку в недозволеному місці!

Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю! Сік - це коли написано 100%, напій - коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% - то це нектар!
- Ось ось. Я давно казав, що горілка - це нектар!

Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: «Любий, я пішла до подруги, на вечерю риба, вудка в коридорі»

- Нарешті мені вдалося відучити чоловіка від цієї жахливої звички гризти нігті.
- Яким чином?
- Я ховаю його зуби.

Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, коли ми з тобою одружимось, я дозволю поцілувати мене там, де ще ніхто не цілував!
- Ну, і де ж? - Запитав чоловік.
- На Багамах!

- Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро зі сміттям не виносить!
- Мій ще ледачіший! Він навіть корзину у Wіndоws не вичищає!