Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 44

- Як здивувати чоловіка в ліжку після 10 років подружнього життя?
- Вдягніться в костюм воєнкома і вручіть йому повістку...

Чоловіка, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:
- Ну от, взяла і штовхнула.
Тут жінка обертається і дивиться на нього.
Він:
- Ну от, ще й налякала!!!

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов’язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Чоловік приходить увечері додому і застає свою дружину білявку у сльозах. Він запитує:
- Люба, що трапилося?
- Розумієш, я хотіла покласти в мартіні кілька кубиків льоду.
- І що?
- Дістала їх з холодильника, промила в окропі і тепер не можу їх знайти.

Чоловік із дружиною їдуть із дачі, тут їх зупиняє ДАІшник і починає доводити водієві, що він перевищив швидкість.
Той:
- Та нічого я не перевищував, я їхав зі швидкістю 50 км/год.
- Не 50, а 70.
- Hi 50.
- А я вам кажу, що 70.
Тут у розмову вклинюється дружина:
- Послухайте пане інспектор, не витрачайте свій час, коли мій чоловік п’яний з ним марно сперечатися.

Посварився чоловік з жінкою. Чоловік пише записку: «Розбудиш мене завтра в 9:00». Прокидається в 12, а на тумбочці записка: «Вставай!».

У ресторані:
- Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
- Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

Дружина: - Хочеш мене?
Чоловік: - Ні.
- А їсти хочеш?
- Так.
- А зв’язок відчуваєш?

Я подзвонив другу і спитав, що він робить. Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища». Я був вражений... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...

Чоловік каже дружині:
- Справжній чоловік має хоч раз на тиждень не ночувати вдома!
Дружина не розгубилася:
- Так! Правильно, щоб іншому справжньому чоловіку було де переночувати!

Дружина з чоловіком збираються на вихідні на дачу, чоловік у рюкзак складає всі спиртні напої із домашнього бару.
Дружина:
- Любий, ми їдемо всього на два дні, навіщо тобі стільки?
- Ні, люба, це не ми їдемо на два дні на дачу, це наш син на два дні залишається сам удома.

- Любий ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік збудливо:
- Хочу!
- Ну тоді спи.

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків... трубку не взяв. Пишу смс: «Милий, я подряпала твою машину». І опа - через 6 хвилин у мене вже 112 пропущених.

- Кумо, мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- Якому?
- Боксу!
- Він почав займатися боксом?
- Не він, а я!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?
Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:
«Виходь, ти вже синя!»

Продавщиця в ювелірному:
- Вибачте, а чому у вас гроші такі мокрі?
- Ви вже пробачте мені, просто чоловік плакав дуже, коли мені їх віддавав.

Співробітники поліції зрозуміли, що переслідують невинного чоловіка, коли той почав втікати від них по воді.

Дружина купила кілька лотерейних квитків.
- Якщо я виграю, - сказала вона чоловікові, - то куплю собі нове пальто з коміром з норки!
- А якщо не виграєш? - глузливо промовив чоловік.
- Тоді ти мені його купиш!