Анекдоти про чоловіка і дружину

Заповзає чоловік до психіатра.
Лікар:
- Ну, і хто ви? Черепашка? Ящірка? Змійка?
Чоловік:
- Ні, що ви, лікарю! Просто я висоти боюсь.

- Слово з двох літер, якого боїться будь-який чоловік?
- Ще!

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків... трубку не взяв. Пишу смс: «Милий, я подряпала твою машину». І опа - через 6 хвилин у мене вже 112 пропущених.

Один чоловік постійно вночі слав СМС-ки. Я знайшла програму, яка сама йому відповідала на них, типу: «І я тебе», «Спокійної ночі», «Цілую»... Зранку прокидаюсь і бачу 98 смс... Остання від нього о п’ятій зранку: «Та ти заснеш сьогодні чи ні!!!»

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

— Чуєш, сусіде, ти зайнявся б своєю потенцією. Якось би підняв її чи що!
— А тебе чому це мучить?
— Та твоя дружина так часто почала включати вібратор, а в мене через це по телевізору перешкоди…

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині, що й він лише без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: "Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???"
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь:
"Придурок, я ТОНУ!!!"

Посеред робочого дня чоловік забігає на хвилину додому з якоїсь необхідності, і щоб відразу уникнути питань, кричить:
- Мене нема, мене нема ...
Зі спальні лунає голос дружини:
- Не бійся, продовжуй, його нема!

Чоловік дзвонить пожежникам і репетує:
— Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
— Як до вас доїхати?
Чоловік:
— Ви, що зовсім того? На великій червоній машині!

Мій чоловік намагався знайти у мене клі»тор. Не знайшов. Шукали разом - також не знайшли. Виришіли піти до лікаря, а він каже:
- Мужики, ви *банулись?

Спіймав мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, маленький заводик, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай – у кредит чи у лізинг.

Чоловік:

- Гаразд, вибирай – на вершковому чи рослинному?

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...

- Чоловік подарував кулон з гравіюванням «Я завжди поруч».
- Романтично...
- Так, але я тепер ходжу і оглядаюся!

Дружина до чоловіка:

- Хочеш кохатися з симпатичною мулаткою?

- Звісно!

- Тоді дай грошей на солярій!

Справа відбувається у лікарні.
— Лікарю, у мене склероз.
— Чому Ви так вирішили?
— Стою біля дверей у туалет, тримаюсь за ручку і думаю: я туди чи звідти?
— Це не склероз. Зараз покажу Вам склероз, ходімо в бокс.
У порожньому боксі на табуретці сидить голий чоловік і судорожно копається в шикарному кучерявому волоссі на голові.
— Пацієнте, що ви робите?
— Лікарю, я ссати хочу, як з кулемету, а де член знаходиться - забув. Пам'ятаю, що у волоссі.

Чоловік в автомобілі зупиняється біля світлофора. Сонце. Гарний день та настрій. Справа в сусідньому ряду красива дівчина опускає скло водія.
Ну, і чоловік теж опускає пасажирське. Усміхається.
Дівчина його помічає і каже:
— Чи, теж пірнув?

Чоловік показує квартиру своєму другові.
Аж раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
— А що це таке?
— Годинник, що говорить!
-?
— Чоловік з усією силою б'є по тазі.
З-за стіни лунає голос:
— Друга година ночі, йоп твою мать!

Відразу після весілля молода дружина поставила зі свого боку ліжка скриньку із замком, і як чоловік не намагався дізнатися, що ж вона в ньому зберігає — не виходило. Ані через рік, ані через п'ять, ані через 10 років.
Лише на золоте весілля дружина зглянулася над чоловіком і відкрила скриню.
У ньому виявилося 5 насіння і десять тисяч доларів.
- І що це значить? — спитав чоловік.
— Щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала в скриньку одне насіння.
— Ну, п'ять разів за п'ятдесят років — це небагато. А гроші?
— Коли набирався кілограм насіння — я їх продавала.

Чоловік повертається з полювання...
— Як полювання, любий?
— Нормально, місяць не купуватимемо м'ясо...
— Ти убив лося?
— Ні... Пропив зарплату.

- Чому у вашого чоловіка фінгал під оком?
- В холодильнику холодець, борщ, голубці, ковбаса, а він: Нема що їсти!..