Анекдоти про Андрія

Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.

- Андрію, я йду від тебе! Ти постійно мене підйобуєш через мою зайву вагу! - А як же наша дитина? - Яка дитина? - Так ти не вагітна?

Батько — донці:
- Хочу порадувати тебе, Катюша, Андрій попросив твоєї руки.
- Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
- І не треба, моя радість! Візьми її з собою!

Люсю, я в тебе перший?
- Я ж тобі вже сто разів казала: "Ти в мене перший!"
- Взагалі-то я тебе вперше про це питаю...
- Вибач, Коля.
- Я Андрій.

Бабка знайшла внукову траву і курнула. І тут дзвінок в двері:
- Добрий день, а Андрій є?
- Ні, нема.
- А де він?
- І девіна нема.

Андрій, зранку похмелився і згадав, що вчора не пив.

Повзе п’яний Андрій навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п’ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

Дід Андрій гнав такий самогон, що після його смерті, внуки бились більше за апарат ніж за хату.

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

Вчені вирішили провести експеримент із розмноженням мавп у неволі.
Посадили в три клітки разом із мавпами: Івана, Дмитра та Андрія.

Через рік вирішили перевірити результати. Заходять у клітку до Івана — у того троє мавпенят. Ну, всі, звісно, дуже раді.
Заходять до Дмитра — у того п’ятеро. Комісія просто в шоці:
— Це рекорд, таке неможливо!

Заходять до Андрія — у того лише двоє.
Ну, комісія питає:
— Чому у вас так мало?
— Так це ж самець.

- Ну що Галька, розповiдай, як з'iздила на курорт?

- А що розповiдати? Я з yciєї вiдпустки тiльки й запам'атала, що Андрій кликав дочку з води та мене з бару однiєю фразою:

«Виходь, ти вже синя!»

— Насть, а я в тебе перший?
— Ой, ну ти вже сто разів запитував! Звісно.
— Взагалі то, я вперше запитав.
— Вибач, Саш.
— Я Андрій!

— Заміж хочу!
— А, Андрій де?
— Соплі жує.
— І що каже?
— Каже, смачно.

Напиваючись, Андрій не звертав увагу на зовнішність жінки, на вік і на стать.