Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезний чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

- Вчора моя дружина сповідалася вам, вона мені не зраджує?
- Це таємниця сповіді, йди з миром, олень ти наш!

Після 12 років шлюбу запитала у чоловіка:
- Коханий, ти по своїй природі переможець чи переможений?
- Люба, з роками я розумів, що я - потерпівший...

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Чоловік, засмагає на нудистському пляжі, щоб уникнути сонячних опіків прикрив свій найважливіший орган капелюхом. Пані, котра проходила повз в’їдливо зауважила:
- Якби ви були справжнім джентльменом, ви б підняли капелюха в присутності дами.
- Пані, якби ви були справжньою леді, капелюх підвівся б сам!

Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.

Чоловік приходить до ясновидиці і питає:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну те, що ти Лох - я бачу ясно!

Дзвонить чоловік до служби підтримки:
- У мене комп'ютер дивно працює!
Оператор:
- В чому проблема?
Чоловік:
- Він не реагує на мишку!
Оператор:
- Перевірте, чи вона підключена.
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Так, підключена.
Оператор:
- А лампочка на ній світиться?
Чоловік:
- Зараз... (пауза) Ні, не світиться.
Оператор:
- То, можливо, батарейки сіли?
Чоловік:
- (роздратовано) Та які там батарейки?! Вона ж дротова!
Оператор:
- (спокійно) Ну, тоді, можливо, дріт перегризла миша? 🤣

Дружина – чоловікові:
- Сходи в магазин і купи яєць.
Чоловікові ліньки відриватися від телевізора, він жартує:
- У мене є два яйця... Досить?
Вона теж жартома:
- А що їх можна з'їсти?
Він:
- З'їсти не можна, а полизати можна!
Вона:
- Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Смс від дружини:
- Терміново забери малого з вулиці, помий, нагодуй. Уклади спати.
Смс від чоловіка:
- Відмив уже чотирьох, нашого поки що не знайшов!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?  Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:  «Виходь, ти вже синя!»

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний...

— Виходь за мене заміж?
— Чоловік, за якого я вийду, має бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам'ятаєш, як я тебе врятував, коли ти тонула?
— Так, ти відважний, але це ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти гадаєш, хто човен перевернув?