Анекдоти про чоловіка і дружину

Жінка чоловіку:
- Коханий, я зроблю тебе сьогодні дуже щасливим!
Чоловік:
- Мені буде тебе дуже не вистачати...

Лікарка оглянула мого чоловіка.
- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
- Та і мені не дуже...

Парочка закінчила займатися коханням, він відкинувся, дивиться на тумбочці фото молодого хлопця.
– Це твій чоловік?
– Ні.
- Колишній хлопець?
- Ну що ти, у мене крім тебе...
- Батько? Брате?
- Та ні, це я перед операцією.

Чоловік під час сварки кричить до жінки:
— Хто в домі хазяїн?
— Я, — спокійно відповідає жінка. — А що?
— Ні, нічого. Так… просто запитав.

- Вчора моя дружина сповідалася вам, вона мені не зраджує?
- Це таємниця сповіді, йди з миром, олень ти наш!

Після 12 років шлюбу запитала у чоловіка:
- Коханий, ти по своїй природі переможець чи переможений?
- Люба, з роками я розумів, що я - потерпівший...

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Чоловік, засмагає на нудистському пляжі, щоб уникнути сонячних опіків прикрив свій найважливіший орган капелюхом. Пані, котра проходила повз в’їдливо зауважила:
- Якби ви були справжнім джентльменом, ви б підняли капелюха в присутності дами.
- Пані, якби ви були справжньою леді, капелюх підвівся б сам!

Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.

Біля театрального гардероба дружина шепоче чоловікові:
- Ти збожеволів, дав гардеробникові тисячу!
- Так, але подивися, яка шуба!

- Ну, що сусідка, розповідай, як з’їздила на курорт?
- А що розповідати?  Я з усієї відпустки тільки й запам’ятала, що чоловік кликав дочку з води та мене з бару однією фразою:  «Виходь, ти вже синя!»

Жінка пристає до чоловіка в ліжку:
- Ну давай...
- В мене колосок не дозрів.
Жінка образилась і обернулась. Через деякий час чоловік пристає:
- Колосок дозрів - давай!
- Буду зараз я через один колосок цілий комбайн заводити, молоти вручну!

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

Смс від дружини:
- Терміново забери малого з вулиці, помий, нагодуй. Уклади спати.
Смс від чоловіка:
- Відмив уже чотирьох, нашого поки що не знайшов!

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний...

— Виходь за мене заміж?
— Чоловік, за якого я вийду, має бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам'ятаєш, як я тебе врятував, коли ти тонула?
— Так, ти відважний, але це ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти гадаєш, хто човен перевернув?

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.