Анекдоти про чоловіка і дружину

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

Старий єврей продає на базарі кавуни під табличкою "Один кавун - 3 гривні. Три кавуни - 10 гривень".
Підходить чоловік і купує кавун за три гривні, потім ще один кавун по три гривні, потім ще один кавун, теж за три.
І на прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 гривень! Не вмієш ти торгувати!
Старий дивиться йому вслід:
— Отак завжди: беруть по три кавуни замість одного, а потім вчать мене комерції.

Вечір 31 грудня, подружня пара вся в сумках, кульках і пакетах поспішає додому. Під стіною валяється мужик, що напився в дошку. Чоловік невдоволено бурчить:
- Усі нормальні люди вже гуляють, а в нас завжди все в останній момент...

Адміністратор ресторану каже офіціантці:
- Он за тим столиком спить чоловік, який надто багато випив. Будь ласка, розбудіть його, бо вже час закриватися.
- Я його вже 4 рази будила.
- Так, а чому ж він досі спить?
- Тому що щоразу, коли він прокидається, він просить у мене рахунок, оплачує його та дає мені 20 доларів чайових.

Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
«Кинь мене тут та йди далі сама!»

Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік:
- Як сьогодні вода?
- Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

- Що буває в жінки раз на місяць і закінчується через 4-5 днів?
- Зарплата чоловіка.

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

Їдуть дві жінки у поїзді.
Одна скаржиться:
— Не життя, а туга. Грошей завжди бракує!
- Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 доларів на місяць!
— Де ж такого взяти?
— Ну, двох заведи по 250.
— Та також проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Чоловік з верхньої полиці:
- Дійдете до 5 доларів - розбудіть.

Хлопчаки витріщаються на молодят, які виходять із церкви.
- Давай налякаємо їх, - пропонує один.
- Я сам! - заявляє інший, підходить до новоспеченого чоловіка і каже:
- Чудовий вибір, тату!

Чоловік жінці в розпалі сварки:
— А у тебе цицьки маленькі!
Жінка:
— А у тебе… А у тебе…
Починає панічно перебирати в думці: дружок у нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї:
— А у твоєї жінки цицьки маленькі!

Дружина з коханцем у ліжку кувиркаються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері відкривають, коханець:
- Хто це там?
- Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні в кого немає! Давай ховайся!
- А куди я тут сховаюсь?
- Ну біжи на кухню, стій як статуя, я скажу, що купила тебе!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
- Сонечко, я вдома! Голодний з дороги, пожерти б чогось ...
Заходить на кухню:
- Сонечко, це що за ху₴ня?
- А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж купити. Гарна, правда?
- Так, нормальна.
Ну повечеряли вони, позаймались сексом, дружина заснула. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає ковбасу і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот чоловікові, що стоїть статуєю, і каже:
- Бля, старий, поїж. Я у сусідів 2 дні стояв - жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

Прийшов чоловік з роботи додому, жінка з криком до нього:
— Падлюко! Звідки у тебе в кишені жіночі труси?
— То сусід передав! Каже, що ти вчора у нього забула.

Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!