Анекдоти про чоловіка і дружину

Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите... Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти...

Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезний чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Йо-ма-йо! Тpетє скло до будинку донести не можу!

Чоловік каже дружині:
- Кохана, я піду сьогодні ввечері з друзями
вип’ю пива, пограю в більярд...
- Іди, іди... Хто тебе за роги тримає.

- Вчора прийшов додому о третій ночі!
- І що сказала дружина?
- Я не одружений.
- А навіщо так рано прийшов?

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв?
Здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану.
Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
- Бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

Жінка в міліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

На початку спільного життя чоловік хоче від своєї супутниці, щоб вона смачно готувала, підтримувала його в усіх починаннях, відмінно кохалася.
На десятому році він щасливий, якщо вона мовчить.

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде кричить:
— Допоможіть, врятуйте, аууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
— Чого спати не даєш?
— Так... заблукав я.
— А кричиш чого?
— Так, може, хто почує.
— Ну я почув, легше стало?

Привeзла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гoсті прийдуть?
- Ні.
- Так нафіга нам два батoна?

Жінка у психотерапевта:
— Мені здається, що мій чоловік мені зраджує. По понеділках він зникає, повертається веселий і задоволений, очі горять. А через день знову починає бурчати і втрачає інтерес до всього.
Психотерапевт:
— А-а, так це він до мене ходить.

Дружина – чоловікові:
- Сходи в магазин і купи яєць.
Чоловікові ліньки відриватися від телевізора, він жартує:
- У мене є два яйця... Досить?
Вона теж жартома:
- А що їх можна з'їсти?
Він:
- З'їсти не можна, а полизати можна!
Вона:
- Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик".

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок.
Чоловік:
- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- Нуу ось і йди за сином!
Дружина:
- А, чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління???

— Алло, поліція? Я застукала чоловіка з коханкою.

— Ну, а нам чого дзвоните?

— Так я ж насмерть застукала!

Сидить чоловік у туалеті. Раптом чує із сусідньої кабінки:
- Привіт.
Він подумав, з чого це раптом… але все-таки, подумавши, відповів:
- Ну привіт.
- Як справи?
- Та наче нормально.
- Слухай, я тобі передзвоню, бо тут один придурок зі мною розмовляє.

Жила собі доісторична людина в печері. Прийшла до нього якось жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А в мене й так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік наступного ранку з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Дружина каже чоловікові:
- Подивися, любий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання Тайд!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася зі смужками!

Прибігає чоловік до сусіда й кричить:
— Позич 5 відер води!

Сусід:
— У тебе ж є свій колодязь!

— Розумієш, туди щойно впала теща, а води вистачило тільки до підборіддя!