Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 42

- Купив оце дружині перстень з діамантом. Так, тепер вона зі мною вже два тижні не розмовляє...
- Чому це не розмовляє?
- Такою була угода...

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

- Моя дружина хоче схуднути і тепер весь час їздить верхи.
- І як наслідки?
- За тиждень кінь втратив у вазі десять кілограмів.

Сім'я вечеряє. Чоловікові різко захотілося сексу ну він і почав жінці натякати всіма способами.
- Щось я не голодна, сказала дружина і вийшла.
Чоловік зразу ж побіг за нею. За столом залишилось два брати. Молодший встав і пішов за батьками. Через хвилину забігає переляканий і починає, давлячись, напихати рота.
Старший брат:
- Ти чого?
Молодший йому:
- Їж давай, бо батько тих, хто не доїв, у зад тово 👉👌

Подарували чоловіка на роботі пляшку шампанського, ну він і вирішив її вдома в тихаря один випити. Сховав її у туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 чоловік тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Ну чоловік знову чекає. Через деякий час знову тільки перелазити:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Myжик знову чекати. Через 30 хв. тільки над дружиною поліз:
— "Дістав ти вже. Син ще не заснув."
За годину дружина заснула, мужик у туалет, хапає пляшку, відкриває, а вона як лупане. Син підбігає до матері і каже:
— "Hy що, довийоbувалась? Батько то в туалеті застрелився!!!"

П'яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п'ятий!

Чоловік приходить до священика.
- Батюшка, чи простить мене Бог, якщо я покаюся за те, що зрадив дружині.. з двома жінками... одночасно... з азіатками..
- Бог вимагає подробиць.

Жив собі доісторичний чоловік в печері. Прийшла до нього як-то жінка й каже:
— Пусти мене до себе жити.
— Навіщо ти мені потрібна?
— Я печеру прибирати буду.
— А у мене і так чисто!
— Я буду готувати їжу.
— Я мамонта забив, засмажив, от і їжа!
— Ну, просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік на наступний ранок з печери, потягується, підморгує своєму другові і каже:
— Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Чоловік грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:
- Ну все, вистачить - у мене голова болить.
Чоловік сів, подивився на дружину і запитує:
- Вас цього з дитинства, чи що, вчать?

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
- У Вас хлопчик, 3700...
Той, виймаючи гаманець:
- Ти дивись! І недорого!

Наречений говорить своїй нареченій:
— Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
— Добре, коханий, поїдемо на море...
— Не поїдемо, а полетимо, люба.
— Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
— А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
— Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

Дружина говорить чоловіку:
- Любий, за все моє життя в мене було тільки два справжні чоловіки!
- А хто другий?
- Так ти й першого не знаєш.

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

Чоловік звернувсь до Бога у молитві зранку:

«Хочу дівчину знайти я, хитру, як циганка,
Щоб весела й безтурботна, як американка,
Щоби пристрастю горіла, як палка іспанка,
За француженку гарнішу, створи мені жінку!»

Бог подумав, усміхнувся й створив УКРАІНКУ !!!

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить:
- А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця, а приємно.
Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
- А от в Америці стіл сервірують краще. Дрібниця, а приємно.
Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову:
- А от у тім готелі, де я був, телевізор на дистанційному керуванні. Дрібниця, а приємно.
Тут дружина не витримала:
- Знаєш, дорогий, а от у сусіда на 4 сантиметра довший. Дрібниця, а приємно...

Чоловік в мобільнику дружини знайшов якийсь незнайомий номер, з якого дзвонили в 23:00. Подзвонив по ньому, відповів якийсь мужик.
- Ти хто? - Запитує чоловік.
- А ти сам-то хто?!
- Я чоловік Люсі...
- А я розносчик піци. Як ви мене всі дістали!..

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що, Вань, захворів?
- Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
- Що, Вань, все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило!

Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки...