Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

Чоловік зупиняє машину. Сідає у неї і каже водієві:

- Чому Ви так легко берете собі супутників, а раптом я серійний маньяк?

- Шанси, що в одній машині виявляться два маніяки, практично нікчемні.

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

- Що буває в жінки раз на місяць і закінчується через 4-5 днів?
- Зарплата чоловіка.

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

- В тебе коли день народження?
- У травні. А що?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина без трусів вічно ходить.
- А у тебе коли?
- У червні. А що?
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина...

Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього
просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі.
Ви обережні, інші - ні.

Одного чоловіка вкусив собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря:
- Мушу вас засмутити: у вас сказ.
Пацієнт взяв аркуш паперу і почав щось писати.
- Навіщо ви пишете заповіт? Я зможу вас вилікувати.
- Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж ви мене вилікуєте...

Діалог біля газетного кіоску. Чоловік:
- У вас є «Робота»?
Продавець:
- Ні, закінчилася.
Чоловік, зітхаючи:
- Тоді давайте «Кримінал».

Дружина:
- Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?
Чоловік:
- Звісно!
Дружина:
- Тоді дай гроші на солярій!

Нам чоловікам для щастя потрібно не багато.
- І літачок мені купиш...
- Куплю...
- З пультом!
- З пультом...

Купе поїзда. Їдуть мама, донька, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло, і лунає дзвінкий ляпас.

Мати подумала: «Треба ж донька зовсім доросла, а лізти до себе не дозволяє, молодець!»

Донька: «Треба ж, мама вже десять років без чоловіка, а не дозволяє…»

Прапорщик: «Тьху, треба ж, солдат пристає, а мені дісталося!»

Солдат: «Ще раз світло згасне, я йому ще раз вріжу!»

Чоловік зайшов до крамниці й кричить продавцеві:
- Сірників!
- Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! Вам які - з фільтром чи без?

Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.

Чоловік намилює джинси і примовляє:
- Нікому не можна довіряти, нікому. Навіть собі.
Продовжує намилювати.
- А я тільки пукнути хотів...

— А розкажи мені, дорогий чоловік, звідки це ти вчора на рогах прийшов?!

— Опаньки! А давай спочатку ти мені розповіси, звідки в мене роги?!

Дружина каже чоловіку: — Коханий, у мене кролик у духовці. Приглянь за ним, а я швиденько збігаю за овочами. Повертається через пів години, по всій квартирі запах горілого, а чоловік лежить на дивані. Питає його: — Ну, як справи, любий? — Усе гаразд. Кролик з духовки не виходив!

Цілком випадково дружина зіткнулася з чоловіком у супермаркеті на День Святого Валентина. У руках він ніс розкішну розову азалію.
— Надіюсь, що це для мене? – пожартувала вона.
— Тепер уже так, - пролунав позаду жіночий голос.

Прийшов чоловік влаштовуватися власним водієм до олігарха.
Олігарх запитує:
- Як вас звати?
- Руслан
- А прізвище?
— Ну... Я не можу сказати...
- Чому?
— Ви мені тоді відмовите...
— Що ти несеш, мужик? Говори прізвище або котись звідси.
Пом'явся мужик ще трохи і сказав:
— Коханий моє прізвище.
Олігарх усміхнувся так загадково і сказав:
— Ну, поїхали, коханий.