Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 39

Єврейка дзвонить коханцю:
— Коханий, приходь, у мене чоловік вечером йде!
— А як я зрозумію, що він пішов?
— А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає.  Вона у вікно кричить:
— Коханий, ти де?
— Копійочку шукаю!
— От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочка підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:
- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним ....
- А ти яким посипав?
- Жовтим ...
- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!!

На курорті чоловік познайомився з жінкою. У перший день він погладив їй руку, а на другий - лікоть.
Жінка розлютилася:
- Ви що думаєте, я на три місяці сюди приїхала ??

Чоловік проводжає дружину на вокзалі, вона їде на відпочинок.
- Ти там давай, обережно. Зрозуміла мене?
- Зрозуміла! Давати обережно.

Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав: — А скільки заробляє твій майбутній чоловік? — Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: "А скільки заробляє твій батько?"

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок. — Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть? — Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

Чоловік і дружина в ліжку. Він починає рукою гладити її плечі, потім обмацує груди.Вона починає ніжно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по їїживоту, проходить лінію стегна і ... прибирає руку
дружина:
- Вася! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики? Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, все ще йдеться про наркотики?

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:
- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!
- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Приходить до мудреця чоловік і каже:
– Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати. Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! ..
-Чому?
– А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець:
- Йди звідси, таку притчу зіпсував.

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!

— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз".

Коханець:
- Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе!
Заміжня жінка:
- Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість!
Папуга:
- Відріжте мені язика! Я хочу це побачити...

Набрид мужику кіт дружини й вирішив мужик від нього позбутися. Взяв кота, посадив в мішок, відніс його на 3 км від будинку і залишив там. Повертається додому, а на ганку сидить кіт, його чекає і радісно муркоче. Мужик сильно розлютився.
На наступний день він взяв кота і відніс його на 5 км від будинку. Знову та ж історія: кіт сидить на порозі й терпляче чекає.
Мужик увійшов в дику лють, взяв кота, сів в машину і їхав 10 км прямо, 20 км наліво, 7 км на південний захід і 15 км на північний схід, кинув кота і поїхав. Через годину мужик дзвонить дружині по мобільнику:
- Дорога, кіт вдома?
- Так, дорогий, п'ять хвилин назад повернувся, а чому ти питаєш?
- Поклич мені цю худобу до телефону — я загубився!

Дві подруги:
- Люсю, так ти знову вагітна?
- Так, є трошки!
- І від кого ж?
- Так колишній чоловік приходив пробачення просити, за те, що кинув мене одну з трьома дітьми!

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

Чоловік жінці в розпалі сварки:
— А у тебе цицьки маленькі!
Жінка:
— А у тебе… А у тебе…
Починає панічно перебирати в думці: дружок у нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї:
— А у твоєї жінки цицьки маленькі!