Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік з дружиною в ліжку. Дружина хоче і починає приставати до чоловіка, покусуючи його за вухо, потім за руки, потім за груди, примовляючи:
— Зараз прийде Покусяка, він тебе пoкусає! Покусяка вже поруч, покусяка вже близько.
— А пососяка до мене прийде коли-небудь?

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля?
— На щастя ні.
— А чому "на щастя"?
— Я нагадую йому про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки.

Дружина загрозливо запитує чоловіка, який пізно вночі повернувся додому:
- Ти мені нічого не хочеш сказати?
- Хочу, кохана, ось скільки було сьогодні на п’янці жінок, а ти в мене - краща за всіх!

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні щe жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає - беруші вставляє.

Коли попросила свого чоловіка щось зробити, а він відповідає:
«Добре, але спочатку сходжу в туалет»😏

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

Чоловік їде машиною. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає – опа! Знайшов золотий мішок! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кинь мішок у море.
Чоловік думає: "зараз випливе 10 мішків". Кинув – нічого не спливло! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло?

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Приходить мужик додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що пилосос купив?
— Ні, не купив, сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені ласкаво:
— Бери, що хочеш!
— І що?
— Ну я й узяв пилосос

Молодий батько - педіатрові:
- Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
- А чим ви його годуєте?
- Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду!

Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік - стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в’язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! - кричить адвокат молодого чоловіка, - я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?

Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.
А дружина сидить спокійно в телефоні грає...

Приходить чоловік додому і бачить дружину в ліжку з коханцем.
Чоловік: - Молода людина, а у Вас є довідка, що Ви не хворі на СНІД?
Коханець: - Так, є. Ось вона.
Чоловік: - Можете її викинути.

Чоловік:
- Місце жінки на кухні!
Жінка:
- В спальні сам справишся?

У родині суперечка, хто піде за сином до дитсадка.
Чоловік:
- Я ТІ ШУБУ ПОДАРИВ?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ Чоботи подарував?
Дружина:
- ПОДАРИВ!
Чоловік:
- Ну ось і йди за сином!
Дружина:
- А чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках та з піною для гоління?!

Іде екзамен.
Студент сідає до професора і каже:
- Давайте так, я зовсім не готовий до іспиту, я вам загадку загадаю: відгадаєте-ставте мені двійку і я йду. А якщо не відгадаєте, тоді вже, будьте ласкаві, п'ятірку!
— Ну, так і бути, загадуй.
- Що таке? Звичайно, але нелогічно. Логічно, але не законно. Незаконно та не логічно.
Професор довго міркував, але так і не розгадав. Поставив студенту п'ятірку. Заходить до нього наступний студент:
— Ти готовий складати іспит?
- Так.
— А давай краще загадаю тобі загадку?
— Можете навіть не говорити якусь, я вже знаю відповідь! Ось дивіться, у вас є молода дружина – це звичайно, але не логічно! У неї є молодий коханець – це логічно, але незаконно! А зараз він вийшов від вас і отримав п'ятірку - це незаконно і нелогічно!

На прийомі в лікаря:

- Вітаю, в вас зародилося нове життя!

- Лікарю, але я ж чоловік!

- Нічого, глистам це байдуже...

Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:

— Знову банкет?

— Так, люба.

Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:

— І знову колеги цілували?

— Так, люба.

Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:

— Але чому на тобі жіночі труси?

Пауза.

— Люба, ти в мене така розумна, ну придумай щось.

Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!

Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, в якої, на його підозру, були проблеми зі слухом.
Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:
— Ти мене чуєш?
Відповіді не було, тому він наблизився до жінки й повторив:
— А тепер чуєш?
Результат той же. Він підійшов іще ближче й спитав:
— Ти мене чуєш?
Так і не почувши відповідь, він, нарешті, повторив своє питання, стоячи просто за спиною в неї.
Вона повернулась до нього й сказала:
— Вчетверте тобі кажу: так!