Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 39

Одружений чоловік, як кіт учений: іде наліво - пісні співає, прийде додому - казки розповідає!)

Сказав дружині: «Все, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе». Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася...? Повертаюся - Шампанське відкрила...

Дружина чоловікові:
Як зачіску нову зробила - так він не помітив! А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

Подруга запитує подругу.
- Якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося друзями?
- Ні.
- Значить, ми станемо ворогами?
- Ні.
- А що тоді?
- Ми будемо квити.

Фраза «Жінка спочатку питала чоловіка, а потім сварила» розриває нафіг мозок русні.

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

Чоловік, який зовсім не вимовляє букву «Р» ніяк не може відпроситись в жінки на рибалку.

Хлопчик: пише в телеграм.
Чоловік: пише у вайбер.
Дід: телефонує.
Прадід: пише листа укрпоштою.

- Лікарю, допоможіть, у мене чоловік до шостої ранку не спить.
- Що ж він робить?
- Мене чекає...

На весіллі побігла ловити букет молодої, бачили б ви очі мого чоловіка...

З протоколу: «Мій чоловік прийшов додому п’яний, почав скандалити, і тут в вікно залетіла блискавка і вдарила його пательнею в чоло».

Влаштувався чоловік на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: «Вася, кинь мені ключ на 27».
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась...

Мій чоловік такий романтик!!! Я йому на капоті сердечко надряпала, то він аж заплакав...

Візьму в оренду чоловіка.
На один день.
Без інтиму.
Мені тільки посваритися.

У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б’є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала?
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.
- Звідки ця сигара?
Дружина мовчить.
- Я востаннє питаю, звідки сигара?
- Та з Гавани, йолоп! - лунає з шафи.

Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що захворів?
- Ні. Я з’їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню і раптом чує страшний тріск.
- Що все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило

Те, що п’яний чоловік обіцяє, ні одна золота рибка не виконає...

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п’ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні... Про тебе він не питав!

Зателефонувала чоловікові. Запитую: - Ти мене дуже любиш?
Відповідає: - Купуй.
От що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!