Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 40

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

Шукаю чоловіка... щоб гарний, з гумором, добре заробляв, не бухав, мав квартиру і машину, займався спортом і щоб розумний. Не для себе для подруги. Бо вже замахалась з нею пити.

Чоловікові дзвонять по телефону з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік:
- Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
- Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: - Я негативно ставлюся до цього питання.
- А що, був сумний досвід?
- Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
- Ну... Загалом, негативно.
- А що, був сумний досвід?

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.
Чоловік набирає «Мійчлен!», Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп’ютер видає: «Помилка: занадто короткий!

Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! - Відповідає чоловік. - Я його за руку веду.

Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, - каже вона, - мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Та заспокойтесь, - каже вона. - Я вчителька.

Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни:
Галя повісила там портрет своєї мами.

Чоловік у будівельній робі заходить в елітний автосалон. Підходить до продавця і впевнено так:
- Скіки ця заряджена mazda rx8?
- 250 000 євро.
- А кредит на рік?
- 25 000 євро на місяць.
- Дохера, а на два роки?
- 12 500.
- Дохера, а на три роки?
- Може є сенс взяти машину дешевше?
- Сенс може і є, але плита впала саме на таку.

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

До бару забігає мужик, підбігає до стійки і каже барменові:
- Давай, наливай швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай ще наливай, швидше, швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай, давай, не спи, наливай ще, доки не почалося.
- Чоловіче, ви платити за випивку збираєтеся?
- Ну от починається.

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули.

Дружина чоловікові:
- Любий, у мене кролик у духовці. Слідкуй за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через півгодини, відчуває запах гару по всій квартирі і чоловік на дивані лежить. Запитує його:
- Ну, як справи, любий?
- Все в порядку. Кролик із духовки не виходив!

Шукаю чоловіка, фізично сильного, витривалого, не псіхованого для спільної посадки картоплі

- Якщо чоловік - орк, то жінка хто? Орчиня? Орчиголічка?
- Вдова.

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттепроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
- Та-а-а, і правда пощастило. Через пару днів дружина знову
розповідає:
- Слухай, заходжу в під’їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши: - Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

В одній фірмі над лисим літнім співробітником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Одного разу молодий вкотре підходе до літнього і, гладить його по лисині та каже: - Ух ти, навпомацки - прямо як попка моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповідає:
- Так, справді, дуже схоже.

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)