Анекдоти про чоловіка і дружину

Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
- Розкажіть як було діло.
- Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник - 1 хвилина - стоїть. 2 хвилини - стоїть. 3 хвилини - стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
- А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами?
- А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля, то на часи - то на москаля. Потім як начне його бити, я думав, що по всій країні почалось.

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Приходить мужик додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що пилосос купив?
— Ні, не купив, сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені ласкаво:
— Бери, що хочеш!
— І що?
— Ну я й узяв пилосос

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

Банкір вкрав сто мільйонів гривень, а молодий чоловік - стіг сіна. Вони затримані й притягнуті до судді. Вирок такий: банкір отримує 6 місяців в’язниці, а злодій сіна 6 років.
- Скандал! - кричить адвокат молодого чоловіка, - я протестую проти нерівності у вироку!
Суддя відповідає:
- А ви коли-небудь бачили суддю, який їсть сіно?

Телефонує ревнивий чоловік:
- Ти де?
- Стою в черзі на пошті
- Ану йди без черги, щоб я почув матюки.

Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?

Як чоловік без жінки, авторитетно заявляю, що готувати їжу це просто:
Йде пара - готується.
Йде дим - готово!

Молодий батько - педіатрові:
- Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
- А чим ви його годуєте?
- Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду!

Адміністратор ресторану каже офіціантці:
- Он за тим столиком спить чоловік, який надто багато випив. Будь ласка, розбудіть його, бо вже час закриватися.
- Я його вже 4 рази будила.
- Так, а чому ж він досі спить?
- Тому що щоразу, коли він прокидається, він просить у мене рахунок, оплачує його та дає мені 20 доларів чайових.

- Галя, а чим ви годуєте свого чоловіка?
- Та що самі їмо, то і йому даємо!

Жінка до чоловіка:
- Ти про що з сусідкою балакав?
- Так про погоду!
- Слухай сюди синоптик! Ще раз тебе з нею побачу - випадеш в осад без штормового попередження!

Зловив чоловік Золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом:
- Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю!
Чоловік подумав-подумав і каже:
- Перше: хочу, щоб мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге... о! А де ж це ти, Золота рибко?

Чоловік:
- Місце жінки на кухні!
Жінка:
- В спальні сам справишся?

- Як називається фільм про чоловіка, який розвівся з п’ятьма жінками?
- П’ятий алімент.

Їде чоловік на 600 мерсі літом через село. Води хочеться, а людей немає! І вже під‘їжджає до останньої хати, дивиться хлопчик у піску грається. Ну мужик підходить до нього і каже:
- Хлопчик у вас є вода?
- Ні у нас тільки квас!
- Ну винеси квасу!
Пішов хлопчик хв. 5-ть не було. Вертається з квасом, дає чоловікові, попив і каже:
- УУУ.... Який квас добрий! Де ви такий берете?
- Самі варимо!
- А у вас його багато? - Запитує мужик.
- Та баба лазила у бочку, бо кіт втопився, то аж по шию було..!!
- Тьху! - І кидає посудину!
Хлопчик як заревів! А чоловік і запитує:
- Чого ти ревеш хлопче ???
- А в чому я буду какати?

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

Старий єврей продає на базарі кавуни під табличкою "Один кавун - 3 гривні. Три кавуни - 10 гривень".
Підходить чоловік і купує кавун за три гривні, потім ще один кавун по три гривні, потім ще один кавун, теж за три.
І на прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 гривень! Не вмієш ти торгувати!
Старий дивиться йому вслід:
— Отак завжди: беруть по три кавуни замість одного, а потім вчать мене комерції.