Анекдоти про тата

- Тато, можна мені цукерку?
- Яке в нас правило на рахунок цукерок?
- Ніяких цукерок до вечері.
- Ні, це мамине правило. Наше правило - хочеш цукерку, принеси мені теж.

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Батько копає яму. П'ятирічний синочок підходить і каже:
- Тату, а що це ти робиш?
- Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти. Хлопчик трохи помовчав і каже:
- Тату, а давай туди москаля кинемо.
Батько, витираючи сльозу:
- Таке мале, а вже господар!

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти уже доросла для солодощів.
- Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців?
- Тобі молочну, чи з горіхами?

Американський анекдот.
Приходить маленький хлопчик зі школи і каже мамі:
- Мам, у мене є проблема, в школі хлопці кажуть слова, які мені незрозумілі.
- Які? - питає мати.
- Pussy і Bitch, - відповідає син.
- Ну, все дуже просто. Pussy - це кішечка як наша Мурка, а Bitch це собака-дівчинка, як сусідська Альма.
Малюк сказав мамі спасибі, але побіг до тата, який копирсався з чимось в гаражі.
- Тату, хлопці в школі говорять різні слова, мама мені пояснила, але мені здається, що вона мені не те сказала.
- Скільки разів говорив, що з такими питаннями до мами не варто звертатися.
Бере з полки Playboy, відкриває розворот і обводить фломастером інтимне місце.
- Ось все, що всередині цього кола, і називається Pussy.
- Зрозуміло! А що таке Bitch?
- А Bitch - це все, що за цим колом.

- Мама, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, ти мене не кликав?
- Ні.
- Дідо, Баба, а ви мене не кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: "Ми сьогодні, взагалі-то, жерти будем?!"

- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?
- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!

- Я сьогодні зранку впав з 10 метрової драбини.
- О Господи, тату, з тобою все добре?
- Так, дякувати Богу я був лише на першій щаблині!🫠

- Дідусю, щойно хулігани у дворі відібрали у мене гроші!
- Нічого, онучку, вони до нас повернуться сторицею!
- А «сторицею» - це як?
- От дивись. Зараз вони підуть пропивати ці гроші у генделик, де працює твоя мама. Потім нап’ються і трощитимуть вікна, які вставляє твій тато. А потім почнуть бити один одному пики, повибивають зуби, а твій дідусь хто? Стоматолог!!!

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

- Тату!
- Що?
- Наш кіт в тапки накакав!
- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
- Та не в твої! В мамині!
- А,ну то дай йому сметанки

— Васильку, у тебе в кишені 100$, ти попросив у батька ще 100$, скільки у тебе буде грошей?
— У мене буде 100$.
— Ти погано знаєш математику, Васильку!
— Ні, це ви погано знаєте мого тата! Щоб ви розуміли: його немає в жодній соцмережі, бо там є кнопка "Поділитися"😱

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

- Алло! Це класний керівник п’ятого “А”? Мій син завтра не зможе прийти в школу.
- А хто це говорить?
- Це мій тато.

- Татку, а коли я виросту великий, то зможу робити все, що захочу?
- Ні, синку. Тоді ти будеш уже одружений...

На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

Тато збирає доньку в дитячий садок.
- Без фублі не піду!
- Що за фубля? Я на роботу спізнююсь. Бери свою фублю і давай скорше!
Донька виносить ляльку, без ноги, лису, без ока, страшну. Тато:
- Фу, бля!
- Мама її також так називає!

Мамо, приготуй мені сніданок.
— Якщо я сплю з твоїм татом, це не означає, що треба називати мене мамою.
— А як мені тебе називати?
- Як завжди - Ігор.

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали...