Анекдоти про ідіотів

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)

Чоловік із дружиною.
— Люба, я маю тобі відкрити таємницю, я більше не можу це приховувати.
- Кажи! - напружилася дружина.
— Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
— Ну, не тягни, кажи!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину:
- Ідіот!

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!

- Що за ідіотів ви нам прислали? Ми просили пару нормальних чоловіків...
- А це і є паранормальні чоловіки!

В школі постановка вистави.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Баклажан ти, Вова, а не ідіот! Давайте ще раз.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Вчителька:
- Ні, Вовочка, ти ідіот! Спочатку - малинка.

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

- Очі в мене мамині...
- А цицьки татові?
- Ідіот, в мого тата немає цицьок!
- Ну от і я про що...

— Куме, такого ідіота як я мабуть немає. Пів години шукав свого мобільника, підсвічуючи собі ліхтариком з телефона!
— Ну і де він був?

Велика корпорація в Африці наймає на роботу ціле плем'я канібалів за однієї умови: вони нікого не будуть їсти. Вождь племені з клятвою обіцяє це. Проходить місяць, все нормально, і раптом пропадає одна людина з корпорації. Генеральний директор збирає всіх канібалів і каже:
- У нас зник співробітник корпорації! Це ви з'їли його?
Вождь:
- Ні, ми не їли. Мабуть, співробітник дійсно просто пропав десь.
Генеральний згнітивши серце всіх відпускає. Вождь збирає плем'я і запитує:
- Ну, і хто з вас, ідіотів, зробив це ?!
Один з племені:
- Пробач нас, вождь, це я зжер прибиральницю днями.
Вождь:
- Недоумок! Ми потрохи жерли менеджерів корпорації цілий місяць, і ніхто нічого не помічав. А тобі, дебілові, прийшло в голову з'їсти людину, яка дійсно займається справою! ..

- Мене вчора собака покусала!
- Скажена?
- Ні, нормальна. Що я, ідіот - щоб скажену собаку за хвіст тягнути?

На іспиті професор довго слухав студента, а потім запитав:
- Скажіть, що таке для вас іспит?
- Розмова двох розумних людей.
- А якщо один з них ідіот?
- Значить другий залишиться без стипендії...

Начальник будівництва прорабу:
- А що це ви за коричневі кола малюєте на фасаді?
- Як же - все відповідно до проєкту.
- Ану покажи... Ідіот! Це ж я на нього випадково каву поставив!

У військкоматі

— Ви хочете служити?
— Так, але тільки генералом!
— Ви що ідіот?
— А це обов'язкова умова?

Прицінився
Осінь. Вулицею йде красива дівчина з шикарною груддю. Біля казино стоїть неголений понурий невиспаний чоловік.
— Дівчино, дівчино, зачекайте!
Розумієте, я знаю, що моє прохання може видатись вам безтактним, але зрозумійте мене: весна, мені щастило всю ніч, я виграв купу грошей, виходжу — а тут ви!
Дозвольте мені вкусити вас за груди! Я розумію, це примха, але не менше з тим.
Звичайно, це не безплатно — я дам вам сто доларів.
— Хам! Та як ви смієте! Паскуда!
— Я розумію — двісті доларів!
— Збоченець! Ідіот!
— 1000!
— Відчепись, почваро!
— Послухайте, дівчино, це дуже важливо для мене.
Я дам вам 5000 доларів за те, щоби просто вкусити за груди! Просто замисліться над цим!
— Ну нехай. Тільки відійдімо осторонь.
Відходять, дівчина задирає блузку, він починає цілувати й лизати їй груди. Вона обурюється:
— Ну ти кусай уже, кусай!
— Не можу.
— Чому?
— Дорого.

- Куме, такого ідіота, як я, мабуть, більше немає! Годину шукав мобільний, підсвічуючи ліхтариком на телефоні!
- І, де він був?

На прийом до лікаря приходить один чоловік. Його запитують ім'я.
- П-п-п-петрів.
- Ви заїка?
— Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

- Дивись, зірка падає, швидше загадуй бажання!
- Хочу, щоб у мене замість пупка був USB-порт для зарядки мобільного телефону!
- Ти - ідіот?
- Чому?
- Не можна говорити бажання вголос!

Іде нарік пустелею, назустріч їде бедуїн на верблюді:
— Гей, хлопче, у вас тут що ожеледиця?
— Ти чого, ідіот, яка тут ожеледиця?!
— А чого стільки піску насипали?

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

- Пробач мене, я був повним ідіотом.
- Ти так кажеш ніби щось змінилося...