Анекдоти про права

Мене не покидає думка: якщо при зупинці поліції я скажу, що забула права вдома, то заплачу 425 грн штрафу, замість 3400 за їх відсутність...

Летить літак. Стюардеса виходить у салон і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, ваші паспорти!
Дістали.
— А тепер вирвіть, будь ласка, з паспорта першу сторінку.
Усі вирвали.
— Шановні пасажири, тепер складіть цей аркуш вчетверо.
Усі склали.
— А тепер засуньте його собі в дупу.
Усі засунули, а один, найграмотніший, почав обурюватися:
— Що це за дурня така? Це суперечить нормам міжнародного права!
А стюардеса відповідає:
— Так, я вас розумію, але, бачите, наш літак зазнає аварії, а потім із трупами така плутанина!

Є мудрість для тих, хто плутає наліво і направо: права нога та, де великий палець зліва.

- Кохана, я рахую, що ти трохи не права...
- Коханий, то перерахуй, поки не пізно...

- Hу, як, склав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.

Сиджу і думаю, для чого я здавала на права, якщо я завжди права?

- Коханий, скажи мені ті три чарівних слова.
- Це я винуватий.
- Не ці, а найголовніші слова.
- Ти була права.

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

Оголошення: «Моя дружина згубила права. Хто їх знайде, спаліть на хрін. З мене могорич».

Зупиняє даішник кавказця:
- Права є?
- Є.
- Талон техогляду є?
- Є.
- А чому ремінь не вдягнув?
- Е-е-е, брате, хто ремінь одягає на спортивний костюм?

Поліцейський зупиняє машину:
- Ваші права.
- Будь ласка.
- У вас фотографія не в порядку.
- Чому? Я ж третій ліворуч!

На вимогу даїшника віддати права Галя відповіла:
- Я не можу, це подарунок!

В управління ДАІ заглянув чоловік, питає у віконце:
— А де можна отримати права на керування танком чи бронетранспортером?
— Господи, та катайтеся так, хто вас зможе зупинити?

Жид приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, все наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, “нікому” і “ні*уя” пишеться разом чи окремо?

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Олена не вірила у будь-які знаки.

Тож у неї відібрали права.

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

- Милий, я не здала на права.

- А що завалила? Теорію? Практику?

- Інспектора, дерево і двох бомжів.

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде Запорожець - швидкість 41 км. Даїшник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Нема грошей в мене.
- Тоді забераю права.
Тут повз летить інормарка. Даїшник свистить. Іномарка запиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

Добре бути песимістом. Я завжди або права, або приємно здивована...)