Анекдоти про права

Поліцейський зупиняє автомобіль і каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 10 тисяч гривень.

Водій:
- О! Права куплю!
- То ви без прав?

Жінка:
- Не слухайте його, чого по-п'яні не скажеш?
- То ви ще й п'яний?!

Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
- То у вас і машина крадена?

Голос з багажнику:
- Ну що там, кордон вже проїхали?

Приходить їжачок до сови.
- Сова ти в нас сама розумна, скажи, в мене ліва долоня чухається.
- Це їжачок до грошей.
- А ще в мене права п'ятка чухається.
- Це до хвороби. Будеш хворий.
- І ще в мене потилиця чухається.
- Слухай їжачок, ти давно мився?

- Як каже півник, ну скажи?
- Ку-ку-рі-ку.
- Як каже песик?
- Гав-гав.
- Як каже свиня?
- Ваші водійські права і техпаспорт.

Поліцейський зупиняє машину:
- Ваші права.
- Будь ласка.
- У вас фотографія не в порядку.
- Чому? Я ж третій ліворуч!

Жид приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, все наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, “нікому” і “ні*уя” пишеться разом чи окремо?

- Коханий, скажи мені ті три чарівних слова.
- Це я винуватий.
- Не ці, а найголовніші слова.
- Ти була права.

Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?

На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

- Милий, я не здала на права.

- А що завалила? Теорію? Практику?

- Інспектора, дерево і двох бомжів.

В університеті на юридичному факультеті професор запитує студента:
- Якщо ви хочете почастувати когось апельсином, як ви це зробите?
- Я скажу "Будь ласка, пригощайтеся!", - відповів студент.
- Ні! - закричав професор. - Думайте як юрист!
- Добре, - відповів студент. - Я скажу: "Я передаю вам усі належні мені права, вимоги, переваги й інші інтереси на власність, іменовану апельсин, спільно з усією його шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками, із правом вичавлювати, розрізати, заморожувати й інакше вживати, використовуючи для цього будь-якого роду пристосування, що як існують у цей час, так і винайдені пізніше, або без використання згаданих пристосувань, а також передавати раніше іменовану власність третім особам зі шкіркою, м'якоттю, соком і насіннячками або без оних..."

В управління ДАІ заглянув чоловік, питає у віконце:
— А де можна отримати права на керування танком чи бронетранспортером?
— Господи, та катайтеся так, хто вас зможе зупинити?

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде машина — швидкість 41 км. Даїшник свистить. Машина зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Немає грошей у мене.
- Тоді заберу права.
Тут повз летить іномарка. Даїшник свистить. Іномарка зупиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - Даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

- Hу, як, склав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.

- У мене вчора даїшники права відібрали.
- За що?
- Та причепилися! Їхав без аптечки. З брудними номерами! Не пристебнутий! По зустрічній! Задом! На червоний! П'яний!

- Лікарю, лікарю, як він?
- Ви знаєте, він у тяжкому стані, у нього великий інфаркт, переломи!
- Чи можу з ним поговорити?
- Ні, на жаль, якщо хочете йому щось сказати, скажіть мені, я передам!
- Запитайте в нього, чи я здала на права?

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Зупиняє даішник кавказця:
- Права є?
- Є.
- Талон техогляду є?
- Є.
- А чому ремінь не вдягнув?
- Е-е-е, брате, хто ремінь одягає на спортивний костюм?

- Значить кажеш, що я красивий?
- Так, красивий.
- А так красивий?
- І так гарний.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!