Анекдоти про права

Мене не покидає думка: якщо при зупинці поліції я скажу, що забула права вдома, то заплачу 425 грн штрафу, замість 3400 за їх відсутність...

В управління ДАІ заглянув чоловік, питає у віконце:
— А де можна отримати права на керування танком чи бронетранспортером?
— Господи, та катайтеся так, хто вас зможе зупинити?

- Марусю, я думаю що ти була не права!
- Васю курв@, ти маєш одне життя, і те не шануєш...

Оголошення: «Моя дружина згубила права. Хто їх знайде, спаліть на хрін. З мене могорич».

- Кохана, я рахую, що ти трохи не права...
- Коханий, то перерахуй, поки не пізно...

- Hу, як, склав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.

Сиджу і думаю, для чого я здавала на права, якщо я завжди права?

- Коханий, скажи мені ті три чарівних слова.
- Це я винуватий.
- Не ці, а найголовніші слова.
- Ти була права.

На вимогу даїшника віддати права вона відповіла: «Не можу, це подарунок!»

Поліцейський зупиняє машину:
- Ваші права.
- Будь ласка.
- У вас фотографія не в порядку.
- Чому? Я ж третій ліворуч!

Летить літак. Стюардеса виходить у салон і звертається до пасажирів:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, ваші паспорти!
Дістали.
— А тепер вирвіть, будь ласка, з паспорта першу сторінку.
Усі вирвали.
— Шановні пасажири, тепер складіть цей аркуш вчетверо.
Усі склали.
— А тепер засуньте його собі в дупу.
Усі засунули, а один, найграмотніший, почав обурюватися:
— Що це за дурня така? Це суперечить нормам міжнародного права!
А стюардеса відповідає:
— Так, я вас розумію, але, бачите, наш літак зазнає аварії, а потім із трупами така плутанина!

Жінка завжди права!
Не права вона тільки тоді, коли винна.
Але хіба жінка винна, що завжди права?

Жид приходить у нотаріальну контору:
— Здрастуйте, а у вас добра компанія?
— Так, авжеж.
— А ліцензію ви маєте?
— Звичайно, ось дивіться.
— Я дивлюся у вас всі юристи — жінки; а вони в суді мої права зможуть захистити?
— Безумовно, все наші співробітники дуже компетентні в своїй галузі.
— А от я ще комп’ютерам не довіряю, можна вручну заповіт написати?
— Авжеж. Ось вам папір, ручка.
— Останнє питання: скажіть, “нікому” і “ні*уя” пишеться разом чи окремо?

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Олена не вірила у будь-які знаки.

Тож у неї відібрали права.

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

- Милий, я не здала на права.

- А що завалила? Теорію? Практику?

- Інспектора, дерево і двох бомжів.

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде Запорожець - швидкість 41 км. Даїшник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Нема грошей в мене.
- Тоді забераю права.
Тут повз летить інормарка. Даїшник свистить. Іномарка запиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

Добре бути песимістом. Я завжди або права, або приємно здивована...)

Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?