Анекдоти про тата - сторінка 9

Хлопчик каже мамі:
- Мамо, ти тільки подивися: кожен раз, коли я даю собаці печиво, у неї піднімається хвіст!
Мама, зітхаючи:
- Синку, залиш, будь ласка, трохи печива татові.

Батько дивиться в щоденник сина.
- Ну, що це в тебе за оцінки, одні трійки, ні однієї п'ятірки і четвірки! - Тато, так і школа у нас середня!

— Тату, а чому мою сестру звати Лілія?
— Бо твоя мама любить лілії.
— Дякую, тату.
— Немає за що, Байрактар.

Вовочка приходить в школу з трьома шишками на лобі.
Вчителька запитує:
- Вовочка, що з тобою трапилося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати. Тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Ні.
Отримав по лобі.
Через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я кажу:
- Сплю.
Ба-бах по лобу!
Ще через півгодини тато запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я мовчу. Тато каже мамі:
- Поїхали!
А я запитую:
- Куди?

Зустрічаються батько та син.
— Тату, правда, що світ стоїть на китах?
— Не знаю син як світ, але в мене стоїть на китів.

бєлгород:
Мама! Мене-мене... чеченці зґвалтували, а тата б'ють на подвір'ї.
- Слава богу! А я думала, що правий сектор приїхав....

— Я вважаю, секс – найкращі ліки.
- Тату, не треба

- Тату, чому мою сестру звуть Роза?
— Тому що твоя мама любить рози.
- Дякую тато.
— Нема за що, Курити.

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніший, навіть не підозрюючи, що це одна й та сама людина.

Тато кличе маму:
— Ходи в спальню…ненадовго.
— Та як, Вовочка сидить, що ми йому скажемо?
— Зараз я з ним поговорю, все буде добре.
Тато приходить до Вовочки і каже:
— Давай пограємо в гру, ти дивишся у вікно, а я тобі даю по гривні, за кожну людину у всьому чорному.
- Добре, тату.
Батьки пішли в спальню, а Вовочка залишився біля вікна. Через п‘ять хвилин:
— О, гривня. Ще через три хвилини: - Дві гривні. Через десять хвилин Вовочка кричить:
— Тату, тату, ти знаєш, тобі б повія була б дешевша, тут ціла похоронна процесія іде...

Тату, а що таке нюанс?
Ось дивись синку, до українських військових прибули ракети Harpoon, і до російських військових орків скоро прибудуть ракети Harpoon. Але є один нюанс...

Μaленький синoчoк питaє у тaтa:
- Тату, a дe ви мeнe взяли?
- Тeбe пpиніс лeлeкa
- А сeстpичку Γaнусю?
- Тeж пpиніс лeлeка
- А бpатика Таpаска?
- І Тaрacикa приніc лелекa
- Тaту, у наc така гаpна мама, а Βи лелеку їбете !

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

- Тату, я йду гуляти
– Будь обережна, хлопці в наш час думають лише про одне
– Секс?
- Давайййййййй

У російзькому садку, після щеплення, діти не викидають ватку, бо від неї тхне татом.

кацапи в Маямі...
"Ось ми на пляжі, ось моя дочка, ось тато, ось літак, а ось..."

Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!