Анекдоти про тата - сторінка 8

Стою в черзі в магазині. Якийсь чоловік поставив свою малого в чергу з кошиком, а сам побіг ще щось взяти. Коли підійшла черга хлопчика, він не розгубився та не панікував, а закричав на весь магазин:
- «Тато! Іди сюди! Прийшов час розплати!»

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
- Тату, я хочу в туалет.
- Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
- Ну, де ти це зробив?
- У машині там комарів немає.

Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.
- Тату! А чому грім гримить?
- Не знаю.
- А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?
- Не знаю.
- А чому зимою холодно?
- Не знаю.
Втручається мама.
- Досить до тата чіплятися з дурними питаннями!
Тато відповідає.
- Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

Бабуся запитує у внука:
- Хто розбив вікно?
- Мама, але винен тато, бо він присів, коли тарілка летіла в його голову.

Батько з маленьким сином обідають. Тато повчає:
- Коли я їм, я глухий і німий.
- А я нормальний, - відповідає хлопчик

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

- Тату, мама просила, щоб ти ходив вдома без капців, в одних шкарпетках.
- Чому?
- Вона просила не говорити тобі для чого. Це наш з нею маленький секрет.
- Ну, доню, ну розкажи татові...
- Гаразд умовив! Вона загубила голку і хоче її знайти.

- Синку! Чому у шафі пляшка коньяку наполовину порожня?
- Це тому, тату, що ти песиміст!

- Запам’ятай, синку, щоб бути хорошою людиною, ти повинен бути завжди пунктуальним і обережним!
- А що означає «пунктуальним», тато?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А «обережним»?
- Щоб ніколи нічого не обіцяв!!

- А в мене скоро братик буде!
- Звідки ти знаєш?
- Минулого разу мама в лікарні лежала - сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

Петрик приходить зі школи та каже:
- Тату, мамо, вам сьогодні не варте дивитися мій щоденник!
Батько бере ремінь, мама ковтає заспокійливе, відкривають щоденник, а там - дві п’ятірки.
Батьки непритомні.
Петрик:
- Я ж вас попереджав!

- Хлопчику, не хулігань, а то у твого тата виросте сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

- Мамо, тату... А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?
- Ні... не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!
- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч...

Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п’яних чоловіків. Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А на яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату - це ви?

Як правило, в сім’ї діти зазвичай бояться злого тата.
Але коли сердиться мама, то бояться всі, включаючи злого тата.

Тато! Я хочу велику Барбі!
- Я теж... але мама не дозволяє...

Мама:
- Іване! Іване! Синку, та скільки можна? Я тебе кличу, кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене. І що тільки з тебе буде?
Тато:
- Офіціант!

- Тато, а чим займалися піонери?
- Це, ну наприклад, ходили і збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

Старий кролик учить життю молодого:
- Ми, синок, звіри слабкі, тому усе повинні робити швидко, поки нас не з’їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
- Так, тато.
- Ось я їх зараз, дивися: раз, два, три, чотири! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Ні, синок, так не годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз, два, три, чотири, п’ять! Ой, тату, вибач...