Анекдоти про тата

- Тато, а ти можеш забирати мене з дитячого садку тверезим?
- А що трапилось?
- Ти два рази замість мене забрав виховательку...

Мама:
- Іване! Іване! Синку, та скільки можна? Я тебе кличу, кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене. І що тільки з тебе буде?
Тато:
- Офіціант!

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Маленький син забігає до кімнати до мами і гірко плаче. Мати:
- Сина, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато спіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба попливла.
Мама, посміхаючись:
— Ну, то що тут плакати, сину?! Ти вже дорослий хлопчик і мусиш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
- Так я і засміявся!

Пологовий будинок. Медсестра:
- Молодий тато, стрибайте! У Вас трійня!
Той (після короткої паузи):
- Стрибати? А сенс? Перший поверх...

Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:
- Тат, я посуд у ванній помию, можна?
- Ні
- Ну чому??!!
- А тому.
- Ну мені тут не зручно!
- Аліно, у ванній жирні речі не миються!
- Ну тітка Люда ж миється у ванній.

- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви.
Лише дурень може бути цілком Упевненим у чомусь.
- Ти впевнений у цьому, тато?
- Абсолютно

- А в мене Інтернет мало того, що безлімітний, так ще й халявний.
- Це як?
- Та це все тато. Коли Інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони по парних місяцях, а ми - по непарних.
- Ну і?
- Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми - по парних!

Синок запитує у тата-даішника:
- Тату, а ти що боїшся водіїв?
- Ні синку, не боюся!
- А чому ж ти тоді ховаєшся від них у кущі?

- Тато, а звідки я взявся?
- Та проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а якого біса я туди поліз...

- Очі в мене мамині...
- А цицьки татові?
- Ідіот, в мого тата немає цицьок!
- Ну от і я про що...

Донька повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Донька у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!

- Тато, а чим займалися піонери?
- Це, ну наприклад, ходили і збирали макулатуру, металобрухт ...
- Як бомжі, так?

Тато укладає сина спати:
- Тато, а що це на стіні висить?
- Шабля.
- Щобл@?
- Спибл@!🤪

- Тату, а ти кого більше хотів, дівчинку, чи хлопчика?
- Маму!

Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
- Тату, а тату. Як пишеться цифра 8?
Татко не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розвернута на пі навпіл...

Маленька племінниця - гості:
- Тітко Розо, як добре, що ви приїхали на Новий рік. Тепер у нас буде повне щастя.
- Чому ти так вирішила?
- Тому що тато, коли дізнався, що ви до нас їдете, сказав: Тільки її ще нам для повного щастя бракувало!

Мужик перший раз стрибає з парашутом. Дуже боїться. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато то дихає, але біля нього дихати неможливо...

Пацану виповняється вісімнадцять років і він просить батька:
— Тату, мені виповнилось вісімнадцять. Можна я піду нап'юся?
— Звичайно, синку.
— Тату, але коли я прийду, ти мене не чіпай, не бий, добре?
— Добре, синку.
На наступний ранок син прокидається весь в синяках, з фінгалом ...
син:
— Тату, ну я ж просив мене не чіпати!
— Синку, коли ти прийшов в жопу п'яний, я тебе не чіпав, коли ти назвав мене дибілом, я тебе не чіпав, коли ти обізвав маму шлюхою, я тебе не чіпав, але коли ти насрав на персидський килим, повтикав в гівно сірники і сказав, що цей їжачок буде жити з нами я не витримав!

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!