Анекдоти про тата

У сім’ї математиків. Тато, тато, я дуже хочуууу 3.14 - 3.14... Ой, вже не хочу...

Цукерки в сім’ї діляться на два типа:
1. Смачні.
2. Ці нехай тато їсть!😏

Тату я дівчина, а не посудомийка!
— Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
— Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш — татові допомагатимеш…
— А що, він до того часу сам не дофарбує?
— Вчасно закривати рот, донечко!

У дитячому садку:
– Мiй тато – бiзнесмен, тiстечками торгує. У мене цих тiстечок – за рiк не з’їси!
– А мiй тато теж бiзнесмен, шоколадками торгує. У мене того шоколаду – на сто рокiв!
– І моя мама – бiзнесмен. У мене цих тiстечок, цих шоколадок, цих тат!!!

Після фрази жінки: Так хочеться смаженої соленої полуниці... Тато семи дітей втратив свідомість.

До мами 100 питань: Де шкарпетки? Що поїсти? Що одягнути? До тата всього одне - де мама.

Мама перестала ховати цукерки! Я вже доросла!.. Але тато почав ховати коньяк!

- Мама хотіла хлопчика, а тато дівчинку - так вони і познайомились...

У нас вдома три коти. Але щороку ялинку перевертає п’яний тато.

– Мамо, а тато у молоді роки скромним був?
– Звичайно, інакше ти мав би років на три більше.

Як би я був таким як тато, а тато був таким як я, то б ми сиділи біля хати і не робили не хр@на.