Анекдоти про тата - сторінка 3

- Тату, от хто ми такі, щоб протистояти силам природи?
- Так, синку, не патякай багато, а бери лопату і йдемо розчищати сніг!

Дівчина до свого хлопця:
- В мене тато завтра на рибалку на два дні їде, приїжджай до мене з ночівлею!
- Ух ти! Круто, а попроси тата, щоб він нас із собою взяв.

У Львові на футболі фани заводять: Хто не скаче, той москаль! Підривається пів стадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5). Дитина питає:
- Пап-пап, а что они кричат?
- Прыгай давай...

Одна дитина в домі - це бандит! Двоє - організоване бандитське угруповання. Бабусі і дідусі - могутні покровителі. Котяра - партизан-диверсант. Тато - політичний лідер. І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

У нас вдома все вирішує тато. А хто в нас тато - вирішує мама.

У магазин приходить маленький хлопчик.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавниці. Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Хлопчик виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

Батько і син їдуть автомобілем, син - за кермом.
- Тату, ну як, я вже вмію водити?
- Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі?
- Ні, не бачив.
- Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

Приходить жінка до чоловіка у в’язницю:
- Слухай, діти вже починають питати...
- Що - де тато?
- Ні - куди награбоване заникав...

- Тато, а що таке опера?
- Це синку, така вистава, яка починається в 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Восьмикласниця приходить додому і каже:
- Тату, мені хлопець у школі сказав, що в мене широкий бампер, класна облицьовка і що він би хотів заглянути під капот. Що це означає?
- Скажи йому, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче заглянути під капот і поміряти рівень масла, то я розширю його вихлопну трубу до неймовірних розмірів...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Мама перестала ховати цукерки! Я вже доросла!.. Але тато почав ховати коньяк!

Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.

Батько сумно хитає головою, передивляючись щоденник сина.
Хлопчик співчутливо питає:
- Як ти вважаєш, тату, в чому тут причина: погана спадковість чи негативний вплив вулиці?

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

- Мамо, а чому на плиті такий бруд?
- Та то тато яєчню посмажив.
- Без сковорідки?

Мама читає дочці казку на ніч. Дочка:
- А це правда, що чудовисько ховалося від красуні, тому що напилося і йому було соромно показуватися на очі?
- Ні донечка, чудовисько в казці виявилося дуже навіть гарним, а от татові своєму скажи, щоб сховався від мене подалі

- Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс!
- Курва... - приречено подумала поліно.