Анекдоти про тата

— Тату, а чому половина моряків — лисі, а друга половина — сиві?

— Розумієш, лисі — це ті, хто плаває на всьому, що тримається на воді... Вони виходять у будь-який шторм. Швартуються з повного ходу в найтісніших гаванях. На повному ходу проходять найбільш вузькі й звивисті фарватери. Бувають у піратських районах...

— А сиві?

— А сиві — це ті, хто плаває разом із лисими.

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж провалився твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик.
- Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

- Мама я одружуюся!
- На кому?
- На Яні!
- Вона ж єврейка! Яка ганьба! Тільки через мій труп!
- Мама, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Семен одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!

- Тату, я загубив свої таблетки! Такі синенькі, ти їх не бачив?
- У нас є проблема й гірша, синку..
- Яка?
- НА КУХНІ ДРАКОН!

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п'яних чоловіків.Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А На яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І Я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату-це ви?

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…

Приходить Вовочка додому і каже:
- Тато я наступив тітці на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.
- А ти?
- А я... наступив ще раз...

- Тато, ти коли-небудь закохувався у вчительку в школі?
- Звісно!
- І що з цього вийшло?
- Та нічого... Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчику. Я впевнений, що сьогоднішній день залишиться у тебе в пам'яті як найщасливіший день у твоєму житті!
- Але ж весілля завтра, тату!
- Я знаю що говорю!

Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.

- Тато, а що буде якщо презерватив порветься?
- На себе подивись.

- Тато, я вирішив вчитися на адвоката.
- Правильно, а то прокурор у нашій родині є, а адвоката поки немає.
- А хто в нашій сім’ї прокурор?
- Як хто? Твоя мама.

Син свариться з батьками:
- Мені набридло завжди бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду і не намагайтеся мене втримати!
Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.
- Тату, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти!
- Я не зупиняю, синку. Я з тобою!

— Тату, може вистачить жартувати про те, що я прийомний? Давай краще у карти зіграємо.

— Давай, у підкидного.

— Тато, в мене проблеми с нашою новою вчителькою.
— Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання…
— Я не думаю, що це допоможе.
— Чому?
— Бачиш яка річ, сьогодні на уроці вона шепнула мені на вухо, що в неї затримка вже чотири тижні.

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчик. Я впевнений, що сьогоднішній день запам’ятається тобі як найщасливіший день в твоєму житті!
- Але ж весілля завтра, тато!
- Я знаю що кажу!

Один хлопчик говорить іншому:
- Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
- А хто у тебе тато?
- Боксер.

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

Батько виховує сина-студента:
- Замість того, щоб вчитися, ти, дурень, все по дівках бігаєш!
- Розумієш, тату...
- Мовчи Хто тут батько, ти чи я?
- Обидва, тату, обидва...