Анекдоти про тата - сторінка 7

Зробили уроки! Мама захрипла, тато напився, дідусь оглух, валідол закінчився, кішка в
же читає сама...

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

Перед дверима будинку на лавці сидить хлопчик. До нього підходить чоловік і запитує:
- Тато вдома?
- Так.
Чоловік довго стукає у вікно, але ніхто так і не відкриває. Тоді він злий питає хлопця:
- Ти кажеш, що батько вдома, тоді чому він не відчиняє?
- Не знаю. Я тут не мешкаю.

Хочу матріархат! А що, прикольно... посварилася з чоловіком, хлопнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш. А він у сльозах збирає речі і до тата, до тата...

Комусь очі дістаються від мами, ніс від тата, брови від бабці... А комусь кора головного мозку від дуба...

- Тату, як ти познайомився з мамою?
- Глянув на неї і зрозумів - це ВОНА!
- Мамо, як ти познайомилася з татом?
- Глянула на нього і зрозуміла: ну і дурне!!!

- Тато, коли я виросту на кого буду схожа, на тебе чи на маму?
- На мене, доню.
- Ну і кому я буду потрібна така вусата?

Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

Дівчинка підходить до вчителя і каже:
- Не хочу вас лякати, але тато сказав: «ще одна двійка і хтось отримає по дупі»

Батько читає синові казку:
- Побачив принц Попелюшку на балу і весь вечір не міг відірвати від неї очей...
- Тату, а навіщо принцу Попелюшкині очі?

Вмирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Жінко, Сара, ти тут?
- Так мій любий.
- А Моня та Абрам тут?
- Так, татку.
- Онуче, Ісааку, ти тут?
- Так, дідусю, ми всі тут!
- Тоді для кого горить світло на кухні?

- Мам, тату, а ви куди?
- Синку, ми з мамою йдемо на нудистський пляж.
- Я хочу з вами.
- Синку, туди з маленькими не пускають.
За півгодини батьки повертаються.
- А що ви так швидко?
- Не пустили...

Курча б’ється головою об стіну і каже:
- Ганьба! Який сором!
Прийшла мама:
- Синку, в чому річ?
- Мамо, правда що мій тато півень?
- Так, синку!
- Ганьба! Який сором!!!

Приходять мисливці на вампірів до замку графа Дракули. Стукають у двері, відчиняє донька Дракули і запитує:
- Ви хто?
- Ми ті, кого твій батько найбільше ненавидить.
Дочка кричачи всередину замку:
- Тату, тут курці Iqos’y прийшли!

- Тату, коли ти вже викинеш із лоджії ці старовинні санчата?
- Це легендарні санки, доню. Вранці я тебе на них до садочку возив, а ввечері мене на них мамка з гаража забирала.

У школі. Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
- Мені татко не дозволяє матюкатись!

- Мам, тату, нещодавно я вклався в крипту і тепер з’їжджаю з вашої квартири.
- Хороша новина, вітаємо.
- Дякую. Ви також з’їжджаєте.

Якщо тато захоче, і брат захоче, і я захочу, а мама не захоче, то не буде сьогодні блінчиків...

- Тату, тебе до школи викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду до твоєї школи!
- Ну й правильно, нема чого там по руїнах шастати!

9 місяців носиш, 15 годин родиш, пів року не спиш вночі, а вона, бачте, на тата схожа!