Анекдоти про тата - сторінка 5

- Донечко, що тобі привезти з Німеччини?
- А привези мені, тату, німецького сантехніка...

А в кого було таке: вечір, зорі, стоїш собі з хлопцем... І раптом тато в трусах: «А ну, марш до хати!»)

- Тату, а ти кого більше хотів, дівчинку, чи хлопчика?
- Маму!

- А мені тато айфон купив. Обожнюю айфон.
- А мені тато шоколадку купив. Обожнюю тата.
Різне виховання, різні цінності...

Декан запитує студента:
- Чому ви обрали саме цей факультет?
- Що за дурне запитання, тату?

Тато, а чому всі діти їдять солодку вату, а я звичайну?

- Мама хотіла хлопчика, а тато дівчинку - так вони і познайомились...

- Тато, а це правда, що мене в капусті знайшли?
- Правда... Вчора - в капусті, позавчора - за гаражами... Доню зав’язуй горілку пити!!!)

- Тато, а чому цю рослину назвали «хрін»?
- Тому що якщо воно заведеться в городі, то хрін від нього позбудешся!

Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
- Тато, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що?

- А от перевернув би Тато Карло поліно догори ногами, все могло б бути по-іншому, - сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.

- Тату, а мільйон євро - це багато?
- Все залежить від того, заробляєш ти їх або витрачаєш.

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?

Тато навчив маленького Вовочку рахувати. Тепер татові доводиться ділити пельмені порівну.

Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

Батько перед сном розповідає синові казку:
— Жила на світі багата людина. Купив він собі найкращий комп'ютер та купу ліцензійних програм.
— Тату, а як це ліцензійних?
— Спи, синку, я ж сказав — це казка!