Анекдоти про тата - сторінка 16

- Мамо, а що таке компроміс?
- Ну, дивись: мама хоче на тепле море, а тато - на лижний курорт. Компроміс: ми всі їдемо на море, але тато може взяти з собою лижі.

До мами 100 питань: Де шкарпетки? Що поїсти? Що одягнути? До тата всього одне - де мама.

- Синку, запам’ятай, головний у сім’ї - це я.
- Тату, а мама про це знає?
- Т-с-с, мамі ані слова!

- Тату, чому в зоряних війнах немає москалів?
- Тому що це майбутнє, синку...

В школі:
- Василько, де знаходиться росія?
- Мені тато не дозволяє матюкатись...

На рибалці:
- Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у діда лежить?
Голос бабусі позаду:
- Коли в діда стояв... Що він тільки не ловив!

Тато збирає доньку в дитячий садок.
- Без фублі не піду!
- Що за фубля? Я на роботу спізнююсь. Бери свою фублю і давай скорше!
Донька виносить ляльку, без ноги, лису, без ока, страшну. Тато:
- Фу, бля!
- Мама її також так називає!

- Якщо хтось тебе принижує - відразу бий лопатою по голові!
- Але ж тато, я ж дівчина!
- Можеш взяти рожеву...

- Мамо, там тато з драбини впав.
- І що сказав?
- Матюкатися можна?
- Ні.
- Тоді мовчки впав.

Дзвінок в двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі поліцейського:
- Тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Ні, вона теж сховалася!

- Бабусю, а кров смачна?
- Звідки я знаю!?
- Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мізків немає у твого тата!
- Звичайно... мізки ти йому ще літом з’їла...

Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато позаду мене кричить:
- Іване, схаменись, не позор сім’ю!

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчик. Я впевнений, що сьогоднішній день запам’ятається тобі як найщасливіший день в твоєму житті!
- Але ж весілля завтра, тато!
- Я знаю що кажу!

Вовочка запитує в аптеці:
- Ви маєте якийсь засіб для знеболення?
- А що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато пішов на батьківські збори.

- Тато я втратив свої пігулки! Голубенькі, ти їх не бачив?
- У нас є проблема гірша, синку...
- Яка?
- На кухні дракон!!!

Вчителька збирається поставити Петрику ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:
- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає на горіхи.

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!..
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

- Тату, я не хочу йти до армії, зроби, щоб мене не забрали...
- Справжній чоловік має відслужити!
- А чому в нашій родині я маю стати першим справжнім чоловіком?!

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Донька повертається після випускного зранку.
- Тату, не бий. Все розкажу: усі пили, я не пила, всі з хлопцями цілувалися, а я ні, салатів поїла, потанцювала, світанок зустріли. І все. Донька у тебе розумниця! Питання є?
- Плаття де?!