Анекдоти про тата

Андрійко запитує у мами:

- Що це за риба така - секретарка?

- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!

- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

- Мамо, тату... А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?
- Ні... не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!
- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч...

- Тату, а ви в дитинстві грали у дворі?
- Так, дуже любили грати в хокей просто у дворі. Ставили ящики замість воріт і грали!
- А був момент, який найбільше запам'ятався?
- Звичайно! Я тоді кинув шайбу і влучив просто в сумку мужику, який щойно отоварив талони на горілку...

1 січня. Папа Карло запитує сумного Буратіно:
— Сину, чому ти такий сумний? Ти ж хотів звірятку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
— Але тат, я ж хотів кошеня чи цуценя…
— Розумієш, Буратіно, не всі діти одержують саме те, що хотіли!
— Так, але цей бобер якось дивно дивиться на мене.

Сидять два чоловіки за барною стійкою. Один чіпляється до іншого:
— Я спав з твоєю матір’ю!
У барі запановує гробова тиша, всі чекають реакції другого. Той мовчить. Перший кричить ще голосніше:
— Я спав з твоєю матір’ю!
— Йди додому, тату, ти п’яний!

Дівчина привела додому свого хлопця... Тато аж розплакався... Свого однокласника він не бачив років 30...

Кличе батько сина і каже йому:
— Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові!
— Добре, давай гроші.
— З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси!
Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою.
— Чому порожня?!
— З сигаретами і дурень накуритися, а ти без сигарет спробуй!

Їдуть братки на мерсі, раптом, ззаду в них влітає дідок на запорожці.
Ну, братки до діда підходять, кажуть:
- Ну що ви, дідусю, поїхали документики на квартиру оформляти?
- Ви шо, пацани, обуріли зовсім? Так-с кожного по 200 $, і вільні.
Ну, братки від такого нахабства офігіли малість, дзвонять своєму бригадирові:
- Чуєш, Колян, тут якийсь дід у нас в'їхав, та ще й нахабніє. Шо робити?
- Дід на червоному запорожці?
- Так.
- Віддайте йому все, що він просить, і швидко!
Ну, хлопці до нього підходять, кажуть, на дід, бабки.
На що дід відповідає:
- Не хлопці, ви оштрафовані за недовіру. З кожного по 1000 $.
Братки знову дзвонять бригадирові-так мовляв і так.
- Віддайте йому по куску і валіть звідти.
Ну, робити нічого, зібрали по штуці, віддають дідові. Раптом дід побачив на задньому сидінні мерса телицю-подругу одного з братків.
- Так, і дівка зі мною поїде.
Братки покруче колишнього прифігіли - дзвонять босу, мовляв, зовсім озвірів стариган - дружину вимагає.
- Дайте йому трубку! (передали)
- Тато! Тебе мати вже дві години по всьому місту шукає! Швидко додому!

Жила сім’я з трьох осіб: мама, тато і малюк. Мама попросила тата покупати сина, а сама пішла до магазину. Повертається мама з магазину, дивиться, а тато водить сина за вуха по ванні.
Мама закричала:
— Ти ж йому так вуха відірвеш!!!
— Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

- Тату, мене мама сьогодні два рази побила!
- Коли, синку?
- Перший раз - коли я їй показав щоденник з двійками і поганими записами, а другий раз, коли вона дізналася, що це - її старий щоденник!

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Тато із маленьким сином відпочивають на морі

Син випадково застає тата із сусідкою, котрі займаються любов'ю:
— Тату, а що ти з тіткою робиш?
— Це я її накачую, як матрац, щоб вона на морі не потонула.
— Фігня все це. Маму минулого разу один дядько із сусіднього номера і спереду накачував, і ззаду накачував, потім вона йому 3 рази насос продувала, все одно ледь не потонула.

- Доброго дня! Права і техпаспорт!
- Ти знаєш хто мій тато?
- Це маму свою спитайте, а мені документи давайте!

А в кого було таке: вечір, зорі, стоїш собі з хлопцем... І раптом тато в трусах: «А ну, марш до хати!»)

Дівчина до свого хлопця:
- В мене тато завтра на рибалку на два дні їде, приїжджай до мене з ночівлею!
- Ух ти! Круто, а попроси тата, щоб він нас із собою взяв.

- Бабусю, а кров смачна?
- Та звідки ж мені знати, дитинко?
- Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
- Мізків немає у твого тата!
- Звичайно... мізки ти йому ще влітку з'їла.

П'ятирічний син, прочитавши розповідь про царя:
- Мамо, я теж хочу 5 дружин! Одна готуватиме, одна співатиме, одна купатиме мене…
- І одна покладе тебе спати.
- Ні мамо, я завжди буду з тобою спати!
Очі мамині сповнилися сльозами.
- Нехай бог благословить тебе сину мій! Але хто спатиме з 5 дружинами?
Син: Нехай сплять із татом!
Очі тата наповнилися сльозами.
- Хай бог благословить тебе, синку!

На прийом до лікаря приходить один чоловік. Його запитують ім'я.
- П-п-п-петрів.
- Ви заїка?
— Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

- Тату, а чому цей фільм не можна дивитись дітям?
- Сиди тихо. Зараз сам побачиш.

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос з кухні:
- Та бери синку, яку хочеш, він всеодно не твій батько ....