Анекдоти про тата - сторінка 13

Дівчинка прийшла додому з синяком.
Тато: - Що це?
- Напали, хотіли телефон забрати.
- Зможеш їх впізнати?
- Хай їх родичі впізнають!

Американський анекдот.
Приходить маленький хлопчик зі школи і каже мамі:
- Мам, у мене є проблема, в школі хлопці кажуть слова, які мені незрозумілі.
- Які? - питає мати.
- Pussy і Bitch, - відповідає син.
- Ну, все дуже просто. Pussy - це кішечка як наша Мурка, а Bitch це собака-дівчинка, як сусідська Альма.
Малюк сказав мамі спасибі, але побіг до тата, який копирсався з чимось в гаражі.
- Тату, хлопці в школі говорять різні слова, мама мені пояснила, але мені здається, що вона мені не те сказала.
- Скільки разів говорив, що з такими питаннями до мами не варто звертатися.
Бере з полки Playboy, відкриває розворот і обводить фломастером інтимне місце.
- Ось все, що всередині цього кола, і називається Pussy.
- Зрозуміло! А що таке Bitch?
- А Bitch - це все, що за цим колом.

- Синку, ти чув, у наших сусідів дитина народилася?

- Ну, яка це новина, тату! При наших тонких стінах, я міг тобі це ще 9 місяців тому передбачити!

- Як ваше прізвище?
- Пе-пе-пе-петраков.
- Ви що, заїка?
- Ні, тато був заїкою, а паспортистка – сукою!

Помирає старий єврей.
Слабким голосом запитує:
- Моя дружина поруч?
- Так, мій дорогий.
- А мої діти тут?
- Так, татку.
- Мої онуки тут?
- Так, дідусю!
- Тоді чому на кухні світло горить?

Маленька дівчинка мамі:
— Мамо, мамо поки тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею...
— Чекай, чекай донечко, зараз тато прийде і при ньому все розкажеш.
Приходить тато. Мама:
— Доню, розповідай!
— Мамо, коли тебе не було, тато приводив тьотю і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Василем коли, тато був у відрядженні...

— Запам’ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь.

— Ти впевнений у цьому, тато?

— Абсолютно.

- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви.
Лише дурень може бути цілком Упевненим у чомусь.
- Ти впевнений у цьому, тато?
- Абсолютно

- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?

Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!
- Синку, вимкни світло і лягай спати.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.

Мужик перший раз стрибає з парашутом. Дуже боїться. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато то дихає, але біля нього дихати неможливо...

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п'яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
- Діти:
- Мамо, а чому до поясу?
Мама:
- Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
- Ну що, діти, прийшов тато?
Діти:
- Тато прийшов, ми його розділи повністю і вклали спати.
Мати (с тривогою):
- А як же змій?
Діти (гордо):
- Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили.

Андрійко запитує у мами:

- Що це за риба така - секретарка?

- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!

- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

— Васильку, у тебе в кишені 100$, ти попросив у батька ще 100$, скільки у тебе буде грошей?
— У мене буде 100$.
— Ти погано знаєш математику, Васильку!
— Ні, це ви погано знаєте мого тата! Щоб ви розуміли: його немає в жодній соцмережі, бо там є кнопка "Поділитися"😱

Хлопчик (4 рочки) під час
перегляду з татом фільму про геркулеса побачив кентавра і запитав:
- Тату, а чому в дяді в дупі коник застряг?

Чоловік перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивитися жінка і син. Чоловік приземлився і лежить, не встає. Жінка:
- Синку, іди подивись, чи дихає тато.
Син повернувшись:
- Тато дихає, але біля нього дихати не можливо!

Мама поміряла синочкові ногу. Малий запитує: - Мам, скільки? - 19 сантиметрів! Малий побіг довольний: - Ура! В мене 19 сантиметрів! Тато ледь не подавився на кухні...

- Тато, а що таке - «кранти»? - Чому ти задаєш мені це питання? - Мама дзвонила комусь по телефону і сказала: «Я свого дурня нагодувала грибами і тепер йому кранти»..

У дитячому садку:
– Мiй тато – бiзнесмен, тiстечками торгує. У мене цих тiстечок – за рiк не з’їси!
– А мiй тато теж бiзнесмен, шоколадками торгує. У мене того шоколаду – на сто рокiв!
– І моя мама – бiзнесмен. У мене цих тiстечок, цих шоколадок, цих тат!!!

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п’ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень...
- А 12?
- А це для подружніх пар - на рік.